Бесплатное космическое путешествие
Шрифт:
– Успокойся!
– крикнул Геркулесу зам.
– Умная кожа крепится временно - на воду.
Последним, в обходе, значился пациент, перенёсший операцию по пересадке уха. Он лежал под простынёй подозрительно тихо и не подавал признаков жизни. Главный насторожился и тихо спросил:
– Помер, что ли?
– Да нет, - успокоил его Портной.
– Спит. Я ему вкатил такую дозу анестезии, что он не скоро очухается.
– Если очухается, - злорадно добавил заместитель.
– А где у нас анестезиолог?
– опомнился главный.
– Что-то я его давно не видел.
– Где-где!
– недовольно отозвалась Саманта.
– Как всегда - валяется, где-нибудь, обжаханный... Вот
Все согласно закивали головами. На грязно-серых стенах забегали чёрные тени, трясущиеся, как паралитики. Светильники поблёскивали тусклым светом: не в целях экономии, а в силу обстоятельств. От этого медотсек напоминал не больницу или поликлинику, а разделочный цех, где рубят туши и упаковывают продукцию в полиэтиленовые пакеты. Как раз в это время, вопреки прогнозу трансплантолога, пациент начал подавать признаки жизни. Сначала он открыл один глаз, и то, только наполовину, словно боясь увидеть перед собой своего мучителя. Затем, неспеша, приоткрыл и второй. Подозрительно смотря сквозь две узкие щёлки на Главного хирурга, он задал идиотский вопрос:
– Я где?
Хор "им. Пятницкого" уже приготовился выпалить заученную, до автоматизма, фразу, но, начальник их опередил, сказав не то, что хотел коллектив:
– На том свете!
– А, ну тогда - полный порядок, - удовлетворённо произнёс пациент, сразу же успокоившись.
Если бы люди в белом начали убеждать его в обратном, то, именно это, вызвало бы подозрение в том, что они говорят неправду. А так - всё в порядке...
Сотрудничество медиков с "Троглодитами" только-только набирало обороты и последние, частенько, искренне не понимали, что от них требуется. В этот раз, они вырастили пострадавшему, от химического ожога, ухо из стволовых клеток на оборудовании завода по производству белка для изготовления синтетической пищи. А так, как уже было сказано, с регенеративной медициной "Троглодиты" не были знакомы даже понаслышке, результат получился, несколько, неожиданный. Пациент ощупал пришитый розовый имплантат и обомлел: размерами ему проигрывал серый ушастый осёл из самых страшных азиатских сказок. Главный хирург уже ничему не удивлялся, но, всё-таки, спросил трансплантолога о причине несоответствии размеров видимых и положенных:
– В этот раз что пошло не так? Как это называется?
Тот неопределённо пожал плечами и предложил:
– "Чебураш".
– Почему не Чебурашка?
– зло отреагировал начальник.
– Потому что ухо - одно, - объяснил Портной.
– Было бы два, таких огромных, тогда - другое дело. А так - извините... Одно... Большое и красное...
Пострадавший разразился грязным матом и если верить его словам, то от него родит не только трансплантолог, но и все остальные обитатели отсека, включая "Троглодитов" - скопом.
– Ты не выпендривайся!
– резко оборвал его словесную тираду Портной.
– Чего троглодиты вырастили, то тебе и пришили. У нас рабочих площадей не хватает, а у них оборудование простаивает. Ну да: большеватое чуть-чуть, зато - не бутафорское. Понимаешь, проглядели на заводе - праздники отсека у них были, вот процесс роста и остался неконтролируемым. Да ты не волнуйся - лучше слышать будешь! К тому же - тебе в футбол не играть...
– При чём тут футбол?
– Был случай. Дяде Феде прилепили, то что было, вместо потерянных ушей на химической аварии и поставили в ворота. После первого же удара нападающего команды соперников по мячу, он угодил дяде по лицу. Бутафорские уши отлетели, а нападающего увезли с инфарктом...
