Архимаги не ищут лёгких путей!
Шрифт:
Но не тут-то было. Несколько ангелочков подлетели к коту и с восторженным писком принялись гладить его.
Кот по-человечески устало вздохнул, видимо, смирившись с неадекватностью бытия.
– Сегодня ты превзошёл самого себя, Парц! Напиться до ангелочков, которых видят даже трезвые люди... то есть коты - это ли не признак подлинного Величия?
– сказал он, отмахиваясь от настойчивых младенцев.
– Которое, к сожалению, не лечится...
– О! Василий Батькович!
– обрадовался волшебник.
– Ты как раз вовремя, мой пушистый помощник! Я приготовил просто фантастическое зелье! Хочешь попробовать?
– Царь
– отказался тот.
– Для опытов у тебя целый зверинец низших существ в клетках!
Васька - очень необычный кот. Он складывает в уме астрономические цифры, свободно говорит на доброй дюжине языков, а теорию алхимии знает едва ли не лучше хозяина. «Моя четырёхлапая библиотека» - именно так Парацельс иногда ласково называет кота.
Васька с неодобрением относился к экспериментам архимага, считая их тратой времени, хотя по иронии судьбы получил свои способности благодаря одному из них. Несколько лет назад архимаг принёс в лабораторию клетку с подопытными котятами и забыл закрыть её. Один из зверьков выбрался наружу и случайно свалился в котёл с колдовским отваром. Услышав всплеск, волшебник оглянулся и увидел барахтающегося в зелье котёнка. С испуганным воплем архимаг подскочил к котлу и вытащил котёнка. "Пожалуйста, только не умирай, деточка!" - со слезами на глазах Парацельс склонился над отваром, а котёнка отшвырнул в сторону. "А ты не путайся под ногами, блохастый убийца", - добавил волшебник. Котёнок, приземлившись на все четыре лапы, неожиданно ответил по-человечески: «Извините, я больше не буду. Можно мне полотенце, а то у вас так холодно...»
Архимаг обрадовался неожиданному эффекту и начал макать в зелье других котят, но ничего кроме возмущённого мяуканья и расцарапанных рук не добился. То ли зелье утратило силу, то ли сам Васька оказался необычным котёнком.
Так и не разгадав эту тайну, архимаг махнул на неё рукой. Разумного котёнка он оставил жить у себя. Промучился три дня, выбирая уникальное имя, но в итоге махнул рукой и назвал питомца Васькой.
Как это часто происходит в обычный семьях, кот очень быстро стал в доме, то есть в башне, главным. В свои пушистые лапки он заграбастал всё - ключи от дверей, прислугу, растения в оранжерее, волшебные книги в библиотеке и всё остальное. И держал так крепко, что даже архимагу не всегда удавалось что-то отобрать у него.
Кот подошёл к Парацельсу, принюхался к витающему вокруг волшебника запаху и поморщился.
– Фе-е-е... Парц, если ты хотя бы половину своего времени тратил на действительно важные вещи, уже давно был бы богом, а не простым архимагом.
– А я и так бог! Бог алхимии и зельеварения!
– волшебник указал на лавровый венок на голове.
– Вот доказательство на челе!
– Мда-а-а, - кот скорбно приложил лапу к морде.
– Вообще-то ты пока просто архимаг и глава Имперского Совета Магов. И то такими темпами ты этой должности скоро лишишься.
– Ты зачем сюда пришёл?
– спросил архимаг, нахмурившись.
– Мне болтать некогда, я занят!
Хотя он и любил Ваську как сына, тот своей занудностью и придирчивостью иногда очень раздражал.
– Я пришёл задать тебе один простой вопрос: доколе?
Последнее слово Васька произнёс с чувством, выделил его интонацией.
– Что «доколе»?
– насторожился Парацельс. Васькин тон ему очень не понравился. Раньше кот никогда так не разговаривал с хозяином. Конечно,
– Доколе ты будешь своими выходками отравлять жизнь мне и окружающим?
– спросил кот.
– Ты о чём?
– ничего не понял маг.
– Какими ещё выходками?
– Тебе за двести лет перевалило, а ведёшь себя как дитя малое! Никогда не доводишь дела до конца! Пытаешься помогать там, где ни капли не смыслишь! Кучу денег тратишь на редкие ингредиенты и создаёшь из них никому не нужные дурацкие зелья!
– выпалил Васька на одном дыхании и тяжело задышал, приходя в себя.
– Архимаги не ищут лёгких путей!
– с гордостью ответил Парацельс.
– Путь служения Добру и Науке тернист.
– Тогда объясни, почему тебя ненавидят больше, чем всех черных магов вместе взятых, - протянув лапу, Васька уцепился когтями за край плаща Парацельса и начал тянуть на себя.
– А? А? А?
– Брысь!
– Парацельс выдернул плащ из цепких лап.
– То, что я в рабочей одежде, не повод точить об неё когти! А современники не признают мои заслуги потому, что мой гений на сотни лет опередил своё время! Меня оценят потомки!
– Сам брысь, гений, - отпустив Парацельса, Васька полюбовался на тщательно отполированные когти.
– Ладно, я не мораль тебе читать пришёл.
– А что ты сейчас только что сделал?
– ехидно поинтересовался архимаг.
– Скажи, воин добра и науки, - сухим рабочим тоном произнёс Васька, проигнорировав шпильку Парацельса.
– Что ты намерен делать с Зелёной Слизью?
– Какой ещё... А-а-а!
– Парацельс хлопнул себя по лбу.
– Вспомнил, она на прошлой неделе опять сбежала из лаборатории!
– Да. Эта дрянь расползлась по кухне и съела все продукты. Слугам теперь приходится готовить в столовой.
– Так я же дал тебе снадобье!
– воскликнул архимаг.
– Вылей на нее пару капель - и Слизь станет послушной как собачёнка!
– Н-да? После того, как я вылил твоё зелье на Слизь, эта тварь обозвала меня «проклятым эксплуататором» и едва не съела.
– Странно...
– удивился Парацельс.
– Раньше она просто цитировала Аристотеля и Цицерона и признавалась всем в любви... А что она сейчас делает?
– Строит баррикаду из кастрюль и сковородок и призывает тараканов на борьбу с «угнетателями». Слуги уже несколько раз пытались брать их штурмом, но каждый раз с позором отступали.
– Ясно, - Парацельс повернулся к лабораторному столу.
– Сейчас что-нибудь придумаю...
– Подожди, это не всё, - остановил его кот.
– Вчера прибыл посол от вождя степных орков Чембурбея. Он довольно... как бы это сказать... м-м-м... помягче...
Кот замялся.
– Невоспитан?
– подсказал Парацельс.
Это безобидный вопрос неожиданно вывел Ваську из себя.
– Невоспитан? Невоспитан?! Невоспитан?!! Да этот посол - самая настоящая грязная скотина!
– прошипел кот.
– Я два часа мыл пол в прихожей, а он по нему грязными ножищами! Когда я предложил ему тапочки, этот зеленокожий варвар съел их и попросил добавки! Представляешь? А ещё он повсюду развешивал свои зелёные сопли! Я, чтобы чихнуть, выбегаю на балкон, а этот дикарь грязь обратно в дом заносит! Но мало того! Когда я приготовился огреть его шваброй, он заявил, что он посол и у него дипломатическая неприкосновенность!