Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
Вот поэтому и предлагаю выпить за настоящих мужчин, у которых никаких циклов нет и быть не может!
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!
Про кого-то сказали, что он мелко плавает, но как мутит воду!
За то, чтобы мы занимались только глубоководным плаванием и только в чистой воде!
Не бери в голову
Так давайте возьмем на мушку наши стаканы, а в голову они нам потом и сами дадут!
Одни считают силой знание, другие – звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!
Умные мысли великих людей.
Древнегреческий поэт Симонид сказал, что смелого счастье поддерживает. Пока нас еще не надо поддерживать, давайте смелее выпьем за наше счастье!
Говорят, что истинное мужество – осторожность. За нас, самых мужественных!
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди них шли цифры.
За тех, кто идет впереди!
Сенека сказал: „Слава не в том, чтобы пользоваться почестями, а в том, чтоб их заслужить“.
Так выпьем же за виновника торжества, который честно заслужил свою славу и почести!
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит – Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурчик и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Так выпьем же за нее, за нашу Россию!
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
За нас, моряков, мы и выпьем!
Еврей покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая оплата? Ты же покрасил только одну сторону.
– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.
Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!
Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара.
– А по скольку сахара берете?
– По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан:
– Тут как раз каждому по два остается.
За мужчин, которые любят сладкое!
– Солдат –
Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит:
– Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы.
За наши непробиваемые головы!
– Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела?
Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки!
Приходит однажды солдатик в санчасть, стонет, врачу жалуется:
– У меня сильные боли в брюшной полости.
Военврач раздраженно:
– Товарищ солдат, запомните раз и навсегда, что боли в брюшной полости могут быть только у генералов, у офицеров это место называется животом, а у солдат и сержантов – брюхом!
Пусть же ваше брюхо поскорее превратится в брюшную полость!
Приезжает прапорщик домой в отпуск, папа с мамой ему и говорят:
– Да что ж это ты, сынок, за целый год нам ни одного письма не написал?!
Тот раздраженно:
– Да я бы написал, но вы же мне адреса-то не сообщили.
Стоит поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не забывали адрес родного дома!
Проверяет врач-окулист у прапорщика зрение и убеждается, что тот ни одной буквы в таблице назвать не может. Вот он и спрашивает:
– Так вы что же, совсем их не видите?
– Да видеть-то я их все до одной вижу, а вот как они называются – никак вспомнить не могу.
Пусть наши глаза всегда дружат с памятью!
Сидят как-то раз в коптерке капитан, лейтенант и прапорщик, водочку трескают. Вот и решил капитан прапора подколоть, говорит ему весело:
– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?
Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:
– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!
Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!
– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!
В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…