Будущее уже не то, что прежде

Карлин Джордж

И вот еще — ведь почтительную стойку тоже, наверное, нужно было тренировать? Идеальный случай для подданных поупражняться в этом именно во время фанфарной репетиции. Понимаете, убиваются сразу два зайца... Ой ладно, к черту. Именно такие мысли мешают мне чего-то добиться в жизни.

Прыгай, а не вопи

Расскажу, почему я противник пения. Пение кажется мне показателем ограниченных языковых способностей. По моему ощущению, если у человека есть ценная мысль, заслуживающая передачи другим, но почему-то ее нельзя передать без помощи банджо или тамбурина, то, может быть, нам, остальным, совсем не нужно с

этой мыслью знакомиться. Иные могут поспорить: «Пение служит скорее для выражения эмоций, чем мыслей». Ладно, пусть. Но с моей точки зрения, когда дело доходит до выражения эмоций, тут визг будет гораздо эффективнее пения. Давайте посмотрим правде в глаза: если нужно передать эмоции, то визг для этого лучшее средство.

И справедливости ради добавлю: чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что пение-то и есть не что иное как эволюционная форма визга. Это просто тщательно организованная и общественно приемлемая его разновидность. И думается мне, ребята, что визга в мире на сегодня более чем достаточно.

А вот танцы, с другой стороны, я могу понять. Танец — это высокоразвитая форма подскакивания и тряски, а в том, чтобы подскакивать и трястись, уж точно нет дурного. Подскакивать и трястись в моей книге нормально. И вообще, на самом деле мне кажется, подскакивать и трястись — это очень важно. Так что, прошу вас, не стесняйтесь, если вам хочется, подскакивайте и тряситесь. Но если упадете и сломаете ногу, ко мне плакаться не приходите. Напишите песню.

Ну, слышишь теперь?

Вы замечали, что если кто-то на многолюдном собрании пытается привлечь внимание с помощью микрофона и колонок, то он обычно орет в микрофон? «ВНИМАНИЕ! ПРОШУ ВНИМАНИЯ! ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ! ПРОШУ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ!» Как будто люди не понимают, что единственное назначение микрофона и состоит в том, чтобы усиливать голос. По-моему, принцип тут в том, что микрофон, когда в него говоришь, делает голос громче. Может, я сильно ошибаюсь, но, по-моему, если есть устройство, которое делает голос громче, то, пожалуй, кричать в него и не надо. Не знаю, может, я просто заблуждаюсь. Да, я слушаю. Но не кричите, ладно?

Машина как персональный рекламный щит

НЕ НАДО БИОГРАФИЙ

Достали меня люди, использующие свои машины как биографическую справку, которая всему миру сообщает о незадачливой жизни и примитивных воззрениях владельца. Держите эту парашу при себе. Не желаю знать, в каком вы колледже учились, за кого собираетесь голосовать и каков ваш рецепт мира во всем мире. Мне плевать, были вы на Большом Каньоне, у горы Рашмор и в родном городе Винка Мартиндейла (Винк Мартиндейл (р. 1934) — известный американский телеи радиожурналист.) или нет. Мне неинтересно, какое радио вы слушаете и какие у вас любимые группы. И вообще, мне ничего про вас не интересно, кроме вашего отражения в моем зеркале заднего вида.

Тем более я прекрасно обойдусь без ваших деклараций веры, будь то вера в Бога, Аллаха, Иегову, Яхве, Питера Ватного Хвостика или кому там еще вы вверяете свою жизнь; пожалуйста, не трындите о своих предрассудках. Не могу передать, сколь бы счастлив я был в один прекрасный день оказаться рядом с пылающими обломками автомобиля и увидеть, как вьется дым вокруг символической рыбки с именем Иисуса внутри. Да и, на мой вкус, этот дарвиновский эволюционный символ, рыбку с ножками — туда же. Для меня такие

понты — чересчур.

В общем, не спамьте меня фактами личной жизни и автобиографии. Дарю идею: пожалуй, вы могли бы расклеивать все это внутри машины, где вам оно будет видно, а мне — нет.

ГОРДЫЕ РОДИТЕЛИ ОЧЕРЕДНОГО ОБАЛДУЯ

Вот еще одна фракция в племени лепителей бамперных стикеров, заслуживающая сжигания в передвижном сортире. Это те, кто хочет, чтобы все мы знали, как здорово их детишки успевают в школе. Ну, то есть здорово успевают — это с точки зрения нынешних заниженных стандартов. «Гордые родители отличника из школы Франклина». Или «Мидвэйлской академии». Подставьте любое невинное имя из тех, что обычно дают тем мозгопромывочным фабрикам, где у ребенка отнимают всякую индивидуальность и превращают его в послушный и бездушный винтик потребительской американской культуры.

К какой же жалкой породе надо принадлежать, чтобы самоутверждаться успехами ребенка? Понравилось бы вам жить с двумя такими болванами? «Скажи, Джастин, как твой научный проект?» «Папа, отвали. Прицепился же, недоумок. Дай хлопья. Придурок сраный».

А теперь примеры родительских бамперных стикеров, каким я хотел бы их видеть:

«Мы гордые родители ребенка, у которого довольно самоува жения без того, чтобы мы лепили на бампер объявления о его мелких школьных успехах». Свежо, правда?

«Мы гордые родители ребенка, который не позволил учителям сломить его дух и не дал себя прогнуть под корпоративные лекала». Чуток отдает марксизмом, но что в том дурного?

Вот пореалистичнее: «Наша дочь учится в государственной школе и еще не залетела». И для мальчика: «Наш сын учится в государственной школе и пока не застрелил никого из одноклассников. Правда, он продает дурь вашим отличникам. И от него залетела ваша дочка».

А как быть родителям, которые не особо гордятся своими детьми? «Мы смущенные родители косоглазого и слюнявого маленького кретина, который в десять лет не только писается в постель, но и какается в школьном автобусе». Что-то подобное на бампере семейной машины могло бы слегка простимулировать оболтуса. Пусть в следующем семестре старается получше.

СРЫВАТЕЛИ НОМЕРОВ

А еще я хотел пожаловаться вам на индивидуальные автомобильные номера: в Калифорнии они настолько в ходу, что уже бесят. Начну с наименее интересных — с тех, где парни пишут марку своей машины, на тот случай, если я слепой хер: БУМЕР, БЕНЦ, ПОРШ. Всем польза. Следующая ступень: особо одаренные ребята, которые сообщают не только, какой марки эта машина, но и чья она: ВОСЬМЕРКА ГЭРИ, ЯГУАР ДОНА, МЕРИН БОБА. Что за идиотизм? У этих дебилов, что, раньше никогда не было машины?

А то есть еще недоумки, которые считают обязательным объявить свой род занятий! ЮРИСТ, ДЕРМАТОЛОГ, САНТЕХНИК, ПСИХОАНАЛИТИК, ЧИСТИЛЬЩИК БАССЕЙНОВ. Что за зуд оповещать всех о своей профессии? Привлекают клиентов? Боятся потерять место? Забыть, кто они? Или тут обычная американская болезнь: отсутствие мозгов?

И поскольку такие номера зовутся «табличками тщеславия» (а должны бы — «ярлыками нарциссов»), неудивительно, что подобной херней особенно активно страдают люди из шоу-бизнеса. Очень стараются, например, писатели. Поездив по улицам и шоссе Лос-Анджелеса, можно ознакомиться с полным спектром того, что способны выдумать эти якобы творческие личности.