Байки приемного покоя
Шрифт:
В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.
— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.
— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент. Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.
— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
— Вернусь
— Отлично, продолжайте.
— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.
— Молодчина. А что дальше?
— Я стесняюсь.
— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.
— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Сбежали из психушки все больные. Ну, начали искать их доктора. Не нашли. На помощь позвали полицию, потом спецслужбы, потом армию. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали? Никто же вас найти не мог!» Психи отвечают: «Это была тренировка!»
Приезжает в психиатрическую больницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Да я уже два часа как прекратил, — отвечают из-за двери.
К психиатру входит мужик:
— Доктор, у меня жена свихнулась!
— А в чем дело?
— На блинчиках помешалась. Помогите!
— Подробнее можно?
— Она их просто обожает.
— Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
— Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!
После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
— Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.
В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на
Врач решает подколоть психа:
— Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
— Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
— Здорово мы его обманули, Бобик?
В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюёт?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»
— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?
— Слева — окно, справа — кровать.
— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?
— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!
— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?
— Да, слева — окно, справа — кровать!
Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
К психиатру является пациент.
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?