Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин
Шрифт:
— Это — демократы.
— Ну, ящеры!
— Это — демократы.
— Ну, колдуны!
— А что случилось?
— Цены-то!
— Ничего, потерпим.
— Потерпим? Проститутку снять уже сто долларов!
— Как сто долларов?!. Ну, колдуны! Ну, твари! Ну, довели Россию!
— О-ой, подруга моя дорогая!
— Моя ж ты подруга милая! Как ты живёшь?
— У нас молоко
— У нас молоко девять, кефир одиннадцать
— Буханка — пять, батон — шесть.
— У нас буханка — пять пятьдесят, батон — шесть двадцать. Кофточка идёт тебе.
— Спасибо. У нас яйца — двенадцать.
— У нас яйца — тринадцать.
— Говядина — восемьдесят, свинина — семьдесят. Хорошо выглядишь.
— Да где? Говядина — семьдесят, свинина — восемьдесят.
— Сыр — девяносто, колбаса — сто.
— У нас сыр — девяносто пять, колбаса — сто десять.
— У нас мужик сволочь.
— У нас мужик не поймёшь что. Зелень — три — пучок.
— У нас зелень — четыре — пучок.
— О-ой, пошла я, пора мне.
— Иди, иди. Душу хоть отвели.
— Правда что, легче стало.
— У тебя десять миллиардов, подай нищему-то. Не проходи мимо. Куда тебе, к черту, столько денег? Надо добрые дела делать. Вон тому подай без рук, без ног.
— И подам. Что мне жалко? Вон он — без рук, без ног. Небось у него детей куча. Почему это у нищих всегда детей много?
— Ты не рассуждай. Ты подай.
— И подам.
— И подай!
— И подам. Миллион подам.
— Молодец! Ты — просто молодец будешь. А заметил, как у тебя уже хорошо на душе стало? Как будто росой умылся, да?
— Да, умылся. Нищий домой придет, жена спросит: Сколько насобирал?» А он ей: «Миллион!» Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну, поменьше дай.
— Идам.
— И дай. Не жмись.
— А кто жмется? Восемьсот дам.
— Молодец!
— Надо только как-то так положить, чтобы никто не заметил, а то отнимут. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» Он: «Ничего. Всё отняли». Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну ты хоть сколько подай.
— И подам.
— И подай.
— И подам. О чем речь?.. Сколько — вот вопрос. Пятьдесят тысяч отнимут. Десять тысяч не отнимут.
— Молодец!.. Ну, клади десять тысяч, и пошли… Клади. Это правильно — никто не тронет его.
— Его нет, а меня тронут. Если по десять подает, сколько же у него?.. Выследят и грохнут.
— Так ты, сволочь, совсем ничего не подашь?
— Почему не подам? Подам.
— И подай.
— И подам. Интересно, сколько ему подают?.. Сто рублей… двести. У меня таких денег нет. На нет и суда нет.
—
— Как я подам то, чего у меня нет?!
— Ну ты и гнида!
— Погоди — он смотрит на меня. Думает: хотел подать и не подал. Нехорошо получилось.
— Молодец! И что ты сделаешь?
— А я вот что сделаю — я сяду рядом, тоже буду просить. «Подайте Христа ради кто сколько может!»
— Смотри — калека этот тебе хочет подать. Не вздумай взять.
— Никогда!
— Не вздумай взять!
— Никогда! Спасибо, не надо. Спасибо, не надо. Спасибо… Сколько он дал-то?.. Пять тысяч.
— Ну ты и сука!
— Ну, сука и что?.. Я же не для себя взял, для него. Чтобы он как будто росой умылся. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» А он: «Я сам сегодня подал».
— Молодец!
— Какой есть.
— Мо-ло-дец!
— Ну, всё, всё. Пошли домой.
— Вы не имеете права!
— Кто?
— Я буду жаловаться!
— Куда?
— Я управу найду! —
— Где?
— Я — человек!
— Молчи, козел.
Почти знакомый лозунг — «Догнать и перегнать наиболее слаборазвитые страны капитализма!».
* * *
Политически безграмотные люди… абсолютно безграмотные говорят: монархия, коммунизм, демократия в России друг от друга не отличаются.
Это глупость! Различия есть. Нужно только их лучше искать.
* * *
Раньше любили, гордились кем-нибудь из вождей. Сейчас тоска.
* * *
Замкнутый круг. Ну полно будет магнитофонов, автомобилей, компьютеров, так тогда надо будет ввозить лес, пеньку, нефть, меха.
* * *
В первые годы социализма воровали здорово!.. Не то что при царизме, но слабее, чем при развитом социализме.
При развитом социализме воровали мощно! без оглядки!.. но меньше, чем при строительстве коммунизма.
При строительстве коммунизма воровали под ноль!., но что-то все-таки оставалось.
Сейчас строим демократию — не остается даже пыли. Вот как воруют!
А ведь нам еще строить развитую демократию. Что же будут воровать наши дети?
* * *
Народ к лидерам теперь относится настороженно. На всякий случай сразу выискивает недостатки:
— Ну и морда! Глаза маленькие, уши растопырил… Пьет, наверное, как лошадь.
* * *
Не везет с погодой, обувью, зубами… вождями.
* * *
Насчет борьбы за существование. Дарвин забыл сказать: «Важно, в каких условиях идет борьба». У нас, например, оказалось, что маргарин сильнее осетрины, он выжил.