Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
Все эти причины – уважительные и относительно уважительные — мы далее не рассматриваем. Причины «беспричинного» разрыва очень просты и укладываются в два пункта: 1. Окончание «гормонального угара» снизило заинтересованность в муже и нацелило женщину на поиск других мужчин; 2. Женщине надоел сам формат семьи, захотелось «вольной», «свободной» жизни. Выражены эти причины могут в любых словосочетаниях, вроде «не сошлись характерами», «не удивлял внимания», «не чувствовала себя женщиной», «не понимал меня», «живу не своей жизнью, «не чувствую лёгкости» и т.п. Таким образом женщина оправдывает саму себя перед собой же: мол, она расстаётся не потому, что гормональный угар закончился и захотелось снова его испытать, уже с другим мужчиной. А потому что... (список причин, чаще всего абстрактных и надуманных). Иными словами, семья благополучная, но у женщины в голове что-то (см.выше) щёлкает, и она эту семью ломает. Итак, к чему приводит развод, инициированный женщиной без уважительных причин? Высказываю свои наблюдения. Выборка примерно несколько сотен женщин (до тысячи). Хотят вернуться к бывшему мужу, особенно после неудач с новым «приключением» или провалом «свободной жизни» — до 80% женщин. Наиболее это характерно в возрасте 27-30+. Практически все женщины этого возраста высказывают желание восстановить отношения с бывшим мужем. Тяга к бывшему мужу препятствует новым серьёзным отношениям примерно у 60% женщин. Находят мужчин, худших, нежели был муж, до 80% женщин. Иногда это последовательная «лестница вниз», когда женщина находит мужчину хуже, чем муж, бросает его в надежде найти лучше, но находит ещё хуже того, что был. И так далее вплоть до откровенных маргиналов. Такая судьба примерно у 30% женщин, особенно характерно для возраста 30-+. В возрасте 40+ практически у всех. О том, кто «хуже-лучше» – сужу по описанию самих женщин. Они эту информацию не скрывают
щаются с проблемой одиночества. Кто-то верит в «венец безбрачия», кто-то понимает, что дело в их характере, личностных особенностях, которые мешают отношениям. Завидуют новой жене бывшего мужа до 80-90% женщин. Чем старше, тем выше процент. Следят за жизнью бывшего мужа в соц.сетях — практически все, 95 или 99%. То есть за очень редкими, единичными исключениями, к коим относятся женщины, у которых нормальная личная жизнь всё-таки состоялась после развода/расставания. Высказывают сожаление относительно своего решения развестись/разрушить семью — до 90% женщин. Примерно ' женщин признавались в том, что порой досада от собственной глупости и глупых поступков (развала благополучной семьи) становится невыносимой. Разочарование в «свободной жизни» после развала семьи высказывают до 80% женщин. Говорят, что это заплатили непомерную цену за призрачные надежды, «купились на рекламу красивой жизни одной». Наличие детей усиливает все эти проблемы почти до 100%. Возраст накидывает примерно 1% к каждому показателю за каждый год (в среднем). Изменяют новым избранникам с бывшими мужьями до 30% женщин. 1/7-1/8 женщин рожают детей от бывшего мужа. Это что касается эмоциональных проблем и неустроенности личной жизни. А что насчёт других сторон жизни? Теряют возможность жить в отдельной квартире (приходится снимать, иногда вскладчину, либо возвращаться к родителям) до 70% женщин. Примерно 20% женщин признавались, что из-за жилищных проблем были вынуждены «искать хоть кого, лишь бы было где жить». Финансовый достаток понижается у % женщин. Примерно каждая десятая призналась, что была вынуждена подрабатывать интимом за деньги или подарки. Сколько таких индивидуалок на самом деле — трудно сказать. О чём всё это свидетельствует? О том, что разводы не дают женщинам «новизны» и «свободы», а делают их гораздо более несчастными. К сожалению, мышление «что приятно, то истинно» и житие текущим моментом без заботы о будущем весьма распространены среди женщин. Что и приводит к развалу семей. Я очень надеюсь, что эта глава поможет сохранить семьи. 621
