Боевые искусства Ветрогорья
Шрифт:
– Неплохо! – похвалил менеджера психолог, просмотрев запись. – Но, как говорится, есть нюансы. Где анонимность? Опять засветиться хочешь?!
– Я же не назвал себя! – возмутился юный воин.
– А то у полиции нет определителя номера! Скрытей надо быть, ученик. Ты – не звезда ток-шоу и не депутат, слава тебе не нужна. Мы, эспритионисты, люди скромные, светиться не любим. Как сказано в памятнике мировой культуры: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет. Иди, потренируйся ещё на соседях, рано тебе вступать в офисные бои. Подкрепи теорию практикой.
Уставший от нравоучений и библейских
Через две минуты из квартиры снизу раздалась чудовищная матерщина. А ещё спустя минуту в дверь Гениной квартиры затрезвонили и затарабанили одновременно. Двинянин несколько раз глубоко вздохнул, чтобы унять бешеное сердцебиение, включил диктофон на телефоне, зачем-то снял очки и пошёл открывать. На породе стоял нижний сосед-орангутанг с газовым ключом в руке, таким огромным, что им можно запросто перекрыть газовый поток в Европу. Из-за плеча орангутанга выглядывала полуторацентнерная его супруга.
Угрожающе покачивая ключом, сосед нецензурно поинтересовался, что случилось, и красочно обрисовал, что он сейчас с Геной сделает. Менеджер фальшиво улыбнулся:
– Это к верхним соседям вопросы, – косноязычно объяснил он, стараясь унять дрожь в голосе. – Меня самого, собаки, затопили! Даже к вам натекло.
Не ожидавший такого варианта событий, орангутанг напряг все свои полтора грамма серого вещества за надбровными дугами.
– Пойдёмте, покажу, – дружелюбно предложил Гена.
Он провёл непрошеных гостей в свою ванную и продемонстрировал им капель. Сосед немного поизучал тёмные пятна на потолке, затем без комментариев рванул к выходу и загрохотал вверх по лестнице, увлекая за собой супругу. Менеджер вынул спрятанный телефон, приоткрыл входную дверь и через щёлку записал звуки побоища, которое учинил разъярённый орангутанг вредителям с верхней квартиры.
Но оставался ещё один этап этой простенькой интриги – расправа с победителем. Двинянин пару дней настраивался на битву: взвинчивал себя, вспоминая, как орангутаниха наорала на него, что он наследил возле их дверей, а как-то сосед пообещал запуганному менеджеру, что вобьёт его в землю, если тот ещё раз хлопнет подъездной дверью.
И судьба второй раз подарила Гене шанс. «Рояль в кустах», как сказал бы литератор. Даже не рояль, а целый орган! На другой день после водного побоища одна соседка-активистка собирала по подъезду показания электрических счётчиков. Менеджер не разбирался в хитросплетениях оплат коммунальных услуг, и не понимал, что значат всякие «общедомовые расходы» и почему выгоднее передавать показания всем подъездом, нежели порознь.
Активистка переписала цифры с Двинянинских счётчиков и попросила Гену расписаться. Он мельком глянул на ведомость и увидел длинный
Дальше всё закрутилось как по маслу. Порывшись в соцсетях, Двинянин нашёл страничку орангутанга со стандартным набором фото: я пью пиво, я жарю шашлык под пиво, я пью пиво в Абхазии, я ужинаю с пивом в Турции… Затем Гена отыскал сайт, где знакомились разные нетрадиционные меньшинства, создал там анкету соседа, скопировал несколько фото с его странички и указал номер телефона орангутанга. «Я, шалун, ищу сизокрылого голубка для приятного времяпровождения». Назавтра менеджер с наслаждением прислушивался к воплям соседа снизу, нетолерантно отвечающего на звонки: «Да вы меня уже (нецензурно)!!! Я ведь сказал, что я не (нецензурно)!!!» Звонков и криков было много: несомненно, мужественный облик соседа привлёк стаи поклонников.
Но всё-таки менеджер побаивался взыскательного Мирошникова. Тот вполне может придраться. Скажет, что Гене просто повезло с ведомостью, что нельзя надеяться на голое везение и «рояли». Поэтому с массивной супругой орангутанга Мариной (имя он узнал из ведомости) Двинянин расправился, по его мнению, весьма изящно. Он купил поздравительную открытку. На работе в обеденный перерыв Гена настучал текст: «Дорогая моя уточка Мариночка! Поздравляю тебя с годовщиной нашей первой встречи! Жду с нетерпением того дня, когда мы вновь сольёмся в экстазе всепоглощающей страсти! Твой влюблённый селезень». Распечатав эту ахинею на открытке (чтобы требовательный наставник не придрался, что Гена может выдать себя почерком), менеджер по дороге домой забросил любовное послание в почтовый ящик соседям. Орангутанг возвращался домой раньше супруги и всегда первым делом проверял почту, так что открытка гарантировано попадала в руки адресату.
Доказательством успеха явились истошные крики снизу, раздавшиеся вечером на весь подъезд, и синяки на лицах Мариночки и её орангутанга: «уточка» умела постоять за себя. Мирошников, как ни странно, похвалил Двинянина за поединки с верхними соседями и орангутангом («иногда сама судьба помогает нам в бою»), но отругал за «уточку»:
– А вдруг открытка бы попала в руки соседки? Она бы её порвала и выкинула.
Гена улыбнулся:
– Я бы ещё раз распечатал и подкинул.
– И эта бы не дошла до адресата…
– Третий раз бы подкинул.
Мирошников вздохнул и кивнул:
– Ладно, воин! Будем считать, что ты готов к серьёзным боям. Приступай к поединкам в офисе. Только держи меня в курсе: офис – не подъезд. Хоть ваши клерки и не знают эспритиона, но интриганов среди них хватает. Умная книга говорит: человек лукавый замышляет зло, и на устах его как бы огонь палящий. И заходи в любое время!
3. Путь воина
Много подвигов совершил Гедвин, прежде чем Алемир посвятил его в мастера боевых искусств. Юноша победил в честном бою старую колдунью, держащую в страхе целую деревню. Смог молодой воин одолеть и пару водяных, затопивших не один крестьянский двор, и великана с великаншей, и разбойничью шайку, орудовавшую в окрестных лесах.