Ангел и фляга
Шрифт:
***
Бо Бенсон: Своего призванья не забудем - СМЕХ И РАДОСТЬ МЫ ПРИНОСИМ ЛЮДЯМ!!!
Алиса Исаева: А ты, Бо, самый главный Трубадур. Вот теперь я вижу, что ты реально хочешь, чтобы было лучше. Знаешь, просто атмосфера изменилась. Раньше я тебя настороженно воспринимала, а теперь - доверяю.
***
Отсюда следовал простой и логичный вывод: если ко мне по-человечески относится Алиса Исаева, стало быть, все остальные – по крайней мере, большинство – когда-нибудь тоже последуют её примеру. Что повышало мои возможности найти хороший контакт, поговорить с людьми – и, если повезёт, решить хотя бы часть проблем. Я ни в коем случае не хочу каким-то образом себя хвалить, тем более что на деле всё оказалось гораздо сложнее, чем думалось. При правильном подходе контакт найти не так уж и трудно, а что касается проблем - очень скоро я понял, что есть такие, с которыми справиться под силу только тому, кто их испытывает.
Совершенно случайно, безо всякого намерения кому-то в чём-то
***
Бо Бенсон: Я так понял, ты - девушка? Клиника была в результате самоубийства?
Owl Crane:Я - девушка. Да, клиника была в результате самоубийства… Неудачного… Первый раз - вскрыла вены… Не успела… Второй - наглоталась кетотифена… тоже… Один раз прыгнула с балкона, но в последний момент зацепилась руками за перила и.. почему-то залезла обратно… Играла в русскую рулетку… три раза - не попалась пуля … Теперь, каждую ночь ищу сайты, на которых есть что-нибудь про самоубийства, поглощаю информацию… В этом мире - мне все равно. Тот мир меня тянет. Я не могу забыть ощущение заволакивающегося сознания и звона в ушах. От вида крови я успокаиваюсь. Поэтому часто иглой от шприца прокалываю себе вены - чтобы не зайти дальше. Но этот мир скучен. Алиса правильно сказала, что там - бездна… и она манит… Очень похоже на фильм “Голубая бездна”, то же щемящее чувство тоски… И, зеленый луг с белыми цветами - я помню запах… я везде искала этот запах - но не могу его найти … А если уснуть - обязательно снится смерть - то пули в голову, то сбивание машиной. Я не знаю, как описать то ощущение, что возникает у меня. Еще фильм “Парни не плачут” - самый конец. Настолько трагично и ужасно, что хочется попробовать снова это ужас трагедии. Самомучение. Еще дикое одиночество и тоска. При условии того, что у меня есть родители, брат, близкий человек, животные. Но у меня страшное чувство одиноких стен. Я не знаю - может, что-то станет понятней из моего творчества.Но никто не знает, как мне помочь. Прежде всего я сама. И, кстати, так и не могу уснуть…
Бо Бенсон: Что ж, теперь стало немного понятнее. Три попытки самоубийства, на какой-то из них ты вошла в состояние, пограничное между жизнью и смертью. Тебе это понравилось, потому что там ты увидела нечто, и хочется увидеть это еще, а желательно остаться там - я правильно понял? Я ни в коем случае не пытаюсь приписывать тебе те слова и мысли, которые тебе не свойственны, поэтому все, что последует ниже - лишь мое предположение. Итак, ты ищешь информацию о самоубийствах, но для меня это пока что общие слова, просто факт. В этом потоке есть какие-то отдельные куски, которые тебе больше всего интересны. Мои варианты:
1. Информация о пограничных состояниях между жизнью и смертью.
2. Информация о том, что же именно лежит за пределами жизни, каким образом существуют люди после смерти.
3. Информация о способах наиболее эффективной самоликвидации.
Я попал хоть в одно?
Скажи, а что именно повлекло за собой твою первую попытку? Просто скука? И если не скука, то что еще? Что ты называешь «чувством одиноких стен»?
Хорошо. Я в состоянии понять, почему тебя тянет “за кордон” - это какие-то новые, необычные ощущения, достичь которых можно только путем самоустранения. Но мне совершенно непонятно другое. Вот ты говоришь, что в этом мире тебе все равно, что тебе скучна твоя жизнь. Кроме русских рулеток, или принятия вовнутрь всевозможной отравы, были ли у тебя другие попытки придать твоей собственной жизни вкус и цвет? Поясняю: на свете есть люди, которые без помощи ликвидации самих себя могут совершенно спокойно входить в пограничные зоны, даже путешествовать “вне тела”, читать мысли и многое другое. Только достигается это все другими способами - в основном это долгие изнурительные тренировки и работа над собой. Ты пробовала копать в этом направлении? И если не пробовала - то почему? Информации об этом более чем предостаточно, и не только в сети. Тем более что это не путь самоуничтожения, это путь совершенно противоположный. И я почему-то уверен, что он гораздо более полезен.