16.20. Картинки, дурочки и успех О том, что социальные сети разрушают семьи, говорено множество раз. Однако рассматривается только аспект знакомств в сети. Мол, когда женщина сидит в социальной сети, к ней подкатывают разные мужчины с понятным умыслом. Особенно если она активна, выкладывает фотографии, комментирует чужие посты. Однако это не всё. Я заметил другую тенденцию. Легковерные, недалёкие дамочки (наверно, справедливее применить слово «дурочки»), листая ленту, видят кучу фотографий своих друзей. Фотографии все как на подбор: вот путешествие на фоне прекрасных видов, вот экскурсия в шикарных интерьерах, вот международный симпозиум, где кого только нет, вот весёлое веселье, а вот (у семейных) няшный отдых всей семьёй с кудрявыми детишками на переднем плане, а вот (у холостых) отдых другого плана, с красавцами. А вот как мы с мужем (женой) безумно любим друг друга. А вот какой мне подарок подарили, а вот какой сюрприз сделали, а вот, а вот, а вот. И всё это прекрасно, очень красочно, очень завлекательно - и главное, напоказ. Навылуп. Вот, вот, смотрите же все!!! И дурочка смотрит. И верит (это серьёзно!!!), что жизнь окружающих состоит из одной красивой и яркой движухи. А вовсе не из однообразных будней, как у неё самой. У неё-то дом-работа-дом-работа. Муж один и тот же, надоел уже. А у них один праздник жизни! Причём это не какие-то далёкие олигархи или поп-звёзды, а вполне себе твои приятели, однокурсники, коллеги. И даже у них всё в шоколаде! И начинает дурочка сомневаться. А своей ли жизнью я живу? А почему у меня всё так уныло, когда у них так увлекательно? Может, что-то не так? Может, надо всё кардинально менять? И меняет. Уходит от мужа, разваливает семью, бросает работу, переезжает куда подальше. Кто-то сразу в очень дальнее зарубежье типа Тайланда или Гоа. Почему-то наши недалёкие соотечественницы именно эти далёкие места выбирают для постоянного места жительства. Наверно считают, что тем самым нивелируется расстояние до счастья. «Ложный успех», «вымышленный успех», «иллюзия благополучия» — эти понятия официально в словари ещё не вошли, но реальностью уже стали. Заключаются они в том, что окружающие, которые живёт такой же обыденной жизнью, как и все другие, выкладывают на622
показ только самые яркие моменты, которые у них случаются не чаще, чем у всех других. Но поскольку подписок у нас много, то каждый день мы встречаем райские острова, роскошные интерьеры и международные симпозиумы. Из-за мелькания в глазах красивых картинок нам кажется, что все эти люди живут совсем другой жизнью, нежели мы. Хотя на деле это не более чем редкие яркие вставки в обычную жизнь. Либо обычная показуха. Я уж не говорю об откровенной фальшивке, когда берут на прокат для фото крутые автомобили, украшения, одежду. Оказывается, напрокат поминутно можно взять даже букет цветов! Я бы сам до такого маразма не додумался, в интернете прочитал. И на всё это дурочки тоже ведутся. Понятно, что из-за одной картинки даже самая дурная дурочка на развод не подаст. И из-за десяти не подаст. А вот если месяцами и годами смотреть на концентрированное чужое демонстративно счастье — и завидовать, завидовать, завидовать! — то мозги забродят запросто. Женщины, не становитесь дурочками. Причина вашего несчастья очень часто не в плохом муже и не в обыденной жизни, а в недальновидности и глупом поведении. 16.21. Если он у тебя не первый Самые крепкие семьи получаются, если жена девственница. Это давно доказано учёными (№. \о!пеег, «Соџпќегіпішіуе Тгепаѕ ш (ће Глок Вебхуееп Ргетагиа| Ѕех апа Магиа! За у»). Согласно этому исследованию, у тех женщин, кто создавал семью девственницей, вероятность развода в первые пять лет составляла 5%. Если у женщины был 1 партнёр, то вероятность развода в течение первых пяти лет достигала уже более 20%, а если партнёров было 2 — то уже 30%. Сами женщины разваливают семьи, желая перебирать мужчин. Они привыкли к разнообразию, и один и тот же муж их не устраивает. Скучно. Но промискуитет, распутство женщины — это только одна из причин. Другая серьёзная и тяжёлая причина — психологическая привязанность к бывшему. Я в своей практике встречал сотни случаев, когда женщина начинала отношения на руинах предыдущих. Она уже с новым мужчиной, но её влечёт к бывшему. И она так или иначе пытается его вернуть. Даже спустя много лет в ней может вспыхнуть влечение к нему. Уви623
дела случайно фотографию в соц.сети, встретила на улице - и готово, женщина бежит, теряя каблуки, навстречу измене. Нельзя строить семью, будучи привязанной к бывшему. При этом неважен «знак» привязанности. Любишь ли ты его или ненавидишь — это всё равно мысли о нем. Только безразличие — относительно хороший вариант отношения к бывшему. Как к чужому человеку, вон тому прохожему, у которого даже лица не видно. Как к фейку в соц.сети. Поэтому прежде чем искать мужчину для семьи, надо полностью выйти из всех предыдущих отношений. Отсепарироваться от бывших. 16.21.1. Как забыть бывшего без страданий Вы расстались, но при этом эмоции заставляют тебя думать о бывшем. Эмоциональная привязанность слабо реагирует на логику. Особенно через некоторое время после расставания, когда плохое забывается, а хорошее, наоборот, крутится в голове. Ты ходишь по тем местам, где вы гуляли, слышишь музыку, под которую вы танцевали, тебе то и дело попадаются запахи, которые ассоциируются у тебя с ним. А сладкие воспоминания подталкивают тебя к тому, чтобы посещать его страницу в соц.