Бодуненц forever
Шрифт:
– Да не, обман обоняния! – успокоил мастер. – Луженые! Сами лудили.
– А после? Для закалки? Промывали колой?
– Обижаешь, начальник? – крякнул инженер-технолог (видимо, промывали желудки не только изделий).
На крюках над конвейером висели бухты с тонкими кишечниками и толстыми кишками.
– Стыковать приходится вручную, – пожаловался монтажник. – На ощупь.
– Привыкай! Все через это прошли. И степлером не забудь скрепить, но не канцелярским, а мебельным. И стыки промажьте пластилином для герметичности… А почему толстые кишки такие
– Не исключено!
– Что с изделием № 3728? – обратился к мастеру Квасцов.
– С бенгальской тигрой?
– Да. Как с мордой?
– Присобачили.
– Вот именно «присобачили»! – ужаснулся Куприясов. – А надо было «притигрячить»! Или ты предлагаешь мне прямо сейчас блефаропластику делать?! Без надлежащего инструмента? Увольте!
Из подсобки вместе с дюжиной молоденьких студенток выпорхнул научный куратор проекта Гогуа Ревазович Гугидзе, профессор медакадемии. Он осуществлял идейное руководство и консалтинг.
Схватив Леву за плечо, Гугидзе засеменил мелкими перебежками от одного рабочего к другому.
– Вот по спецзаказу очередного зарубежного президента формуем, – похвастался он, – атлетического сложения, без вредных привычек, с энциклопедическими запасами знаний! Как темка? А?!
– Только что мозги вправили – отрапортовал механик кузнечно-штамповочного пресса, поигрывая кувалдой в руке.
– Поверхность головы отрихтуй, – посоветовал Гогуа Ревазович, оценивая результат. – И лучше рашпилем – извилины кое-где просматриваются. Опять, что ли, не тот размер втиснули?
– Шестой, как просили! Просто слегка перегрели в муфеле. Вот они и выпирают.
Через час профессор не на шутку разволновался:
Почему мозги не фурычат??
– Похоже, нейронные контакты окислились, – загундел электронщик.
– Протрите нашатыркой.
– Порядок! Зашевелились!
Профессор продолжил:
– Чипы в мозгу тестировали? Без вирусов? «Касперским» прогнали? А «Доктор Вебом»? Смотрите мне, оглоеды! Скачайте утилиты с сервера. Да не тем шнуром! Куда? Куда ты его в ухо-то суешь?! Опять двадцать пять!.. Теперь в выход толстой кишки! Он не для того предназначен! Это для тонкой ручной юстировки. Снова да ладом.
– Так, у вас тут всё через зад делается, – пытался оправдываться недавно принятый айтишник.
– Уйди. Не буди во мне зверя! – взорвался Лева. – Вон в пупке разъем. HDMI. В него коннекть. Пупок потом прижги. И поаккуратнее, тупица!
– Нитки кончились уши пришивать нечем, – доложила Леве пожилая сотрудница.
– Холодной сваркой попробуйте, – посоветовал Смолянский.
– Отмерзают.
– Тогда сади на клей!
– Акрильный в бочке затвердел.
– Лепи на бустилат! Всё вас учить надо!
– Непорядок: нервы в грудине болтаются. Завяжи их бантиком, а лучше тройным морским! – распорядился Лева. – И уши засверли нормально: смотри, какие слуховые каналы узкие. Заодно ноздри. По регламенту вообще все отверстия следует прозенковать.
Между станками и операционными столами с вороватым видом шнырял
– Гуньчик, что тут ползаешь? Опять клей тибришь?
Гуньдюк пробормотал что-то невразумитетельное.
Внимание Левы привлек молодой сборщик:
– Ты почему, фофан, голову прилепастил затылком вперед? Как он теперь прямо ходить будет? Пятясь?!
– Пусть учится лунному шагу у Майкла Джексона, – нашелся парень…
– Надо позвонить жене, – Лева похлопал по карманам халата. Мобилы не было.
– О, черт! – хлопнул он себя ладонью по лбу. – Забыл его в желудке! Когда пальпацией проверял у заготовки отсутствие язвы. Что желудок уже приладили? Придется доставать телефон через гортань.
Лева на всякий случай пошарил в горле. Вдруг отрыжка. Пусто. Спустил руку ниже, по локоть, по плечо и с диким воплем выдернул:
– Кусается! Какая-то сволочь! Внутри! Никак кот приблудился!
– Сзади попробуй, – посоветовал Куприясов.
Лева привычным прямым слева засадил кулак в толстую кишку. Через секунду пятерня проктолога вышла наружу через гортань. В ней оказалась металлическая вилка, вероятно, оставленная рабочими во время обеденного перерыва:
– Ничего нет. Знамо, затерялся где-то в закоулках. Или… перепутал?.. Не в этом?.. Либер, набери меня!.. Ха! Вот же#160;ж он! В кармане плаща!
Электрик дядя Жора в тему поделился своим. Наболевшим:
– Я в той партии дамочек, что на днях отгрузили в Уругвай, внутри какой-то из них, авометр посеял.
– Не беда! – успокоил Смолянский. – Будет здравствовать, особого вреда нет. Если не надумает ходить рядом с трансформаторной будкой. Тогда от индукции стрелка зашкалит. И, естественно, появятся колики.
Гогуа Ревазович торжественно поднял руку вверх:
– Товарищи! Теперь президента оживляем. Помните как? Приставляете высоковольтные электроды к груди и осуществляете принудительный массаж сердца… Почему не надел резиновые перчатки, фалалей?! Теперь тебя придется оживлять!!
Лева поинтересовался:
– Как сердца? Шестнадцатиклапанные? «ВАЗовские»?
– В этот раз «пламенные моторы» с часовым механизмом, на пружине. С подзаводом при встряхивании. Гарантия на сто лет, – выпятил грудь Гугидзе. – На двадцать президентских сроков хватит.
– Годится! Тут вы молодцы! Гидравлику залили? Прокачали тормоза… э-э-э, сосуды?.. Добро.
Лева с Куприясовым забежали в отдел окончательной товарной отделки. Смолянский напомнил сотрудникам:
– Не забудьте волосы высеять, где нужно. Не перепутайте: мужчинам покороче и пожиже, женщинам – погуще и подлиннее. Вон там бобины с готовыми волосами, а на окне в майонезных баночках проросшие волосяные луковицы. В обед чуть не использовали для окрошки… И#160; для приполярников волос не жалейте… Да что вы из них обезьян-то мастрячите, кони педальные? Они же не мамонты, в конце концов!.. Ах, без одежды ходить будут, как питекантропы?.. Тогда другое дело! Беру слова обратно. Раз в техкарте прописано, значит, верно гутарите! Продолжайте высев. Но заставили, лиходеи, меня понервничать!