Ангел и фляга
Шрифт:
И здесь необходимо кое-что прояснить. Этот человек совершенно не привлекал меня: ни внешне, ни внутренне. То есть, девушка совершенно не влекла меня как девушка, для меня она являлась человеком, которому нужно попытаться помочь – и в случае, если это получится, просто порадоваться за неё. Сам я довольно часто думал над тем, что, в принципе, это неплохая мысль: вытягивать людей, используя при этом себя, какие-то свои мужские качества – в случае, если это женщины, конечно.
Но, поразмыслив над этим достаточно долго, пришёл к выводу, что это неправильно: во-первых, потому что смахивает на какую-то омерзительную охоту, когда заранее известно, что жертва гарантированно попадёт в сети. А во-вторых – депрессия передаётся от человека к человеку, и в случае, если депрессия действительно давняя, действительно глубокая – может не хватить терпения. А жить и всю жизнь нести этот груз на плечах – не совсем то, что мне подходит. Не совсем то, что я в состоянии выдержать. И, в-третьих, могли появиться
Я понял, что остаётся одно: задавать больше вопросов, и давать массивные, развёрнутые ответы, в которых вопросов будет ещё больше – для того, чтобы лучше понять, как именно действовать в этом конкретном случае. И так - до тех пор, пока я не найду одного-единственного, правильного решения. До тех пор, пока человек не станет понимать, что так жить дальше нельзя, что нужно что-то менять. Но менять таким образом, чтобы вообще исключить суицид.
***
Бо Бенсон: Было время, когда и меня мучили кошмары. В них меня постоянно какие-то уроды сбрасывали на рельсы в метро. Я был очень маленький и долго не имел возможности выбраться из этой поганой ямы. Сны сопровождались жуткой тряской, как будто под током - и не только во сне, но и в первые часы пробуждений. Это продолжалось много месяцев, пока я не нашел способ противостоять этому кошмару - выпрыгивать из ямы, представлять, что в моих руках есть ствол и что уродам просто несдобровать. Ты будешь смеяться, но именно поэтому мне пришлось выучить мат, потому что при фразе “ПОШЛИ ВСЕ НА Х$Й” всё куда-то испарялось, и я спал спокойно.
Я был у тебя на сайте. Ты же творческая личность, ты пишешь стихи, прозу - ну неужели ты не найдешь ряда простых фраз, слов, метафор для того, чтобы подробно обо всем рассказать? Попробуй сделать это хотя бы для себя. Для чего это все нужно? Хотя бы просто для того, чтобы навести порядок у себя в голове, чтобы точно знать, что же такое с тобой творится.
И потом, любая творческая личность - а поэты особенно - не являются поэтами исключительно для себя. Обязательно должен быть кто-то, кто бы их читал, отзывался. Также мне хорошо известно, что сайты создаются для наглядной демонстрации себя - творчества, фоток, да мало ли для чего еще. И нужно-то это для того, чтобы на них кто-то зашел, вошел в контакт - чтобы не чувствовать себя одинокими, чтобы всегда были те, кто пытается понять. Может, попытка точно описать свои ощущения - но только так, чтобы тебя поняли другие - будет новой ступенькой твоего творчества? В общем, подумай - а вдруг это имеет смысл?
Знаешь, я придерживаюсь той мысли, что из депрессии человек может вытянуть себя только сам. Другое дело, что требуется поддержка, или разные глупые вопросы, которые тебе и в голову не придут себе задать. С каждым рассказом, с каждой новой попыткой хоть как-то осознать себя уходят страх, тоска, боль. Все становится на места, любая самая сложная вещь раскладывается на кучку простых - и вот тогда мы берём эту депрессуху за горло, не даем этой сволочи забрать тебя.
Не все сразу. Алиса правильно сказала - ты можешь посадить сердце, выспаться - это первое, что надо сделать. Пытайся. Вместо того, чтобы бродить по сайтам, просто ложись с закрытыми глазами, прокручивай в голове твои сны, решай, что можно сделать с пулями, которые в тебя летят, с машинами, под которые ты попадаешь. Попробуй описать хотя бы один сон, от начала до конца. И решить, что с ним можно сделать такого, чтобы он, этот сон, больше не досаждал бы тебе. Думаю, я смогу это сделать.
Owl Crane: Честное слово - не могу передать. Когда пытаюсь выразить словами - смысл съедается. Очень часто такое со стихами - хочу написать одно - в итоге слова сбивают истину. А в своей голове, чем больше я раскладываю в ней все по полочкам, тем больший хаос начинается.
