Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Да вот, чемоданчик никак не открывается... – отвечает врач.
Врачи делятся на четыре категории:
а) обыкновенные врачи;
б) женщины-врачи;
в) военные врачи;
г) молодые специалисты.
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
– А
– Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
– Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
– Теперь у вас есть член длиной 14 см . В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
– Ну, как ваши дела?
– Ну, в общем неплохо. Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
Врач идет, понурив голову. Внутренний голос ему безостановочно говорит:
– Вот ты, гад, с пациенткой... Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками...
Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
– Но не каждый врач – ветеринар...
Приходит мужик к врачу, очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами – пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди, сократят... И вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен:
– Попейте седуксен, голубчик, потом придете ко мне.
Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:
– У вас наладились отношения с женой?
– Нет, доктор, она совсем от меня ушла.
– Может быть, дочь образумилась?
– Нет, доктор, она перешла на наркотики.
– Ну, а на работе?
– Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, но к утру-то высыхает!!!
Мама с 4-летним сыном приходят к гинекологу. Врач говорит маме:
– Вы должны оставить вашего ребенка за дверью!
Мама:
– Ничего страшного, он у меня обо всем знает!
Врач решил проверить, насколько ребенок «обо всем знает», берет мать за грудь и спрашивает малыша:
– Ну, что я делаю?
Малыш:
– Вы
Врач офигевает, лижет мамино влагалище:
– А сейчас что я делаю?
Малыш:
– Лижете мамино влагалище.
Врач весь из себя, трахая маму, выкрикивает:
– А сейчас что я делаю?
Малыш:
– Вы подхватываете триппер, кстати, мы по этому поводу к вам пришли...
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:
– Рэжь!
Врач:
– Да вы что, как можно, зачем это?
Грузин:
– Рэжь, а то тебя самого зарэжу!
Ну, врач и отрезал. А потом спрашивает:
– А все-таки зачем вам это?
Грузин, гордо:
– На еврэйке жэнюсь!
Врач:
– Так вам, наверное, обрезание надо было сделать?
Грузин:
– А ты что сдэлал?
Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:
– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.
Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:
– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?
– Нет.
– Точно?
– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.
– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.
У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну, доктор посмотрел-посмотрел и говорит:
– Раздевайтесь!
Ну, мужик в шоке, делать нечего – разделся. Врач взял и намазал ему яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:
– Идите в соседний кабинет.
Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:
– Раздевайтесь.
Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:
– Ну, идите в тот кабинет, где были.
Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:
«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.