Апокалипсис 2
Шрифт:
— Мы дуэт устроим! — Предложил я.
— Нет, умоляю, давайте без дуэтов… — Взмолилась Юля.
— Окей, выступим с сольными номерами. Жека, скупаем весь консервированный горох, который найдём в магазинах!
— Макс, можешь хоть на секунду замолчать? — Жрица с укором взглянула на меня. — Ну так что, Женя?
— Да я хуй знает. — Пожал чар плечами. — Ну типа, вы давно уже друг друга знаете, а я там хуль буду делать?
— Как минимум ржать с моих шуток про Юлкину грудь. Не ломайся, как бабень, погнали, нахуй! — Решил я взять
— Ладно, я приду, но я даже не ебу, что тебе дарить. Что девкам вообще дарят-то? — Пузач пожал плечами.
— Да прокладок купишь годовой запас, точно, не прогадаешь! — Усмехнулся я, за что получил посохом по балде.
— Я собираю вас не ради подарков, а потому что хочу со всеми провести время в реальной жизни. — Заключила Юлия. — Поэтому ничего от вас ждать не буду. Главное, приходите! И всё!
— Пиздец, я вообще-то уже планировал тебе Лёхины стринги подогнать. Они конечно все в арахисовой пасте и повидле, но думаю, что стирок через десять, станут, как новенькие! — Проговорил я.
— Боже, Макс, ты после своего воздержания стал генерировать в два раза больше шуток в минуту. — Заметил устало друг.
— Мозг гения, хуль! Переплюнул ИИ. — Я гордо выпрямил грудь.
— Ну что ж, раз почти все согласны, то я буду вас ждать в два часа у себя дома. Адрес каждому скину!
— Адрес твоей странички на онлифанс, надеюсь? А то остальное меня не особо интересует. — Я пожал плечами.
В этот момент я получил ещё раз посохом по табуретке, и на этом, думаю, воспоминание можно закончить, ибо дальше была очень неинтересная хуйня на тему «Что с Андреем?», «Как помочь ударнику, словившему депрессняк?» и «Почему Лёха лопает так много плюшек?»
Возвращаясь к сегодняшнему дню, скажу так, что времени было уже полпервого. Я не волновался ни разу, ведь я уже два дня не пил энергосов, чтобы нечаянно не оподливиться на днюхе Юлии. Так я ценил эту бабень! Подарок у меня, к слову, был очень позитивный и оригинальный, а именно, коробка печенья в форме мужских писюнов. «ПеЧЛЕНЬе» — когда я такую залупу нашёл в интернете, то сразу решил, что подарю её либо Юле, либо Лёхе. Кстати, о брюхоносе. Этот подляк сообщил мамочке, что идёт на днюшку к девочке, и та сама ему выбрала подарок. Нет, ну не сопляк ли он? К слову, мама Алексея купила прикольный клетчатый женский шарф и коробку рафаэллок. Думаю, что сегодня она ещё и сама его одеколоном обрызгала, чтобы его жирные подмыхи не воняли хотя бы два часа.
Встретились мы с этой рвотой гориллы на улице.
— Чё, братан, тебя твоя мама жопу заставила мыть? — Любезно поинтересовался я.
— Иди нахуй! Я сам помылся! — Ответил обиженно друг, а затем принял озадаченное выражение лица и спросил. — А ты жопу моешь?
— Только перед тем, как договорюсь с твоей мамой на римминг.
— Блять, день только начался, а ты меня уже заебал… — Друг закатил глаза.
Мы потопали на автобус, ибо путь
— Ты заходил сегодня в «Империю»? — Поинтересовался я, пока мы ехали на автобусе.
— Нет. Да и толку? Чтобы пару крипчиков убить? Там до двадцатых чисел никакого движа не будет.
— Тоже верно. Но я ещё и проснулся в двенадцать, поэтому тут без вариантов. А так я бы побил крипчиков, встань раньше, хуле бы нет? Левел сам себя не поднимет, он не член.
— Золотые слова! Скорей бы апнуть восьмидесятый. Я так хочу уже ходить со своим прекрасным петом… — Проговорил мечтательно Алексей.
— Где ты его достал-то, жопонюх? Купил что ли авансом? — Усмехнулся я.
— Макс, у тебя память как у рыбы или что? Я ещё во время «Красной ночи» купил себе пета!
— Бля… точно… Этот «Писькачёс», да?
— «Махрокунс»! — Дружбан недовольно скрестил руки на груди.
— А, да поебать. Я вот, лично, без пета буду ходить. В рот оно ебалось, мне ещё хуету бесполезную покупать.
— Ты чего! Петы имеют способности, баффы и при этом ещё и атакуют твоих врагов! Это очень крутая вещь, незаменимая для каждого игрока!
— Ага, я, блять, ни разу вообще в жизни не видел никого с питомцами. Я ходил по Выженному лесу, Бриллиантовой пустыне, даже пердел в лагере Вулкановой Экспедиции и, сука, ни разу никого я не встретил с каким-нибудь петом. О чём это говорит? О том, что твоя мама любит брать в рот у бомже… Ой, прости, мысль потерял. Это говорит о том, что петы тупая и ненужная хуета!
— Во-первых, заебал шутить про мою маму! Во-вторых, не хочешь пета покупать — никто не заставляет, только завидуй потом молча, когда я буду вносить максимальный ДПС из всей нашей тимы.
— Лёх, ты только максимальный лишний вес будешь вносить из всей нашей тимы. — Расхохотался я.
Весь оставшийся путь Алексей со мной не разговаривал. Да и похуй. Зато шутка была пиздатая!
Так мы и оказались возле дома Юли. Тогда в ту ночь, я плохо запомнил дорогу, поэтому в этот раз я искал нужный дом, как в первый раз. Зато квартиру я вспомнил сразу и позвонил в серую дверь.
— О, ещё гости пришли! — Послышался радостный крик жрицы за дверью.
«Ага, мы не первые!» — Смекнул я и подпустил газцу, чтобы не творить такой беспредел у Юльки дома.
Через пару секунд дверь отворилась и перед нами предстала именинница во всей красе. У Юли были подведены и украшены серыми тенями глаза, накрашены губки блестящей розовой помадой, а её прекрасное тело скрывало отличное голубое платье, в котором можно было бы пойти на какую-нибудь торжественную церемонию.
— Дарова, Юлка! С днюхой тебя. С сорока чем-то-летием. — Припомнил я прикол, который видел в паблике «доисторических мемов».
— Ну спасибо! Ничего другого я от тебя не ожидала! — Жрица лучезарно улыбнулась.