Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Укр.
1547 Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
– Дорогой, я хотела бы девочку!
– Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
– А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548 – Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
– Нет, сыночек.
– А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:
– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551 Вилли соседу по парте:
– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
– И ты в ту же минуту поднимаешься?
– Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
– Слушай, какой это урок?
– Шестой.
– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.
Амер.
1555 Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 – Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557 На
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560 В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561 Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.