Байки приемного покоя
Шрифт:
С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6-й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3-й, остальных — в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте?!
— Будет ходить воскрешать.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Все ясно, три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— Два.
— А ну-ка, повтори!
— Два.
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?
— Как тебе мой новый роман?
— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.
— Какое?
— Слишком много действующих лиц.
Медсестра:
— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И часто это у вас?
— Что?
— Ну провалы.
— Какие провалы?
Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:
— Что происходит?!
— Самолетики запускаем!
— А где же врачи, санитары?
— Первым рейсом улетели!
Журналист спрашивает главврача психушки:
— А как вы определяете, что пациент выздоровел?
— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.