Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1601 – 1700
Шрифт:
Пока девушка проверяла, все ли провода подключены корректно, в кассовой программе я активировал функцию проверки связи с фискальником. Ещё не до конца проснувшись, сослепу я немного промахнулся курсором и дал команду открытия денежного ящика.
Пришлось срочно ехать и дарить конфеты — ящик заехал кассиру аккурат в нос.
#1630: Закручено на совесть
15:45 09.12.2009, IT happens
Работаю в гарантийке: принимаем компы, ноуты и периферию. Как-то сидим, ремонтим, тестируем, и наш старший инженер Алексей задумчиво так, в никуда говорит: «Да, самсунговцы поднялись, стали качественнее работать».
Лёха начинает рассказ: полгода назад приносили самсунговский винт на 40 ГБ — юзали как переносной и разбили по пьяни. Он раскрутил винчестер, а движок от единственного блина повесил себе на рюкзак в качестве красивой блестящей фиговины. Вчера же принесли системник, на который умудрились подать 220 В во время каких то ремонтных домашних работ — там стоял 320-гиговый Samsung. «Так вот, — говорит Алексей, — тот винт я за 10 минут весь раскрутил, а этот второй вечер ковыряю. Закрутили на совесть — с трудом часть винтов открутил, а остальные просто спилил. Стало быть, и правда самсунговцы лучше работать стали!»
#1631: Оно работает!
15:45 09.12.2009, IT happens
Дело было в то недалекое время, когда я учился в «шараге». Под крутившейся на машинах W2K студентам было запрещено использование флешек. Я же в то время ещё жил с племянничками, у которых среди игрушек числился честно выменянный на конфеты пластиковый бубен.
И вот, приперевшись однажды сдавать сделанные дома «хэллоу-ворлды» и прочие лабораторные работы, я втыкаю флешку, забыв об ограничении. Подождав несколько минут и не узрев отклика от железного друга, я достал бубен и начал с удовольствием отплясывать вокруг компа. Народ вокруг попался в теме, да и я в своё время в театралку ходил — в общем, мою пляску весь класс воспринял с восторгом. Вернувшись к монитору, я с превеликим удивлением обнаружил, что комп увидел флешку, да и вообще на машине крутится учётная запись админа.
Позже вошедший в аудиторию админ разъяснил, что, по чистой случайности увидев мои пляски в системе видеонаблюдения, он, смилостивившись надо мной, по «радмину» быстренько переключился на админскую учётку. Я же, увлечённый танцем, просто не заметил странного шевеления на мониторе.
#1632: Универсальное запоминающее устройство
19:45 09.12.2009, IT happens
Сижу дома за компьютером, втыкаю в интернет. Вдруг ХР ни с того ни с сего выдаёт окошко, что, мол, найдено новое оборудование — давай драйвера ставить, хозяин!
Смотрю вниз в район системника и вижу моего десятимесячного сына с USB-шлангом во рту. Быстро и «небезопасно» отключаю ребёнка от компьютера и закрываю окошко. Жаль, не успел посмотреть, как сынок себя в USB-дескрипторе идентифицировал.
#1633: Разбитые мечты, или «Идите на»
19:45 09.12.2009, IT happens
В далеком 1991-м я поступил в горный техникум на специальность, никак не связанную с IT. Но так случилось, что именно в этом учебном заведении я впервые увидел настоящий комп. Развлекались с товарищем бейсиком — других языков не знали, однако местный админ, увидев наше стремление, дал нам отведать С++. Это и стало ключевым моментом в выборе профессии — я стал программистом, правда, без диплома.
Я работаю уже больше десяти лет, но так и не получил не то что специального, но даже любого другого высшего — всему учился сам. Мечта иметь «вышку» никуда не делась. Я решился пойти на заочку и подал документы в один из вузов на специальность
Из нашей группы в 25 человек имели представление о программировании не больше десятка, а на самом деле программировали только я и ещё один парень. Сидим мы однажды на лекции по программированию. Преподаватель — известный в этом вузе доцент, женщина бальзаковского возраста. Доходит очередь до операторов цикла. Преподаватель разъясняет типы, синтаксис и условия. Рассказав про операторы break и continue, преподаватель неожиданно заявляет, что пользоваться этими операторами ни в коем случае нельзя, так как они нарушают логику программы, а для прерывания цикла следует использовать исключительно goto. Группа продолжает писать лекцию; возмущаются, как вы уже поняли, только двое. Впрочем, возмущения ни к чему не привели. Все наши аргументы были разбиты о простой намёк: «Будем умничать — сессию не сдадим!»
Так разбиваются мечты. Эта лекция дала мне многое — теперь я точно знаю, откуда появляются «покалеченные» программисты. Такое высшее образование мне было не нужно, и на вторую сессию я не пошёл.
С тех пор прошло два года. Получить «вышку» для карьерного роста у меня не вышло, но я открыл фирму и теперь работаю на себя.
#1634: Укрощение десятиголовой гидры
12:00 10.12.2009, IT happens
Где-то в 1992 году я учился на физфаке. На кафедре общей физики у нас был компьютерный класс, оснащённый компьютерами, гудящими, как реактивный самолет на взлёте. Звали машинки «Электроника», на борту крутилась операционная система «ПрОС 2.0». Через полгода завкафедрой выбил класс 80286 машин. Будучи несколько знакомым с компьютерами, я без труда стал лаборантом. Некоторое время жизнь была сказкой — неплохо получать и стипендию, и зарплату! Эстетическим бонусом были пятикурсницы, мывшие полы у меня в компьютерном классе.
На втором курсе в расписании появился предмет «информатика». Самым печальным было то, что я прочитал этот курс задолго до преподавателей. В отделе ИТ на пятом этаже стоял грозный i386 с десятью терминалами. Как они это умудрились это сделать — чёрт знает, но я помню толстенный пучок проводов, припаянных прямо к материнской плате. Первым (и последним) моим развлечением было создать на бейсике замкнутый на себя цикл. Естественно, вся система от переизбытка чувств вешалась. Раза после десятого меня вызвал преподаватель, поставил в зачётке «4» и расписался. Мотивировал так: «„5“ за диверсию — много, а „3“, учитывая знания, мало». Хороший дядька оказался, только вот на свои занятия ходить запретил категорически.
#1635: Исповедь вредителя
12:00 10.12.2009, IT happens
Почитал я про злейших врагов айтишников, бухгалтеров и телефонистов. А вот моя профессия — электромонтер, и злейший враг ленивого айтишника — именно я. Почему, спросите вы?
Начну с того, что в нашей фирме частенько принимали на работу по знакомству и блату — многие айтишники были как раз из таких. Приезжает как то один такой «специалист» с заданием протянуть сеть от склада до конторы (150–200 метров сквозь здание ремонтных мастерских). Парень пришел к нашему начальству на поклон: «Провода должны тянуть электрики, а я только компьютер настраивать буду». Наше филиальное начальство, любящее поставить засос поглубже на заднице головного офиса, тотчас же соглашается: «Конечно-конечно, вот вам человек!» Жаль, что они не задумываются об отличиях электрика от айтишника. «Тяни кабель, а я пока в серверной буду свободный порт искать», — говорит мне это чудо. «Задание понял!» — чуть ли не кричу я и бодро бегу тянуть сеть.