Безумные сказки Андрея Ангелова-2
Шрифт:
15. Московская Рублёвка
На шестой день, с утреца, небожители находились на московской Рублевке. Такси довезло до поста охраны со шлагбаумом, а охрана не пускала в сектор «Д» без предварительного звонка из особняка. Пришлось отпустить авто, и поговорить с охраной с глазу на глаз, без свидетелей в лице таксиста. Бенедикт отсчитал последнюю (что у него осталась) тысячу рублей. И такси уехало.
Разговора не получилось. Охранники немного понасмехались над парочкой «длинноволосых придурков». А потом раздался телефонный звонок, в котором охране объявили, что едет либеральный министр финансов! Толи на дачу, то ли сдачи, но через данный пост… Когда едут «сильные мира сего», то надо приложить
— Дом министра как раз рядом с домом нашего апостола, — заметил вполголоса Учитель. — Там, за этим шлагбаумом.
— Стражники плохо понимают человеческий язык, — снова заметил многоопытный Бенедикт.
— Я помню, — кратко ответил Повелитель. В этот момент охранник сектора «Д» взял господина за плечо. С гнусной целью! То есть, хотел взять, но схватить за плечо (да и за что бы то ни было) змеиной рукою проблематично. Просто потому, что у змей нет рук… кстати, понятия «змеиная рука» нет тоже. Охранник недоуменно глянул на отсутствующую руку… покосился на напарника, который хватал Бенедикта… напарника не увидел, а увидел змеюку… Тем временем, к посту охраны, что отгораживает сектор «Д» на Московской Рублевке от внешнего мира — подошел человек. Со змееловителем в руках! [5]
5
«Хваталка» на языке змееловов. Легкая дюралевая палка. Снабжена на одном конце плоскими захватами, а на другом — рукояткой мотоциклетного тормоза. Нажав на рукоятку, можно захватывать змей.
— Владыко, а зачем ты министра финансов превратил в змеелова? — удивился старикан, рассматривая либерала.
— Ну не нам же их ловить? — изрек Учитель. — А ядовитые змеи живут либо в пампасах, либо в серпентарии. Пампасов здесь нет, так что… вывод очевиден! Идем, дружище, к цели нашего визита сюда!
Хозяин легкой поступью направился в дебри Рублевки. Бенедикт не совсем понял, какая же связь существует между превращением министра финансов в змеелова и местожительством змей. Абсурдистика чистой воды! Или… «Параноидальный шизофренический психоз», — мона и так!.. Господи, прости, я сего не мыслил! Рыжий карлик отбил земной поклон и побежал вслед за господином.
Змеелов остался у поста ловить змей, которые стали расползаться по московской Рублевке.
Через двести метров перед путниками возник загородный дом в три этажа! Высокий забор с колючей проволокой поверху, ворота черного металла, рядом с воротами массивный джип. Обычные параметры Рублевки.
— Эхх, какая ограда! — крякнул Бенедикт. — Апостол кого-то боится, верно?
— Сейчас узнаем, — флегматично ответил Учитель. И нажал кнопку звонка.
В воротах открылось окошечко, оттуда выглянула бритая голова:
— Чего?
— Матфея позови!
— Нам нужен владелец дворца!
— Уже доседа добрались попрошайки… — окошечко захлопнулось.
— Ты знаешь, кто пришёл?! — забарабанил по железу Бенедикт. — Ээй!
В воротах открылась дверь, изнутри вышел дядя «семь на восемь, восемь на семь»:
— Теперь знаю. Два трупа.
Дядя попытался схватить Властелина за плечо, другой рукой занёс трепещущий кулак. Дались охране плечи!.. Дядя, естественно, ударить не смог, а замер в нелепой позе… По лицу и костюму пошли трещины! Миг — здоровяк рассыпался на мелкие прозрачные кусочки в буквальном смысле. Отдельно от кучи кусочков откатился целый глаз!
Учитель, за ним Бенедикт, ступили во двор. От ворот до собственно дома —
— Стоять! — крикнул мордоворот повыше.
