Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт
Шрифт:
В Шабат зажечь решила свечи —
Иных уж нет, а те далече.
Левушка яду насыпал в бокал.
Крикнул «Лехаим» и теще подал.
Быстро откинула лапки старуха —
Долго с той хохмы смеялась мешпуха.
Особо я хочу рассказать о розыгрышах. Меня всегда поражало: до чего же артисты любят розыгрыши. Как они обожают дурачить друг друга и всех окружающих. Среди моих друзей этим всегда отличались двое: Гена
Ну, с Хазановым дело обстоит проще: его природа наградила даром пародиста. И он разными голосами разыгрывает всех друзей, в том числе и меня. Ну, я с ним вместе уже тридцать лет, мне, как говорится, положено терпеть. Но вот Лева Лещенко — милый человек, прекрасный певец, попал под его розыгрыш буквально ни за что. В 1980 году Лева был выдвинут на Государственную премию СССР. Сами понимаете, что это за премия для артиста. Остается неделя до публикации в газетах, Лева ждет, волнуется: дадут — не дадут, и вдруг утром телефонный звонок:
— Лев Валерианович, говорят из секретариата товарища Брежнева. Пожалуйста, сегодня никуда из дома не уходите. Вам будет звонить Леонид Ильич.
Лева, естественно, никуда не уходит, сидит целый день дома и ждет, когда позвонит вождь. К вечеру, действительно, телефонный звонок:
— Сейчас с вами будет говорить лично Леонид Ильич.
И правда, в трубке слышен до боли знакомый голос:
— Алло? Это Лев Валерьянович? С вами Леонид Ильич говорит.
— Да-да, Леонид Ильич, я слушаю.
— Так вот: вы мой любимый артист, поэтому я вам решил лично позвонить и поздравить с присуждением Государственной премии. Скажу откровенно — это было нелегко. Но нам удалось убедить товарищей. Словом, через неделю будет во всех газетах, можете начинать праздновать!
Лева на следующий день снял с книжки все деньги, устроил банкет на 100 человек, а через неделю открывает газеты — там его нет и в помине. И, главное, Хазанов до сих пор утверждает, что это звонил не он. А кто? Косыгин?.
Словом, он так нам всем надоел своими розыгрышами, что мне друзья говорят:
— Ну, придумай, как его разыграть. Ты же писатель, в конце концов!
И тогда я придумал такой розыгрыш. К нему позвонил мой приятель и говорит:
— Геннадий Викторович, с вами говорят из министерства морского флота. Тут у нас на Черном море спускают на воду новый теплоход. Очень бы хотелось назвать его вашим именем. Вы как, не возражаете?
Тот говорит:
— Ну, что вы! Это нескромно. Не такой уж я артист…
— Нет-нет, народ вас любит, вы достойны. И потом, представьте: по Черному морю будет ходить белый теплоход, и на борту надпись — «ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ».
— Ну, спасибо…
— Ну, пожалуйста.
Через неделю звонит:
—
— Ну, не надо! Я же не просил…
— Нет-нет, не спорьте! Мы тут с Баку связались, там они на воду новый танкер спускают. Решили его назвать вашим именем.
— Ну, а к нефти-то я какое отношение имею?
— Неважно! Зато представьте: по Каспийскому морю будет ходить новый танкер, и на борту надпись — «ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ».
— Ну, спасибо…
— Ну, пожалуйста.
Через неделю снова звонит:
— Геннадий Викторович, туг у нас опять накладка— бакинское начальство возражает. Говорят: как это так, у нас еще нет корабля «Муслим Магомаев», «Полад Бюль-Бюль Оглы», а «Хазанов» будет.
— Ну не надо, я же не хотел.
— Не спорьте! Мы тут на Волгу позвонили, там речники на воду новую баржу спускают. Решили ее вашим именем назвать.
Тут он, видно, что-то почувствовал и говорит:
— А что это за баржа такая?
— Ну, это баржа специального назначения: она по Волге дерьмо развозит. Но вы не пугайтесь, если близко не подходить, то даже не почувствуешь. Зато по красавице Волге будет ходить новый дерьмовоз «ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ».
Тут он сразу все понял и говорит:
— Я не возражаю, но пусть капитаном этого дерьмовоза будет Аркадий Хайт.
Что касается Андрюши Миронова, то он так обожал розыгрыши, что у него прямо вспыхивали глаза, как блиц в фотоаппарате, и я сразу понимал — сейчас будет разыгрывать.
Как-то раз мы с ним отдыхали в Сочи, и ему врачи прописали делать в Мацесте радоновые ванны. Он мне говорит:
— Пойдем со мной. Очередь большая, посидим пока, потреплемся.
Очередь действительно большая, а впереди сидит какой-то толстый ответственный работник в пижаме. Из процедурной вышла женщина, и сестра говорит: «Следующий!» Эта пижама встает, дает ей свое направление. Сестра прочитала и говорит:
— Вы раздевайтесь и ложитесь в ванну, а я пока пузырьки с радоном принесу.
Мужчина заходит внутрь и через секунду выскакивает с женскими колготками в руках:
— Сестра! Сестра! Тут больная колготки забыла.
Я смотрю, у Андрюши сразу раз — огонек в глазах.
— Нет-нет, — говорит, — она не забыла. Вы что, первый раз радоновые ванны принимаете?
— Да. А что?
— Так я вам объясню. Дело в том, что радон очень вредно влияет на потенцию. Поэтому, когда ложитесь в ванну, надо на себя надевать эти колготки. Они предохраняют.
— Да? Спасибо большое. Я не знал.