Бесплатное космическое путешествие

Шмелёв Николай Владимирович

– Закуска внутри вентиляции ползает, - сказал Главный хирург, подозрительно всматриваясь в контуры квадратной трубы, перечеркнувшей всё помещение от стены до стены.

– Какая?
– спросил заместитель, а Ванька, замерев на месте, внутри предательской железной ловушки, чуть его не продублировал.

– Крысы, - равнодушно ответил старший.
– Давно надо было поставить под решёткой газовую горелку, срабатывающую от лазерного датчика движения.

Мутанту тут же захотелось крикнуть: "Не надо!" Положение спасло то, что всё внимание медицинского персонала переключилось на вошедшего пациента отделения трансплантологии

выращенных искусственных органов человеческого тела. Смысл операции сводился к следующему: имплантат из гиалуроновой кислоты и синтетического полимера впрыскивается под кожу. Благодаря пластичности материала, ему можно придать любую форму посредством массажа. То есть, действие напоминает лепку из пластилина. Затем, лучами определённой частоты, облучают вживлённую и сформированную смесь и та "схватывается" навсегда. Заместитель посмотрел на пациента и обомлел. Единственное, что он смог произнести, была единственная фраза:

– Не нос, а ... прирос.

– Саманта - я тебя на колбасу отправлю!
– угрожающе произнёс Главный хирург.
– Или на органы сдам... Ты что - замечталась?

– Напилась, скорее всего, - предположил его зам, энергично почёсывая переносицу.

– Кажется: и то, и другое, - тяжело вздохнул начальник.

– А нечего было сифилис запускать!
– взорвалась лаборантка.
– Довёл до последней стадии... А что я ему вместо провалившегося носа слеплю? Я же его фотографию в глаза не видела.

Главный пристально всмотрелся в лицо пострадавшего и неожиданно сделал неадекватное заключение:

– Что-то мне пациент индюка напоминает - такая же мотня под носом - ниже подбородка...

– А мне, ещё - маленького слоника, - добавил заместитель, радуясь неожиданной развязке, как ребёнок огромной конфете.

– Пусть будет гибридом, - донёсся из-за ширмы голос новоявленного Геркулеса.

– Лежит там, уж!
– перебил его старший.
– Маньяк...

Ещё раз пристально посмотрев на Индюка, он озвучил свои мысли вслух:

– Что теперь с этим делать?

– Надо что-то делать!
– жалобно заскулил пострадавший.

– Потом отрежем, - заверил его Главный хирург, выставив вперёд открытую ладонь.

– А?!

– Ну - исправим, - поправился Главнюк, а его заместитель скорчил такое злорадно-садистское лицо, что Индюку стало дурно.

В медблоке, совместно с работой биологического принтера, полным ходом велись исследования по внедрению в живую плоть умных имплантатов и выращиванию человеческих органов из материала пациентов. Дверь открылась и в помещение вошла медсестра, ведя за руку очередного пострадавшего. Она с ходу пожаловалась:

– Имплантат ведёт себя крайне неприлично и чрезмерно вызывающе. Надо же было додуматься пришить такую каркалыгу, а пациенту мечтать, о таком размере.

– Комплекс неполноценности, развитый с годами в манию, - устало сделал заключение Главный хирург, не глядя на больного - А в чём заключается неадекватное поведение?

– В обнюхивании...

– Чего?!
– не понял старший и посмотрел на пациента, у которого нос давал фору мотне Индюка.

– В обнюхивании, - подтвердила медсестра.
– Нос, помимо воли своего хозяина, суёт себя во все щели и, с шумом, втягивает воздух. Залезает под каждую юбку, в строгом соответствии с инстинктом кобеля...

– Э-э-эх, - вздохнул заместитель.
–

Дело в том, что умный имплантат наделён обонятельным рецептором, который был скопирован с собачьего, для пущего восприятия, а сам нос ему вырастили в лаборатории. Каким-то образом в мозгу хозяина блокируются собственные команды, заменяясь "умными".

– Тебе не кажется, что шнобель, несколько, великоват?
– спросил начальник подчинённого.

– Сам виноват!
– парировал, вошедший в помещение, трансплантолог, которого все звали Портным.
– Мы выращивали человеческий орган строго по технологии - у него на руке, пока он не обзаведётся кровеносными сосудами. Потом пациент куда-то исчез... Оказалось, что он в базарный день загулял на месяц - в ресторане. Вот и результат...

– Зато под юбку нырять удобно - не надо сильно нагибаться, - засмеялся больной из-за ширмы.

– Да, - добавила медсестра.
– Пациент ещё жалуется на лёгкое головокружение, при каждом нырянии под подол.

– А-а-а, - понятливо кивнул трансплантолог.
– Это умный имплантат вводит лекарство, при каждом приближении к опасной зоне. И вообще - это ещё что!

Он показал рукой на своего подопечного:

– Вот до тебя был пострадавший: у него, выращенные причиндалы, когда мы находились на ранних этапах исследований, получились то, что надо. По-моему разумению... На компьютере, оператор так отредактировал программу, что вместо носа у пациента выросло... Страшно сказать! К тому же, была проблема: как протез-имплантат будет функционировать, если в нём отсутствуют кровеносные сосуды? На первых этапах работ их ещё не было. Это сейчас выращивают части тела, хоть на пятке и протез, за пару недель, обзаводится кровеносной системой.

– А у меня?!
– донёсся тревожный голос из-за ширмы.
– Мне же "прибор" в коленку не вживляли!

– Ну, ничего!
– бодро успокоил Сэма трансплантолог.
– К твоему прилагается аварийные принадлежности - качок, например...

– Чего?!
– заорал недовольный пациент, ожидающий своей очереди на операцию, как только Саманта закончит работу на принтере.

– Автомобильный воздушный насос, говорю!
– повторил врач.
– А для транспортировки, я его тебе размещу прямо на месте.

– А-а-а...

– А для особо ленивых предусмотрен газовый баллончик. В нём воздух под давлением. Дёрнул за шнурок и...

– А как же он на месте будет располагаться, - задал Сэм провокационный вопрос, - прикручен синей изолентой, что ли?

– Карманы вживим, - успокоил его "портной" по человеческой плоти.

– А как насчёт ментальных ощущений?
– осторожно осведомился заместитель.

– Ерунда!
– отмахнулся трансплантолог.
– А впрочем, главное - это участие. Силой воображения... Ну - дальше по инструкции психолога.

– Нет у меня никаких инструкций!
– очнулся из небытия психотерапевт, с тоской размышляя о том, как он будет успокаивать искусственно сотворённых монстров.

– Саманта, - проинструктировал технолога Главный хирург.
– Ты Сэму кусок умной кожи пришпандорь - прямо на место. Пусть отслеживает состояние здоровья пациента.

– Как, - донёсся голос из-за ширмы, - опять пришивать?!

– Ну да!
– засмеялся Портной.
– В одном кармане качок, во втором инструкция по применению, а в третьем...