Геркулес выглянул из-за занавески, служившей, вместо безвозвратно потерянной ширмы, и с неподдельным любопытством разглядывал пришитое ухо. "Лопух", - родилась
– Да, с таким сонаром из тебя получится отличный охотник за кефиром. Любое подозрительное бульканье за пятнадцатью переборками слышать будешь.
– И слюной исходить, - добавил Портной.
Главный хирург, которого подчинённые ласково называли "Главнюк", осмотрел место хирургического вмешательства и сказал трансплантологу:
– Пошло загноение. Опять весь выделенный спирт сам вылопал? Ты что его - хочешь к Трупу отправить.
Сослуживцы так звали патологоанатома. Он оторвал взгляд от сейфа, в котором хранились некоторые запасы потенциальной выпивки и перестав гипнотизировать кодовый замок, вяло отозвался:
– Чего опять я? Сразу его Мяснику продать и нечего мучиться. Для кого отчёт о вскрытии составлять?
Старший устало махнул рукой, в сторону расчленителя и посоветовал Портному:
– Вкати ушастому банальный пенициллин...
– Сам нажрётся в кладовке - там сухари зелёной плесенью покрылись. Доэкономились...
– Так его Сухарь туда и пустил!
– усмехнулся заместитель.
Завхоз, услышав своё прозвище, встрепенулся и спрятал пустой стакан за спину. Занюхав рукавом, он, сморщил страдальческое лицо и на выдохе сказал:
– Так я вам их и дал...
Скупость его не знала границ, собственно, как и у всех его коллег по нелёгкому ремеслу учёта и хранения вверенного им имущества. Безразличный к чужим нуждам и страданиям, он высох, как спёкшийся хлеб. От этого его крючковатый нос приобрёл ястребиный профиль, готовый проткнуть любого, покусившегося на хранимые припасы. Воспалённые, подслеповатые глаза постоянно слезились, но не потеряли своей зоркости, а скрюченные пальцы - цепкости. Дежурный стакан весь покрылся мелкими царапинами, не потеряв, при этом, своей профпригодности. Вот только запасы спиртного таяли, прямо на глазах, что отравляло существование. Об этом старались не думать, но не всегда получалось. Главнюк сурово посмотрел в его сторону и покачал головой. В этом действии выразилось всё, что накопилось за долгое время существования под одной крышей, если переборкам отсека можно придавать земные понятия. Портной отвлёк его от тяжёлых раздумий, выдав короткую справку:
– У пациента аллергия на антибиотики - может концы отдать.
Очухавшийся анестезиолог приоткрыл глаза. Его звали "Народный Комиссар Внутренних и Внешних Дел", а так как это звучало неудобоваримо и крайне длинно, при произношении, все обращались к нему просто - Нарком. Он обхватил руками больную голову и посоветовал:
– Достань личинок мясных мух. Я слышал - в зоопарке осёл сдох...
– А им самим они не нужны?
– засомневался патологоанатом.
– Опарыши, всё-равно, мелковаты для местной рыбалки, - со знанием дела ответил ему анестезиолог, смотря куда-то вдаль, сквозь несколько железных переборок, за которыми плещется голубовато-грязная вода бассейнов.
– Почему опарыши?!
– испугался Чебураш.
Главный хирург вкатил из фляжки пару глотков подозрительной жидкости и разразился длинной речью:
– Способ старый, нисходящий к древним культурам. Личинки насекомых подавляют иммунную систему, способствуя заживлению ран и обеспечивая защиту от бактерий, резистентных к антибиотикам.
– Чего?
– ещё больше насторожился пациент.
– Ну - устойчивы, - пояснил Главный хирург.
– Не берёт их пенициллин, а опарыши выделяют в рану слизь, которая и способствует её заживлению. Области, подвергшиеся омертвлению, в связи с загноением, личинки, просто-напросто - сожрут...