Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)
— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?
(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)
— На этой станции бабки рыбку продают?
(Вот уж вопрос так вопрос...)
— Мы стоим?
(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)
#32 — The Daily Prophet
13 октября 2009, 08:15
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.
— Вот, возьмите.
— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?
— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
#33 — Аншарп твою маску!
13 октября 2009, 08:15
Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» — и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:
— Ещё не хотите убить меня?
— Нет.
— Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?
— Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.
Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:
— Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.
— Погодите, только слои переименую.
— Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.
— Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.
— Оставьте-оставьте, интересно!
— Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.
#34 — Права и бесплатное трудоустройство на год
13 октября 2009, 08:15
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.
У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:
— У меня нет прописки вообще!
— Это как?
— Я скрываюсь от военкомата.
— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.
— Неужели? Ну я буду думать.
Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам
#35 — С собачкой — адрес, с циферками — телефон
13 октября 2009, 08:15
Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:
— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —
тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?
— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.
— XX-XX-XX.
— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.
#36 — Невыносимая лёгкость бытия
13 октября 2009, 08:45
Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:
— А травматика есть?
— Нет, травматики нет.
— Слышь, а чё так плохо?
— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.
— (ошарашенно) А чё, почему?
— А почему мне должно быть плохо?
Ох, надо было видеть выражение его лица!
#37 — Младший клоун пехотной дивизии
13 октября 2009, 08:45
Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...
Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:
— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!
— Вы понимаете, что это армия?
— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.
Как будто в армии своих клоунов не хватает!
#38 — Ля ламинатта
13 октября 2009, 09:15
В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:
— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)
— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.
Глаза покупательницы можно себе представить.