Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Черную и красную икру, мясные консервы.
– Сколько?
– Восемнадцать тысяч банок!
– Открываем их все для досмотра.
Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:
– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!
А милиционер обрадовался:
– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.
Мужчина
– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.
Прокурор, задумчиво:
– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…
Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.
Судья:
– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…
А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:
– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:
– Права, документы на машину есть?
– Есть, вот, посмотрите…
– Да, все в порядке. А аптечка есть?
– Есть, вот она.
– А магнитола есть?
– Есть, конечно.
– Включай.
Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:
– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.
Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:
– Смотри, 50 рублей лежат.
Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.
– Ты что?
– Вот не повезло, фальшивая попалась.
– А как ты это узнал?
– Представляешь, она с двумя нулями!
– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?
– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.
– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?
Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы
– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?
– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.
На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:
– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?
Милиционер:
– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…
Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:
– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.
Тот с сомнением переспрашивает:
– Что, так даже и не тормозили никого?
– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.
– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?
– Никак нет, товарищ майор!
– Что? Почему?
– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.
Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:
– Помогите! Пропал мой муж! Участковый:
– И давно? Женщина, в слезах:
– Да как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся.
Участковый:
– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет? Женщина:
– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синей такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…
Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:
– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.
Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:
– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!
Сразу после этого водитель задумчиво говорит:
– А вам не кажется, что в машине что-то стучит? Притормозили, водитель выходит:
– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!