Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
– А теперь?
– Пи.дищ-щ-ща!!
Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.
– А теперь?
– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!
– Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.
– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор,
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, ты откуда?
Медсестра:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– А этот сам пришел!
Врач:
– Как, сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач:
– А что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое...
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Что с вами?
Мужик:
– Доктор, там...
И показывает рукой на зад.
Врач:
– Так... Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.
Врач:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это... Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.
Врач:
– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
– Алло?
– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
К врачу-косметологу приходит женщина.
– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.
Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.
Врач:
– Ну, нормальная грудь. Очень даже.
Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:
– А как это так вышло?
– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.
– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.
– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?