Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
А у других мужья — того нельзя, об этом не думай!
Мой мне ни в чем не отказывает!
* * *
Представляете! Своим же друзьям всучили часы «Ролекс» за сто долларов, никакие не швейцарские, даже не китайские, а совсем уж монгольские! «Ролике» выгравировано через «и»! Даже не тикают!
Как после этого верить людям, как?!
Хорошо, родственник приехал погостить из Тамбова!
Взял «Ролике» с закрытыми глазами за двести долларов.
А как благодарил!
Есть
* * *
Шестьдесят лет прожил на свете, семь раз женат — ни одна не понимала, не ценила меня, а без этого мужику счастья нет!
И вот встретил Анастасию. Глаз не сводит, каждое слово ловит, что ни сделаю — в восхищении!
Бог сжалился — послал-таки дуру на старости лет!
* * *
Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.
Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!
Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!
* * *
Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!
Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!
Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!
Дети его на смех — «ароматизатор»!
Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!
Умоляю! Спасите мальчика! Сделайте, чтоб все как у людей!
* * *
На базаре торговец угощает черешней.
— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!
— Денег нет.
— Дешево отдам!
— Нету денег!
— Держи сто рублей. Покупай!
— И почем?
— Сто рублей кило!
— Дорого. Я пошел.
— Уговорил! Пятьдесят!
— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!
* * *
Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!
* * *
— Мужики, давно на лесоповале?
— Лет десять.
— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…
— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…
Было нас шестеро. Теперь трое…
* * *
В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!
Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!
* * *
Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.
Не то что летать — ходить под самолетами страшно.
Обращали
Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.
Результаты превзошли ожидания!
До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.
Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.
То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.
* * *
Флоренция. Галерея Уффици.
Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.
Добросовестно снимают все.
У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.
Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!
Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.
Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!
Японцы будут поражены.
* * *
Никогда не забуду турпоездку по Франции.
Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!
От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!
В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.
Есть бюстгальтеры! И родной пятый размер! В минуту перемерила — семь французских бюстгальтеров подошли!
Год прошел. Каждое утро надеваю бюстгальтер, а перед глазами Париж, Ренуар, Пикассо…
Не будь бюстгальтеров, что бы я вспомнила?
* * *
— Сегодня магнитная буря. По радио передавали.
— Ну и что?
— Поэтому все себя плохо чувствуют.
— А я нормально.
— Так вы не слышали сообщения. Теперь вы в курсе. Потерпите — голова обязательно заболит!
* * *
Безалкогольная водка есть!
Родниковая вода с гор Алтая, женьшень, мед — одни витамины!
Пьется легко, без закуски!
Повышает тонус, хочется петь, плясать, бить стекла, прохожих…
При этом с утра голова не болит! Никаких угрызений совести! Просыпаешься как огурчик!
Безалкогольная водка так и называется «какогурчик»!
* * *
Никогда не потел в шелковой рубашке за пятьсот долларов!
Не гонял по автобану на лимузине, груженном блондинками.