Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

Отгадка:

«Богатый адвокат! Почему? Да потому хотя бы, что остальные двое действующих лиц являются персонажами вымышленными, сказочными!».

***

Попал мужик в темную историю, того и гляди посадят. Приходит он к адвокату, все ему рассказывает:

– Сами видите, доводы против меня серьезные. Но вот есть у меня восемьдесят тысяч зелеными…

Адвокат перебивает:

– Вы особо не волнуйтесь! Я берусь вести ваше дело и даю полную гарантию, что с такими

деньгами вы в тюрьму не попадете!

И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.

***

Адвокат:

– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!

Судья, изумленно:

– Поясните, как это? Адвокат:

– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!

Судья:

– А кем же он в таком случае является? Адвокат:

– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!

***

Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.

Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:

– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:

– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…

Клиент, растерянно:

– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:

– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!

***

Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:

– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…

Адвокат, рассудительно:

– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.

***

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот, возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный, успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

***

В суде слушается дело о разводе.

Судья:

– Гражданин Петров,

почему вы хотите развестись со своей женой?

Петров, нерешительно:

– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.

Судья:

– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:

– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!

***

Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.

– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.

– Почему?

– Вы преподнесете ему великолепный подарок.

***

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:

– Чем вы его били?

– Палкой.

Дали ему три года.

– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.

– Кулаком.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.

– Пепельницей, – отвечает он.

Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.

Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:

– Ты где пепельницу-то взял?

– Да она ведь у магазина стояла.

***

Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:

– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?

– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.

***

Самый главный юрист города заходит в приемный зал:

– Добрый день, дамы и господа. Все встали.

– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.

***

Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:

– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.

Анекдоты про секретарей

***

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.

– Я приходила, но на работе уже никого не было.

***

Разговаривают двое:

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

***

Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.