Беглецы в бесконечность
Шрифт:
– Ты что, морда, приболел что-ли?
–
ласково поинтересовался Слави у старого (вот ведь каламбур получился) френда.
– Да не хера ни приболел...
– Или со своими двумя герлами надорвался?
– Да пошел ты... Я еще двоих запросто обслужу. Ну как мусульмане, у них до четырех жен иметь можно.
– А мы не мусульмане, в нашей Церкви Джинсового Бога хоть десять жен или мужей иметь можешь. Сколько захочешь и на сколько здоровьичка хватит. А что с тобою, почему не участвовал в массовом веселье, а?
– Вот потому наверное и не участвовал, что массовое...
– Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист
Вмешались Диди, Нура и Кони:
– Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу - что замыслили или будем пытать!
– Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -
начал оправдываться Слави, приложив ради убедительности руки к груди. Алекс высокомерно фыркнул, выдохнул дым и оторвав от губ джойнт огромных размеров, пояснил:
– Да мне штаны было в лом снимать и все. А Слави раздул тут...
– Все, хватит, все разборки и ссоры запрещены!
– Запрещается запрещать!
–
проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:
– Флаур паур! Во!
И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх - сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:
– О, кэй, о,кэй, признаю - я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем... Мы все свободные фолкс, хипня, так что... Алекс, мир морда?
– Сам такой. Держи пять.
Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось - а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом... Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах...
– Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога...
– Святого Духа!
–
проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?
– Святого Духа, -
согласился Слави и продолжил:
– Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!
– Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!
Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал - шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:
– Так вы пан Слави, настаивает на следующем - в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь...
– Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы!
–
прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою - конечно, конечно и продолжил:
– Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь...
– Да, пан Бартл, и не хрена больше.
Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.
– Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?
– Пан Бартл, нам на них плевать, а скоро совсем... Ну я даже не знаю, как
Пан Бартл открыл рот... Он конечно, за проработанные полгода в Центре помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов видел всякое и разное, вроде бы уже привык ко всему, но такое заявление...
– Пан Слави, я не совсем понял насчет отделения, это повидимости как-то иносказательно, игра слов?..
– Ни каких игр слов, пан Бартл. После Церкви на повестке дня у нас создание суверенного хиппового государства. Хиппиланда. Собираемся провести регистрацию будущих граждан Хиппиланда, затем пригласить наблюдателей - журналистов, различных общественных деятелей, работников ООН и провести референдум среди прошедших регистрирацию. Затем провозгласим суверенитет и пошлем Декларацию о суверенитете и отделении правительству Чешской республики и ООН. Все, пан Бартл. Так что вы подумайте - вы с нами до конца или с этого паровоза спрыгните? Время вам даю неделю, в следующий понедельник прошу с ответом. Да, вам не обязательно становиться гражданином нашей страны. Достаточно что будете представлять наши интересы в соседней. В Чехии. Повысим вас с юриста на дипломата. Так-то, пан Бартл, всего хорошего.
Пан Бартл спускался по лестнице как в тумане и не знал - смеяться ему или плакать. С одной стороны это же просто смешно! Смешно - как будто создать государство так легко!.. Да кто позволит, а если все начнут создавать свои государства?!.. С другой же стороны у него на глазах из ничего взял и возникл Центр, который ко всему прочему и успешно функционирует... Может этот пан Слави с друзьями просто фокусники или волшебники?..
Выезжая из ворот Центра на своей шкоде-оставии (последняя модель!), пан Бартл, как и все остальные - выезжающие и въезжающие, входящие в ворота и выходящие из ворот Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, был сфотогрофирован. И не один раз, а несколько, так как не зависимо друг от друга прямо напротив ворот Центра, в доме через улицу Коруни в разных квартирах были оборудованы пункты слежки за рассадником преступности и наркомафии. Полиция Чешской Республики имело два пункта - один принадлежал отделу борьбы с распостранением наркотиков, другой отделу борьбы с организованной преступностью. В соеднем подъезде, в двух соседних квартирах расположили свои пункты Интерпол и местная БИС, этажом выше распологался пункт чешского филиала ОБНОНС США - отдела борьбы с незаконным обращением наркотиков, а под самой крышей сняла одну квартиру на подставное лицо конечно, как и все остальные, русская ФСБ. Рядом с русскими во второй квартире скромно расположился Моссад... В доме жильцами не участвующими в играх спецслужб были заселены только две квартиры над магазином "Продукты", и то только в связи с высокими воротами рассадника преступности. Из этих квартир плохо просматривалась территория Центра. Демократия защищалась как могла.
– Алекс, дружище, ты как - готов к труду и обороне?
–
ернически поинтересовался старым коммунистическо-пионерским лозунгом Президент Центра у своего френда. Тот как ни странно сразу понял Слави:
– Я как пионер или прик у фрилавщика - всегда готов. Только вот к чему, Слави?
– Да ты что, маразмом болен или синильность пестуешь, мы же вчера договорились, мол начнем подготавливать новый фестиваль на котором будет проходить РЕГИСТРАЦИЯ!!! будущих граждан будущего города-страны!!! Ты хоть что-нибудь помнишь, морда или все мозги ночью утомил?