Owl Crane: Я знаю точно, когда я в него вошла - первый раз. Тогда все и смешалось в полный компот, из которого получилась отличная котлета - моя жизнь. Я и до того случая была “чересчур философична” - после этого у меня возникло ощущение, что я вообще чужая, что не с этого мира. Стены - символ одиночества. Я иногда по месяцу не выхожу из дома. Не хочу … не могу… вот и сейчас я уже вторую неделю в комнате. А улица меня вообще пугает … у меня почти нет друзей - я не люблю общение. Дело не совсем в понятии понравилось. Это не то слово. Просто… в отличие от моей жизни, вечных неудач, комплексов и прочего - там спокойно … И … особенно остро возникает потребность “оказаться там”, когда я вижу чью-то смерть, читаю о ней… Еще это какой-то частью связано с моими
Я много чего пыталась в жизни. Люди, которые меня знают так, по-дружески, не копаясь в моих мозгах, никогда бы не заподозрили во мне нелады. И пессимизма тоже. Я профессионально занималась спортом - к сожалению, меня оттуда просто выкинули, потому что спортсмены перестали быть нужными - все стало за деньги. А талант ушел на далекие последние места. Столько денег у меня не оказалось. Я пыталась заниматься магиями, медитациями, гипнозами … от этого становилось только хуже … еще острее чувствовалась непонятная боль внутри… не физическая … чем больше я понимала, что существует что-то другое, тем больше я приходила в ужас, что живу под всем этим. Приходило ощущение, что именно смерть даст возможность вылезти из-под колпака, увидеть, узнать … Мне не хватает какого-то знания, я его чувствую всем своим существом - но оно не дано мне. Это все равно, что видеть на картинке море, знать его запах, вкус, биение волны по телу - но не иметь возможности погрузиться.
К сожалению, иногда наступает тот момент, когда только отдаленной имитацией физической боли получается привести себя хоть в какое-то разумное состояние. Возможно, это просто психиатрия … С приступами и отходняками …
Мама с папой - ничего не знают. Они живут отдельно, и когда я приезжаю к ним в гости, я крашу губы, натягиваю их в безмятежную улыбку … и рассказываю о том, какая я молодец в жизни …
Скучность - в обреченности. Я знаю, какого цвета розы, я знаю, что будет, если поднести свечу к руке… нет новых ощущений. Я знаю, что иду - но путь мой - тупик. И нет возможности выбраться из тоннеля, как бы я ни вихляла и не крутила, итог - ничто. Стена. Я вижу конфету - и я могу не есть ее, просто предположить, что уже это делаю - и я почувствую вкус шоколада на языке… если через минуту я ее съем реально - будет именно так … и нет никакого удовольствия в том, чтобы пробовать то, что известно. Все слишком одинаково. Утро - день - вечер – ночь … ничего не меняется … Пустота - рядом. Иногда мне кажется, что мне не 24 года, а лет этак 3000. Я себя чувствую полной старухой … и еще - очень много не моей памяти - ощущений, которых я по идее не могла испытать. Я проверила с прыжками с парашютом - и оказалось, что я абсолютно точно знала заранее, как все будет …
Бо Бенсон: Но кто сказал Алисе, и тебе, что глянуть в бездну можно, только убивая себя? Кстати, если бы я так морочился насчет белых цветов, то сделал бы следующее. Перерыл бы всевозможные справочники по растениям, на предмет белых цветов. Нашел бы то, что больше всего похоже на то, что я видел. Из того, что нашел, и что больше всего подходит, начал бы поиски - того самого запаха, того самого цвета. А уж коли бы нашел - раздобыл бы семена. Понимаешь?
Owl Crane: Я это просто знаю. Это аксиома. Насчет цветов - искала. Перерыла. Нет их. Нет этого запаха на земле. Понимаешь - нет. В жизни я довольно агрессивный человек. Я всегда могла постоять за себя. Во сне я тоже могу постоять за себя. Но с кем бороться? У меня нет противника - кроме неизбежности и отреченности.
– 3 -
JAILBREAK
***
Я решил приостановить разговор на некоторое время и погулять по страничке Owl Crane. То, что человек занимался творчеством, было очень полезно, и действительно, многое объясняло. Покопавшись там некоторое время, нашёл её фотографию, увидев, чуть не обомлел от ужаса. Нет, она была симпатичной, но … с экрана монитора на меня смотрел уставший, потерявший всякую надежду, смысл и цель – цель здесь, в жизни - человек. Вот что было по-настоящему ужасно. Никогда до этого я ни с чем похожим в жизни не сталкивался. То, что я увидел и понял, глубоко потрясло меня – так, что я принял решение: во что бы то ни стало сделать что-нибудь, что хоть как-то смогло бы вытянуть Owl Crane из той ямы, в которую она попала когда-то.