— Руки! — крикнул мордоворот пониже.
Повелитель даже не взглянул, легко ступая по направлению к особняку. Бенедикт вприпрыжку поспевал следом.
Грохнули 4 выстрела. Пули, с противным жужжанием, подлетели к небожителям… замерли на месте… Парочка шла вперед, пули висели в воздухе. Рыжий карлик на ходу обернулся и показал пулям язык. Пули деловито развернулись и устремились к стрелкам!.. Подлетев, зависли в метре перед стволами. Мордовороты, ясен пень, забздели. Чудо способно на многое сподвигнуть даже бесстрашных мордоворотов!.. Так они находились… друг против друга… мордовороты со стволами в вытянутых дрожащих руках и боевые пули, выпущенные из этих же стволов. Занятное зрелище!
Райская пара подходила к дому. Из-за угла особняка нарисовались ещё четверо, на бегу доставая пистолеты! А на высоком крыльце возник человек: короткая стрижка, аккуратная бородка, чёрные проницательные глаза с прищуром. Волосатую грудь запахнул цветастый халат. Лет пятидесяти!
— Они ко мне! — махнул своим людям человек. И пригласил: — Проходи, Благодатный.
Приглашение прозвучало просто, как будто последняя встреча была вчера.
— Извини мою охрану. Ей, блин, положено так себя вести. Здравствуй!
— Здравствуй, Матфей, — поздоровался Учитель. Задержался на пороге, пристально глянул в апостольские глаза. Ученик взгляд не отвел и не спрятал! И то ладно… Повелитель зашел внутрь.
— Привет, — рыжий карлик шмыгнул следом за господином.
Матфей не ответил на приветствие Божьего слуги. А вошел в дом за Бенедиктом.
Четверка скрылась за углом. Пули упали на землю. Мордовороты повыше и пониже расслабились.
— Землёй правят Сила денег и Сила оружия! — вальяжно декларировал апостол, сидя в кожаном кресле и пыхая сигарой. Вообще, по манере поведения, Матфей являлся главарем. Главари всегда и всюду одинаковы — неважно, кем/чем главарь управляет! И речь не о жестах, тоне голоса, эмоциях и даже внешности… Главарь может быть плюгавеньким, пищать тонким голоском, иметь неловкие жесты, но он — главарь, которого все слушают. А кто не слушает — тот жалеет, что не слушает!.. Взгляд, вот в чем секрет! Посмотрите в глаза и увидите: главарь перед вами или нет. Даже если главарь в окружении стотысячной толпы, вы его узнаете по взгляду…
Райская пара расположилась на диване. Между креслом с хозяином и гостевым диваном — круглый стол с фруктами и бутылкой пунша. Апостол пил. Райская пара слушала «всухую».
— Я могу делать что хочу, когда хочу и где хочу! Если обладаю Этим, — ученик достал из карманов револьвер и ворох денег. Показал Повелителю. — Блин, даже могу совершить преступление, сточки зрения морали. И никакой земной суд не осудит и не покарает меня. Не говоря о суде отдельно взятых индивидуумов… Вопрос — почему?
Нет ничего умильней риторических вопросов! По своей природе они глупы и бесполезны, словесный мусор… А Слово — есть энергия, и если полезная энергия лечит, то бесполезная привносит в мир хаос и бубонную чуму!.. Давай уже, апостол, шевели языком, на риторические вопросы принято отвечать именно тому, кто спросил. Трансформируй бесполезность в полезность!
— Потому что люди молятся деньгам, деньги — единственное божество, которое они сейчас признают! — Матфей бросил деньги на стол. Взвел курок у револьвера, с наслаждением взвесил в руке: — Блин! А оружие — то единственное, чего люди пугаются!.. Воту меня есть оружие и меня боятся, а у тебя, Благодатный, оружия нет, и тебя не боятся… И именно поэтому я — король рэкета в округе, а ты — лишь грязный побирушка, на которого смотрят косо!..