Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
– Успел, слава Богу!
– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите, что вы уже ее выпили, просто вам еще не налили!
Капитан вызывает кочегара.
– Зачем пьешь?
– Я не пью. Просто, когда зуб болит, беру глоток водки в рот и легче. Подержу, подержу, да и проглочу.
– А ты бы выплевывал.
– Так водка-то дорогая – жалко.
Давайте выпьем за бережливость!
Небо
– Идем домой, в Очаков. Поселок Коблево остается от нас слева. Держи курс на Очаков. А чтобы не заблудиться в шторм, следи за чайками. Они доведут тебя до дому.
Пошел капитан в каюту, а когда вышел – о, Боже! Баркас подходит к Коблево, а родного Очакова не видать.
– Ах ты, деревенщина с лягушачьими мозгами! Надо было идти не за коблевскими чайками, а за очаковскими.
Выпьем за то, чтобы мы никогда не путали своих проводников!
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше.
Так пусть и на нашем жизненном пути никогда не встречаются айсберги!
Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка.
За сильную армию!
Вопрос:
– Что должен делать солдат, оказавшийся в эпицентре ядерного взрыва?
Ответ:
– Он должен держать боевое оружие на вытянутой руке, чтобы металл с расплавленного ствола не капал на казенные сапоги!
За предусмотрительность!
Вопрос:
– Почему границы нашей великой державы всегда должны быть на замке?
Ответ:
– Чтобы народ не разбежался.
За то, чтобы мы не разбегались!
Идут как-то два прапора, и вдруг прямо над ними вертолет зависает.
Первый:
– Слышь, а чего это он?
Второй:
– А хрен его знает… Скорее всего, бензин кончился.
За сообразительность!
Идут полевые учения. Командир взвода подает команду:
– Отрабатываем обход противника с флангов. Половина взвода заходит справа, половина – слева. Остальные – за мной, в атаку, вперед!
Выпьем за остальных!
Вызывает как-то раз командир полка к себе прапорщика, спрашивает:
– Два черных, блестящих, у двери стоящих, это что?
Молчит прапор.
– Эх ты! Это же пара сапог. А вот если так: четыре черных, блестящих, у двери стоящих, тогда это что?
Молчит прапор.
– Ну ты и дубина!
Подумал прапор и говорит:
– Три пары сапог!
Выпьем за смекалку!
Подходит солдат к старшине роты, докладывает:
– Товарищ прапорщик, а мне на складе сегодня непарные сапоги выдали!
Тот сурово:
– Прекратить! Вы как сговорились все! Иванову непарные, Петрову непарные, тебе тоже! Их, наверное, теперь такие делают. Какие получили, такие и носите!
Выпьем за то, чтобы к нашим ногам подходила любая обувь!
– Это никакие не на Солнце пятна, это у вас в казарме так окна вымыты!
За наше незапятнанное Солнце!
Подходит боец к старшине роты, спрашивает:
– Товарищ прапорщик, это вот что такое?
Тот возмущенно:
– Это, рядовой Сидоров, новые портянки!.. Ладно, пусть не совсем новые, зато чистые… Ну, пусть не чистые, а стиранные… Ладно, уговорил… Пошли, заменю.
Выпьем за то, чтобы мы все умели так уговаривать!
– Ряд военнослужащих части, переодевшись через забор в гражданскую форму одежды, были обнаружены мной гуляющими по городу.
Выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось переодеваться через забор!
– Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твердо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
Выпьем за то, что нас земля еще держит!
Вызывает командир полка старшину одной из рот и ему говорит:
– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, что у твоего Сидорова папаша помер, так ты уж как-нибудь помягче ему об этом сообщи.
Тот, с рукой у виска:
– Слушаюсь!
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперед – марш! Сидоров, отставить!
Выпьем за наших тактичных командиров!
– Если человек вне строя поет, то он кто? Он либо пьян, либо вообще полный придурок.
Выпьем за мужчин, которые поют в строю!
Приезжает в часть проверяющий, перед строем ходит, бойцов осматривает, а потом и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, почему у вас личный состав не по уставу построен? В первой шеренге стоят только высокие солдаты, а во второй – только маленькие…
Прапорщик виновато:
– Извините, товарищ майор. Привычка…
– Какая такая привычка?