сетях, писать в личку или искать встречи в реале. Либо принимать его возвраты, извинения, соглашаться «начать всё сначала». Именно поэтому я и пишу эту главу. Непросто взять и выбросить бывшего из головы. Отрубить все эмоции, будто их и не было. Мои читательницы рассказывают, что по году-два не могут забыть мужчину. Другие на волне светлых воспоминаний принимают обратно изменников. Третьи не могут начать отношения ни с кем больше, так как всё ещё любят бывшего, который уже давно с другой. Итак, что делать, чтобы забыть бывшего? Задача номер ноль, без которой вообще нет смысла дальше говорить: ты обязана чётко и бесповоротно убедить себя, что те отношения с тем человеком давно и окончательно закончились. Всё, их нет. Собери его проколы, ошибки и обдумай их. Ты должна чётко осознать, что вы уже не пара. Вы – чужие люди. Всё. Это ты обязана принять, как осознание круглости Земли и смену дня и ночи. Мысль о том, что отношения бесповоротно закончились, что вы — чужие люди не должна у тебя вызывать никаких эмоций. 624
Теперь схема действий, как слезть с психологической зависимости. Первое правило: «С глаз долой — из сердца вон!». Это старинная русская пословица. Означает, что чем меньше ты так или иначе контактируешь с бывшим, чем меньше он попадается тебе на глаза, на слух, то тем легче его забыть. Для этого: 1. Удали его из друзей в соц.сетях, а
Вообще для забывания мужчины и проветривания мозгов подойдёт и даже очень желательно любое общение, будь то собрание клуба любителей шведского языка или турпоход. Особенно хорошо проветривают голову новые знакомства (не для отношений!). Главное не начать жаловаться на горькую судьбину (то есть в который раз вспоминать бывшего). Физкультура. Это отменное лекарство от хандры. Если ты дисциплинирована, занимайся дома. Если нет, запишись в зал. Физические упражнения выметут из твоих мозгов грусть-тоску. А кроме того, приведут твоё тело в приличный вид. Велосипед и лыжи ~ отменная штука. Не только движение, но и природа, которая сама по себе успокаивает. Очень важно хорошо отдыхать. Под отдыхом я, разумеется, понимаю не еженощные оттяги в клубах или попойки. Это как раз только добьёт твою психику. Первое – сон. Самое лучшее лекарство. Сон обновляет психику. Хороший сон бодрит и придаёт заряд сил на весь день. Выработай режим дня — ложись не в пять утра, встав из-за компьютера, а в одиннадцать вечера. И спи не меньше 7-8 часов. Второе — пассивный отдых. Просмотр фильмов, чтение книг, можно полежать в ванне. Не запрещается поиграть в компьютерную игру — если, конечно, это не становится навязчивым занятием. Третье – активный отдых. Самое лучшее – прогулки, желательно за городом. Очень рекомендую уехать в деревню или на дачу, если есть куда. Одновременно и отдохнёшь, и на время отвлечёшься от всего, что напоминает тебе о бывшем. Если твоя работа не связана с интернетом, соц. сетями — уйди оттуда. Удали (временно) свои страницы. Это, во-первых, убережёт тебя от соблазна жить у него на странице и тем самым подпитывать свою эмоциональную привязанность. А во-вторых, освободит тебе кучу времени, которое ты направишь в созидательное русло. Чего нельзя делать: 1. Браться за стакан и за другие нехорошие вещи. Тоска вкупе с дурманом — прямой и очень быстрый путь к алкоголизму и наркомании. К тому же в состоянии опьянения все эмоции обостряются, тоска и чувство безысходности становится ещё невыносимее. А это уже прямой путь к гибели; 626
2. Бросаться в беспорядочные связи. Очень просто опустить себя до уровня дешёвой потаскухи, не способной ни на какие чувства, кроме похоти. Отвращение к себе и к мужчинам прилагаются; 3. Жаловаться другим на свои несчастные отношения. Чем больше ты обсуждаешь с подругами своего бывшего, тем дольше ты помнишь о нём. Тем сильнее привязанность. Тем больше страданий. Скажи своим подругам и родне, чтобы они не напоминали тебе о нём. Вообще не затрагивали эту тему. Как будто этого человека вовсе нет на свете; 3. Вышибать клин клином, то есть начать новые отношения, чтобы подавить старые эмоции. Новые отношения можно начинать, голько избавившись от старых. А ты от них ещё не избавилась. Ты ещё там, в прошлых отношениях. Ты в них целиком и полностью, с головой. Новые недоотношения только заставят тебя метаться между воспоминаниями и реальностью. Мужчина это очень быстро почувствует, поймёт и оставит тебя. Делить женщину с её бывшим -— унизительно