Архимагл
Шрифт:
— Ты сейчас хоть понял, что сказал? — спрашиваю у официанта, той же рукой вытирая выступившие от смеха слёзы.
— Да. На японском языке, пожелал вам приятного аппетита. — Это было произнесено с таким уверенным видом и непониманием, что я чуть вновь не рассмеялся.
— Нет, парень. Ты меня просто очень порадовал. Объясняю на пальцах. Я идеально владею японским, долгое время жил в этой стране. Если перевести, то, что ты сказал, то на русском твоя фраза будет звучать, как: «Жрите, господа чурки!».
После объяснения причины смеха, я сразу поднялся в глазах девушки от владельца запорожца, до «Он крут. Знает иностранный язык и жил за границей!».
— Простите.
— Должно быть тот, кто вас этому научил, хотел над вами пошутить. И, честно говоря, у него это получилось! На самом деле, пожелание приятного аппетита в японском языке изначально нет, оно было заимствовано из другого языка и произноситься просто: «Бонапети», а фраза: «Желаю вам приятного аппетита», будет звучать следующим образом: «Орэ ва бонапети дес».
— Можно, я запишу? — поинтересовался официант.
— Да, конечно.
Пришлось эту фразу повторить официанту несколько раз.
Дальше у нас был приятный ужин, во время которого я учил девушку пользоваться палочками, а затем пригласил её в гости. Она пыталась отговориться, но было видно, что уже на всё согласна. Непонятно, почему упорствует? Поэтому я не прекратил уговоры и в итоге после ужина мы поехали ко мне домой.
Дом приятно удивил гостью, ожидавшую увидеть халупу, более подобающую владельцу запорожца. Затем были долгие предпостельные ритуалы. Если бы это был магический ритуал, я бы назвал всю процедуру шаманскими плясками с бубном, поскольку, хоть и не владею шаманизмом, но знаю, что это направление ещё более утомительно, а ритуалы более длительны, чем практикуемые мною в настоящем. Девушка вела себя как-то странно, вроде уже всё дошло до постели, а она в последний момент упирается.
Кстати, насчёт пуш-ап я оказался прав. Те дульки, которые удалось лицезреть, на звание грудей не тянули даже у эльфиек. Хоть в живую эльфиек я не видел, но воспоминаний на этот счёт просмотрел прилично. Решил не гнать коней на переправе. Чтобы девушке наверняка сорвало башню, сделал аккупунктурный возбуждающий массаж. Вскоре выяснилась причина странного поведения гостьи, оказалось, что у неё не было до меня мужчин.
Наутро накормил гостью завтраком, напоил свежезаваренным кофе и на Митсубиси повёз в институт.
— У тебя есть такая машина?! — удивилась девушка, когда выгнал из гаража Паджеро. — А почему ездишь на запорожце?
— Потому что я хиппи, помешанный на экологии, а запорожец не просто раритетный ретро-автомобиль, а ещё и экологически чистый транспорт, переделанный для езды на электричестве.
Надеюсь, что девушка поверит, что я хиппи, а после этого мы больше не увидимся.
А, нет. Похоже, её это только ещё больше привлекло. Фу-фу-фу. Мой адрес хочешь забыть ты! Это было помешательство от недостатка секса.
Блин, я с ней больше не собираюсь встречаться. Вчера я себя почувствовал настоящим некромантом, занимающимся сексом с нежитью… Девушка оказалась настолько костлява, что набил себе синяки об её выпирающие кости на бедрах. Кожа и кости — это не преувеличение, а реальное описание данного представителя женского рода. А отсутствие грудей, заставляло меня поочередно себя чувствовать то содомитом, то педобиром…
Вечером я залез в сотовый телефон и обнаружил в телефонной книжке прибавление в виде городского номера с подписью «Ольга, познакомились у фонтана». Учитывая, что у меня в контактах было меньше десяти номеров: родителей, олигарха Анимесова и нескольких фирм, то обнаружить прибавление было несложно. Среди номеров был по старой привычке был забит телефон под названием «мой номер», несложно догадаться, что это действительно
— Эх... — я тяжело выдохнул в пространство. — Ну вот что за люди? Оставь их на полчаса, и начнут копаться в личных вещах. Я же специально не стал спрашивать у неё контакты, старался не запоминать имени, что с моими оклюментыми навыками было довольно сложной задачей. Пожалуй, это было настолько очевидно, что девушка решила извернуться по-своему…
Следующую неделю я рассчитывал ритуал по изготовлению маглоотталкивающего амулета. Для начала надо было выбрать, для какой формы рассчитывать. Поскольку работать амулет будет от магии, получаемой из пространства, то он должен быть довольно крупным, чтобы вбирать в себя магию, достаточную для функционирования. Думаю, грамм пятьдесят серебра на такую игрушку уйдёт. Значит, готовое изделие будет раз в пять больше, чем амулет, повышающий иммунитет.
Такими большими могут быть браслет и бляха для ремня. Что ещё? Просто чушка серебра, носимая с собой, будет выглядеть подозрительно, например, на таможне могут докопаться. Ну что, один браслет есть, значит, будет два.
Рассчитав ритуал, сделал заготовку под браслет, точнее два кольца, соединяющиеся в один браслет при помощи «замка» в трёх точках браслета, как на пазлах. Он довольно туго собирается и разбирается, но это плюс, случайно не активируешь и не выключишь. Нанес лазерную гравировку. Оказалось, на браслет её наносить гораздо сложнее. Первую заготовку я запорол, вторую тоже. Лишь после второй переплавки удалось нормально нанести гравировку.
Вновь пришлось ехать к фермерам, чтобы приобрёсти пару овец. Вторым пунктом посещения стал магазин бытовой техники, где была приобретена лучшая сумка-холодильник. Затем я направился в пункт приема донорской крови, где с трудом удалось уговорить медсестру откачать у меня пакетик крови.
Будучи архимагом, владея магией метаморфизма, я мог позволить себе декалитрами литься собственной крови, мгновенно восстанавливая её из маны. Жизнь простого человека в этом плане намного сложнее. Достаточно попробовать хоть раз, как пишут во многих фантастических книгах, разрезать себе ладонь и слить грамм триста-четыреста крови. Как там пишут? «Ножом резанул по ладони и наполнил кубок кровью для какого-то там ритуала»…
Для этого надо иметь или здоровья слишком много, или мозгов слишком мало, а скорее, чтобы эти факторы сошлись одновременно. Во-первых, занести в рану инфекцию проще простого, во-вторых, пусть бы эти писатели попробовали провести ритуал после кровопотери, когда у тебя болит и немеет рука, кружится голова и тошнит. Для этого как минимум надо быть подготовленным магом с навыками метаморфизма или целительства, либо иметь под рукой восстанавливающие зелья.
Помню, в мире Хогвартса, будучи Гарри Поттером, мне пришлось пройти проверку в банке у гоблинов, для доступа к счетам. Проверка была с двойным дном, там необходима была капелька крови, для чего гоблин попытался вручить мне нож и чашу! Если бы я взял их и воспользовался, то потерял бы всякий авторитет в глазах этой расы. Ни один маг не воспользуется на себе чужим ритуальным ножом, это раз. Глупо резать себя ради капельки крови — это два. Ну, и лить кровь в чашу магической расы, значит оставить непонятно кому свою кровь, при помощи которой можно как минимум получить доступ к банковскому хранилищу, как максимум, при помощи вольтования проклясть. Я тогда быстро вышел из положения, откусив заусенец и выдавив необходимую для ритуала проверки капельку.