Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Уже два часа.
– Молодец. Иванов, а ты сколько?
– Уже два с половиной часа.
– Молодец. Ну, Сидоров, а ты сколько тут уже возишься?
– Уже шесть часов.
– Повара, ложись!
Встречаются два друга:
– Как у тебя дела?
– Да вот, поваром теперь работаю в ресторане.
– Ну и как, нравится работа?
– Еще бы! Зарплата хорошая, целый день на кухне, еды полно, домой мясо приношу. Коллектив хороший. Только вот хозяин вредный: как только
Хозяин только что открывшегося ресторана говорит поварам:
– Уделяйте свое время только работе. Клиентов будет много. Не дай бог, пригорит блюдо. Готовьте все вкусно. Того, кто окажется замечательным поваром, я сделаю шеф-поваром. Это мечта любого повара.
– Да, – говорит один из поваров. – Но я-то в мечтах себя вижу хозяином ресторана.
В общественной столовой рабочий подбегает к повару с тарелкой и говорит:
– Повар, что это за суп? Мне не нравятся в нем мухи.
– Скажите, какие именно, и я их выловлю.
Рабочие решили, что они ничем не хуже богатых, и собрались отметить день рождение в ресторане. Повара обсуждают между собой клиентов:
– Интересно, что они захотят заказать?
– Ничего, кроме вина и фруктов. На большее у них денег не хватит.
– А точнее.
– Точнее – три литра водки и три огурца.
Повар работает в больнице. После обеда к нему приходят больные и возмущаются:
– Что это вы нам приготовили? Разве у нас диетическое питание?
– Нет. Но вы же сидите не на диете. Вы лежите в больнице!
В общественной столовой ревизор спрашивает:
– Вы уже доложили о моем приходе вашим поварам?
– Доложили. Они все придут через час, так как ушли домой, чтобы проститься со своими семьями.
Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:
– Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню. А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?
– Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.
Повара разговаривают:
– Опять к нам пришел этот вечно недовольный клиент. Опять будет просить сбалансированное питание.
– Ничего, сегодня он получит свой баланс!
В общественной столовой повар подходит к мужику и говорит:
– Извините, пожалуйста, я сейчас подходил к шеф-повару, и он мне сказал, что вы были правы. Я вместо супа налил вам помои.
Бывший повар уволился из ресторана и пошел работать милиционером. Его спрашивают:
– И нравится тебе новая работа?
– Знаете,
Повара спрашивают:
– Правда, что вы готовите блюда только раздельного питания?
– Да, я специалист в области раздельного питания по-восточному.
– Это как?
– Это когда мясо едят мужчины, а рис – женщины.
Сидят на кухне муж и жена, оба работают поварами. Взяли и испекли огромный торт. Жена говорит:
– Пожалуй, я еще кусочек торта съем.
– Да ешь хоть все, только оставь мне половину.
Граф спрашивает своего личного повара:
– В чем дело? Почему ты до сих пор не приготовил мне шашлык? Повар плачет и прикладывает платок к глазам:
– Барана жалко.
В ресторане посетителю подали бифштекс. Он пытается его разрезать, но не может. После отчаянных попыток он вызывает к себе повара и говорит:
– Что это такое? Это, по-вашему, бифштекс? Я ведь его разрезать не могу.
– И что вы предлагаете?
– Приготовьте мне другой бифштекс.
– У нас кончилось мясо.
– Тогда я хочу его обменять.
– Я не могу обменять этот бифштекс. Вы его согнули и поцарапали.
Главный повар обучает поваренка тому, как надо оформлять праздничные торты. Через некоторое время он дает новичку самостоятельное задание – сделать красиво на торте надпись «С Новым годом». Через полчаса повар возвращается и спрашивает:
– Ну как, тебе удалось справиться с заданием?
– В общем-то, все неплохо. Самым мучительным было запихать торт в печатную машинку.
В общественной столовой недовольный посетитель подходит к повару и говорит:
– Суп, который вы сегодня приготовили на обед, просто не съедобен. Он напоминает обойный клейстер.
– Никак не ожидал. Ведь это лучшее, что я умею готовить. Простите, а вы часто едите обойный клейстер?
Два повара готовят на кухне столовой. Один говорит:
– Я уверен, что у каждого повара есть свои странности.
– Ну, вряд ли во мне ты найдешь что-нибудь необычное.
– Да у тебя тоже есть своя странность.
– Какая же?
– Чтобы приготовить пюре, ты картошку мнешь рукой, когда для этого есть специальная ступка.
В доме графа настало время ужина. Повар вносит одно блюдо, затем другое. Потом он идет, придерживая отбивную пальцем. Граф смотрит на него и говорит:
– Послушай, а не мог бы ты убрать палец с моей отбивной?