Сайт я создала потому что, мой близкий человек хотел этого. И еще одна девушка. Я не люблю демонстраций. Но … в какой-то степени это утешает - когда люди начинают жалеть что ли … сочувствовать … появляется небольшое ощущение, что все-таки не всем насрать на твое существование. Но … все что я делаю в творческом плане - исключительно попытка переложить чувства в ту картинку, которую можно показать и объяснить. Ведь произведений намного больше, чем есть на сайте… Просто я его создала - и больше не возвращалась к обновлению. К сожалению, я сама свое творчество не воспринимаю… не люблю… потому что я знаю, что мне не хватает таланта, чтобы выразить свое истинное “я”, получается некое искажение … хотя … так я хоть как-то могу объяснить что со мной … почему-то хочется помощи… я очень устала так жить…
Я знаю это. Но также знаю, что этот путь мне уже не под силу пройти одной … самой… И вся проблема в том, что с какой-то стороны я не уверена, что хочу из этого выйти … вот здесь и наступает оцепенение равнодушия …
Сердце у меня итак никакое - врожденный порок. Я постоянно сознания теряю… Так что - не страшно …
Бо Бенсон: Знаешь, с самого детства передо мной стоял один-единственный вопрос: а что же мы все здесь делаем? Ведь получается полная бессмыслица: все люди приходят в этот мир, некоторое время живут, а потом вдруг умирают. Тогда
Покой … этого хочется многим, многим хочется освобождения от чего-то. И существует два способа, чтобы достичь его. Первый – продолжать жить, справляться со своими проблемами, устраняя то, что тебя не устраивает. Этот способ требует много сил, и это действительно сложно, когда силы на исходе. Второй - взять и покончить с собой. Но дело-то все в том, что никто не знает, что лежит за пределами жизни. Понимаешь, то, что происходило с тобой во время клинической смерти, можно воспринять двояко. С одной стороны, может, твоя душа на время действительно попала в спокойное место. А вдруг это просто прелюдия к чему-то более страшному? Смотри: если не выполнено твое предназначение, не совершена определенная работа над собой, то кто-то, кто тебе эту работу поручил, кто поместил тебя в этот мир, может устроить тебе нечто вроде “колонии строгого режима”, дав тебе другую, более трудную жизнь. Ну и какой же после этого покой?
Owl Crane: Итак…Называется начнем с самого начала … На выходные сама не могу понять каким усилием поехала с близким человеком к родителям. Слава Богу, они настолько сами измотаны работой, что не заметили не ран на руке, ни синяков от шприцов, ни моей офигевшей рожи … Вроде, даже поспала немного … часа два-три … без снов – накурилась гашиша и напилась вина – просто вырубилась … К сожалению, наутро все стало совсем плохо… Не хотелось вообще вставать с постели… у меня началась истерика просто… что-то даже разбила, не помню… успокоили…отпоили кофе…выставили домой…и снова в одиночеством … Здесь началось самое интересное… и почему я до сих пор отвечаю тебе? Захотела разобраться в своей жизни? Вряд ли … Как-то не мое это… А почему ты мне помогаешь? Я так не привыкла к тому, что кому-то есть дело до моих проблем … И снова успокаиваю себя только физической болью… Печатаю, а у самой вся клава уже залита…но знаю – если остановлюсь – сорвусь… Попробовала обратиться за консультацией к психотерапевту – так вместо какой-то надежды меня поставили перед фактом «человека с такой симптоматикой необходимо госпитализировать по закону о психиатрии»… значит, дело совсем труба. И здесь я согласна с тобой – жизнь абсурд. В ней нет смысла… поэтому моя жизнь неизменно течет в одно русло – в русло желания смерти, страха перед ней, ужаса и неотвратимого ощущения близости. Совсем схожу с ума. Мечтаю о капельницах, скальпелях и последних словах над черным гробом, как о наивысшей степени достижения цели. Совсем обезумела. Ту цель, которую нашла я – заключается именно в уничтожении себя. Действительно, к чужой смерти я испытываю зависть – они уже узнали, они там…а я все еще здесь, пытаюсь какими-то жалкими усилиями удержать себя в той яме, что окружает меня, совершенно не понимая зачем, зная, что никогда ничего нельзя будет изменить, что все так и останется … утро-день-ночь…и снова…Я хочу быть на их месте…почувствовать ужас и сладость последнего мгновения…Я ненавижу мир вокруг себя … мне все равно… и пустота, одна пустота … А насчет фильма «Парни не плачут» - так похож на меня своими обречением…тропинкой, ведущей в никуда.. Он художественный, но снят на основе реальных событий. Конечно, многое там упрощено и смягчено – реальная история страшнее. Но этот фильм свел меня с ума. И теперь те события – стали моей памятью.
Спортом занималась конным. Дошла до кандидата в мастера спорта по конкуру (преодоление препятствий). Стала чемпионкой России – и после этого (с 2000 года) оказалась на помойке. Насчет предательства… просто был человек…которого любила… а оказалось, что ему была нужна только поразвлекаться … а перед этим была похожая история – но там я была не настолько влюблена … в общем, долгая история с выводом – никогда не везло в отношениях. Конечно, там все более глубинное, чем это краткое описание…но не хочется вспоминать…
Мне не хочется продолжать жить. Мне не хочется бороться. Просто нет желания. Нет ответа – зачем? Нет ничего того, что привлекало бы меня в борьбе. Да и за что бороться? За саму себя? Да меня тошнит от самой себя, ненавижу ни свое отражение в зеркале, ни свой хаос в голове.
Нет там страшного … там ничего нет … И я не хочу думать об этом – все равно ответа не знает никто…. И мне все равно будет там покой или нет… главное, уйти отсюда… О какой точности можно говорить, когда вокруг одни уравнения с десятью неизвестными. Я ищу подтверждения тому, что жить не стоит. Что нужно решиться. Что не надо жадть помощи – ее не будет. Что раз ты чувствуешь тягу – к черту все, и да здравствует вечное забвение…Я чувствую себя несостоявшейся – я даже не могу закончить того, что меня тянет. Я даже этого не могу… Какой из меня суицидник? Если перед тем, как спрыгнуть с балкона я стою и думаю – «Кто же покормит Фаню и рыбок? А с кем будет она, если меня не будет?»