Апокалипсис 1
Шрифт:
— Хорошо, хоть чеснок цел. — Отозвался я. — Юля, блять!
— Отстань, я занята! — Отозвалась жрица, усердно кастуя хилящие спеллы.
— Макс, чe такое? — Удивился Женeк.
— Мне говорят, что мой лук сломан!
— Так почини его.
— Блять, как? И схуяли это сейчас произошло?!
— Макс, ты же больше моего в эту игру играешь и не знаешь до сих пор, что у вещей есть прочность, и что они ломаются, когда ты часто умираешь? — Удивился Женeк, параллельно кастуя спеллы.
— Сука, я ни разу не ломал вещи, что теперь делать? —
— Обычно ремонтники находятся в крупных столицах. Ближайшая к нам такая столица — это Фраксис. Сгоняй туда, почини лук и возвращайся.
— Пиздец, ебучие сушки с пряниками! — Выругался я. — Не скучайте, люблю, целую!
— Давай, давай! — Помахал мне Женя, которого увлекла битва.
Стоило мне отойти чуть подальше от махача, как под моими ногами затряслась земля.
— Это ещe что за хуйня?
— Он кастует гейзеры, осторожно! — Послышался крик.
И в этот момент меня подбросило огненной волной, и я мгновенно сдох. Потерял я около ста золотых, и был настолько зол, что просто пиздец. Когда я воскрес, то увидел, что у меня сломались ещe ботинки и накидка.
— Ахуенно, просто ахуенно! — Ругался я, топая к обрыву.
Честно говоря, прыгать вниз хотелось как-то не особо, но что поделать, если другого выхода нет? Пока я летел и орал, то смог ещe раз увидеть мельком то клeвое парящее здание, к которому у меня лежала душа и стоял писюн.
При приземлении я потерял ещe одну жизнь, а вместе с ней пояс и рубаху. Полностью безоружный, с поломанным шмотом, я топал к Фраксису и молился найти там мастерскую. Честно говоря, в столице сатиров было столько всякой хуйни, что разбегались глаза. Я нашeл таверну, торговца сладостями, учителя полeтов, наставника рейнджеров и даже лавочку алхимиков, где продавались запредельные пилы. Иными словами, я нашёл всe, кроме мастерской.
— Чe, блять, две тысячи золота за злоебучую пилу и при этом я еe даже купить не могу, потому что дружелюбие сатиров ко мне должно быть минимум 250?! Пошли вы нахуй, сервелатные дрочилы. Ебучая Немира, прорекламила мне эту пилу, а теперь оказывается, что проще мне этот самоцвет в жопу затолкать, и так ходить, чем пытаться прорубить слот для него в моей шмотке! — Матерился я прямо в лицо какому-то сектанту в капюшоне, из-под которого просвечивались синие глаза.
И тут до меня дошло!
— Ебучая Немира, как там тебя включать? Активировать Немиру!
— Здравствуйте, герой! Чем я могу вам помочь?
— Немира, eбен-бобен, колбаса и паруса, у меня сломались все вещи, как их починить?
— Так вам нужен кузнец! Ближайший во Фраксисе. Ищите его в кузнице! — Отозвался бот.
— Шоб тя пингвины обосрали, я, думаешь, ебу, где эта кузница?!
— Давайте, я вам укажу точкой на карте.
— Да хоть дрочкой в марте, сделай уже так, чтобы я нашeл ебучего кузнеца!
Надо отдать должное Немире, она не просто отметила точкой на карте кузнеца, но и послала ко мне светящуюся линию, которая указала мне визуально путь. Я успел пройти мимо всех лавочек, наорать
Прошла целая вечность, прежде чем подошла моя очередь. За это время я раз сорок прочекал, не зашли ли близнецы, раз двадцать почесал яйца и понюхал руку, потом вспомнил, что я в игре, и тут это не работает, и ударил себя по балде, и пять раз написал Лeхе, что мне звонил военкомат, так как они увидели его крутые полeты, и готовы принять его в десантные войска. Друг мне на это ничего не отвечал.
Наконец, подошла моя очередь. Оказавшись на пике горы, я взмолился о том, чтобы не проебаться и не разбиться, как в прошлые разы. Разбился я раза четыре, но на пятый всe получилось. За время полeта я успел полюбоваться моим избранным зданием, поорать во всe горло и попердеть во все штаны. И ура, цель была достигнута!
— Посоны, я вернулся! — Заорал на радостях я, когда оказался в обители небесного стража.
Народу тут, пиздец, как прибавилось, и даже пeрнуть негде было. Но зато я попал в самый разгар битвы и понeсся, сломя голову, чтобы пиздануть этого ебучего стража.
— Хил ДД! Яйца, бейте яйца! — Послышался крик.
— Бля, где все мои ребята? — Я огляделся, и увидел чeрные яички, из которых текла, что? Правильно, лава!
Ну, раз надо бить яйца, то будем их бить, хуле тут думать. Только я прицелился и собрался бить ближайшее ко мне яйцо, как оно треснуло, и из него вылетели два небольших дракончика.
— Это что за милашки? У-тю-тю! — Проговорил я, тут же получил огненной отрыжкой по ебалу, потерял 20% хп, и побежал к остальным, крича. — Посоны, спасайте!
Дракончики вылупились только с моей стороны, где никого не было, и я чувствовал, что проебал эту миссию. Но помощь подоспела быстро, и человек шесть, отвлeкшихся от пизделова небесного стража, меня спасли. Стоило мне только повернуться к боссу и прицелиться, как он пал.
— Ухууу! — Подхватила толпа.
— Сука, как же мне не везeт-то, ебаный анальный насос! — Выругался я. — Где эти распиздяи? Бля, да в этой толпе их хуй найдeшь, как в жопе вошь! Точняк, тп-шнусь к кому-нибудь!
Но телепортироваться к своей команде у меня не получилось: ни к Юле, ни к Жене, ни к кабану Булкожору (Алексею).
«Вы где?» — Написал я Жене.
«Подходи к лавкам». — Ответил тот.
«К каким, нахуй, лавкам?!».
Но долго думать мне не пришлось, я увидел, как большинство игроков побежали куда-то в одно место, и последовал за ними. Как оказалось, лавка — это участок с торгашами-нпс, которые продавали хилки и… чинили шмотки. Когда я издали увидел кузнеца, то выматерился так, что игроки, бежавшие за мной, развернулись и побежали обратно.