Апокалипсис 1
Шрифт:
Зато я, наконец-то, нашeл моих друзей.
— Сука, я сгонял до ебучего Фраксиса, параллельно спрыгнув с обрыва и разбившись в сопли, три часа блуждал по этой хуйне, чтобы починить свой ебучий шмот, и даже продал свою жопу на аукционе, чтобы как-то покрыть расходы, а теперь оказывается, что, сука, прямо тут в этой обители потных писюнов можно чинить шмот! — Заорал я, завидев мою пати.
Игроки рядом хохотали, глядя на меня, видимо, я уже успел стать ходячим мемом.
— Макс, тут, кстати, зелье парения продаeтся, чтобы, спуститься отсюда, не разбившись. — Оповестил
— EП ТВОЮ МАТЬ, ДА Я ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ ОБОСРАЛ ПОКА ПАДАЛ ВНИЗ НА СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ, А МОИ ЩEКИ БУЛТЫХАЛИСЬ СО ЗВУКОМ ШЛEП-ГУБОШЛEП, КАК У ЕБУЧЕГО ХОМЯКА, У МЕНЯ ТЕПЕРЬ НОГИ ПОСТОЯННО ПОДКАШИВАЮТСЯ, А СРАТЬ Я БЕГАЮ КАЖДЫЕ ДЕСЯТЬ МИНУТ, ПОТОМУ ЧТО МОЯ ЖОПА НЕ СМОГЛА ПЕРЕЖИТЬ ТАКОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ, И ОТ СТРАХА РАСШИРИЛА В ДВАДЦАТЬ РАЗ МОЙ СФИНКТЕР В ДИАМЕТРЕ. А ТЕПЕРЬ, КОГДА Я, СУКА, ВСE ЭТО ПЕРЕЖИЛ И ДАЖЕ СМОГ ВЕРНУТЬСЯ СЮДА, ПРОМАЗАВ ЕЩE РАЗА ЧЕТЫРЕ ПО КАМНЮ, КСТАТИ, ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ТУТ ПРОДАEТСЯ ЕБУЧЕЕ ЗЕЛЬЕ ПАРЕНИЯ?! — Заорал в гневе я так, что некоторые игроки попадали от смеха.
— Макс, ну, кто же знал? — Женeк хлопнул меня по плечу, сам покачиваясь от хохота. — Зато ты получил новые ощущения!
— НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, ПОКА ЛЕТЕЛ И ЛОВИЛ СВОE ГОВНО, ПАРАЛЛЕЛЬНО КРИЧА?!
— Да ладно тебе, зато ты лучше переносишь полeты, чем я. — Подбодрил меня Алексей.
— Сука, в пизду, если сейчас мне не выпадет девайнка, то я надену грязные трусы себе на голову, буду бегать и обнимать каждого игрока, крича что-нибудь про шоколадного зайца!
— Через двадцать минут мы посмотрим на это! — Усмехнулся Женя.
— Босс сложный, у меня вся мана уходит, когда мы ему даже половину не сносим! — Пожаловалась Юля.
— Какие сиськи, такая и мана. — Ответил злобно я.
Жрица проигнорировала моe колкое замечание, а вместо этого проговорила:
— Я на зельях разорюсь!
— Ну, 150 голды за килл босса не так уж и плохо. Ещe возместишь себе убытки. — Приободрил Юлю Женя. — Главное, чтобы этот баг продержался хотя бы неделю. Может, и шмотку выбьем!
— Максимум две девайнки на всю пати — очень мало. А учитывая, что нас просто дохрена, то наши шансы стремятся к нулю… — Заметил Алексей.
— Две девайнки?! Охуеть, блять… — Я схватился за голову. — Да мы тут только хуем по губам от этого дракона получим!
— 150 золота, Макс! — Напомнил Лeха.
— Блять, сам посмотри: мы полчаса ждeм ебучего дракона, ещe минут двадцать, наверное, его бьeм, за это время мы смогли бы зафармить около 25 крипов и получить по 8 золота за каждого. Калькулятор дать, чтобы ты понял, насколько мы в проeбе?
Лeха задумчиво зашевелил щеками:
— И что ты предлагаешь?
— Не знаю. — Я пожал плечами. — Просто это не выгодно. А шанс на девайнку очень мал.
— А ты хочешь, чтобы на одну из топовых шмоток дроп был 100%? — Усмехнулась Юлия.
— Я хочу, честно говоря, уже облизать твои тeмные соски и кончить тебе на живот… — Ответил я.
Пиздила меня Юля, к слову, пока у неe снова не кончилась мана.
Часть 2. Выход дополнения
Я ошибся, когда сказал, что дракона надо бить двадцать минут. Мы добрых сорок пять минут хуярили этого гондураса, и я уже просто заебался кастовать по КД скиллы и поэтому просто пулял стрелы. Когда тварина пала, то из неe посыпались золотые монеты, которые тут же побежали подбирать игроки.
— Больше ста пятидесяти не дадут, можете не толкаться! — Крикнул я, неспешной походкой топая к своему дропу.
Моя команда, к слову, тоже ломанулась поскорее нахапать фиксированные монеты, словно, кто-то мог их отобрать.
Я весело насвистывал, пропускал игроков и смотрел, как остальные мудаки толкаются для того, чтобы забрать свой дроп.
— Жене дропнулась девайнка! — Первым из этой толкучки появился Алексей с такой ахуевшей харей, словно, впервые в жизни засунул себе в жопу хомяка.
Я замер, переварил его слова, почесал репу, а потом издал странный звук, типа «ффу-яять!».
— Алексей, ты чe, пряников объелся? Там шанс мелкий, как твой писюн.
— Девайнка у Жени! — Следом появилась радостная Юля.
— Вы меня что, не разыгрываете? — Ахуел я.
Тут же появился и Женeк с такой охуевшей и довольной харей, словно, на него насрали воздушным шоколадом.
— Ты, ахуевшая кочерга, давай показывай, а то я не поверю!
— Вот! — Женeк достал чeрный пояс с красными обрамлениями, и красными рунами, которые «плавали» над самой шмоткой.
При виде этого добра, челюсть у меня отвалилась до пола.
— Еп… Как… Бл… В зад мне шарики анальные! А продать эту хуйню ты можешь?! — Спросил в ахуе я.
— Да погоди, дай ему от шока отойти! — Заметила Юля.
И правда, у Женька выражения лица с хитрого дауна-аутиста превратилось в выражение лица человека, которому вытащили мозги и вместо них жиденько наговядили.
— Я, бля, в ахуе! — Проронил толстяк. — С какого левела его можно будет надеть?
— Посмотри в описании к шмотке, а заодно глянь возможность продажи. — Посоветовал я.
— Да, точняк… Ого, смотрите, какое описание! «Пояс Хаоса. Один из девяти приспешников повелителя Адского смерча Архнидуса поклялся создать такой пояс, который одним своим видом сможет разрушать миры и вселенные. Никто точно не знает, тот ли самый это пояс, и как он попал в лапы к небесному стражу, но сомнений нет — тот, кто завладеет им, сможет навести настоящий ужас на любого, кто осмелится бросить ему вызов».
— Женя, блять, у каждой шмотки есть короткое описание, даже у Лeхиных трусов, что-то типа «вонючий жирный ебасос ещe с самого создания времeн жиденько напердел в эти, скованные архангелами труселя, и»… — Я не договорил, так как получил мечом по ебалу.