для любого мужчины; 4. По своей инициативе «лечить депрессию» лекарствами. Последствия могут быть весьма неприятными. Ведь у этих лекарств есть свои показания, противопоказания, побочные эффекты. Если ты чувствуешь, что тоска длится несколько недель и не даёт тебе нормально жить, работать, то лучше сходить к врачу. Доверь это дело специалисту, не занимайся самолечением; Результат всех действий по психологической сепарации от бывшего выглядит как отсутствие каких-либо эмоций по отношению к нему. Ни положительных, ни отрицательных. Даже если ты встретишь его на улице — ты спокойно пройдёшь мимо, как проходишь мимо других прохожих. И особенно важно отсутствие желания контакта: ты не стремишься на его страницу в соц.сети, тебе не хочется смотреть его фотографии, нет желания увидеть его. Тебя не тянет написать ему гадость. В общем, его будто бы нет. В том числе ты о нём и не вспоминаешь. Особое внимание я хочу уделить вот чему. Очень часто забыть и отпустить бывшего мешают именно приятные воспоминания о вместе проведённом времени. Они ассоциируются с самим мужчиной, и оттого мешают расстаться с ним не формально, а реально. То есть забыть о нём. Об этом следующий раздел этой главы. 627
16.21.2. Я люблю не тебя, но время, встреченное с тобою лицом к лицу Поговорим о том, что порождается любыми длительными и законченными отношениями. В абсолютно каждом случае. Это реально жестокая вещь. Спутывает мысли и не даёт разобраться в себе и своих чувствах. При этом дело не столь сложное. Если знать его суть. Проблема, которую мы будем обсуждать, заключается вот в чём. Есть длительные отношения. Партнёры привыкли друг к другу. Гормональный угар либо уже сошёл на нет, либо сильно ослабел (т.е. длительность отношений как минимум несколько месяцев). Когда гормональный угар и свойственная для него идеализация партнёра ослабевает, в паре начинаются конфликты. Они приводят к расставанию. Но через некоторое время после разрыва у одного (чаще) или обоих (гораздо реже) бывших партнёров возникает чувство. Это чувство особенное. Человек начинает «понимать», что он очень любит своего бывшего партнёра. Эта эмоция очень сильная, навязчивая, стойкая. Она почти или совсем ничем не нейтрализуется и не удаляется. Человек может месяцами пребывать в депрессии из-за этой любви. Его поведение сильно изменяется вплоть до того, что он неспособен больше строить ни с кем отношений. Вроде бы ничего странного. Человек понял, что действительно любит. И мучается. Однако всё не так просто. Забегая вперёд, скажу тебе, что в 95% случаев тот, что мучается от «любви», на самом деле не испытывает никаких эмоций к личности своего бывшего партнёра. Да-да, не удивляйся. Просто потому, что в психике человека есть два объекта: 1. Собственно личность партнёра с его достоинствами и недостатками, 2. Эмоционально окрашенные события, которые произошли с участием обоих партнёров за время отношений. Вот тут и зарыта собака. Здесь и есть главный камень преткновения страдающих. Психика перемешивает отношение к самому человеку, его качествам, и отношение к тем событиям, которые произошли за 628
время, когда партнёры были вместе. Это не позволяет даже при самокопании и холодном, рассудочном анализе отделить одно от другого и разобраться, твой это человек, или нет. Его ты любишь, или просто тебе приятно вспомнить те события, которые произошли, когда вы были вместе. А самое главное — психика не только перемешивает, но и подменяет одно другим. То есть ностальгию по приятным событиям ты воспринимаешь как чувства к самому человеку. Это невротическое чувство. Оно тягостное, устойчивое и назойливое. От него крайне трудно избавиться. А самое плохое, что оно мешает нормально жить дальше и строить благополучные отношения с другим человеком. Тебя всё время тянет в прошлое, ты ловишь себя на мысли, что хочешь быть не с тем, кто с тобой сейчас, а с тем, кто был до этого. Разумеется, при таком раскладе новые отношения абсолютно не клеятся и быстро разваливаются. Причём так может быть не один раз подряд. Поэтому наша задача – научиться отделять одно от другого. Приятные события безотносительно человека — в одну сторону. Самого человека с его личностными качествами – в другую. Это поможет разобраться, действительно ли ты любишь именно человека с его достоинствами и недостатками, или ты эмоционально фиксирована на множестве хороших событий, которые произошли, пока вы были парой. Это принципиально разные вещи. Потому что если ты любишь человека, если это реально твой человек, его нужно возвращать. Но если ты эмоционально фиксирована на приятных событиях, в которых замешан твой бывший партнёр, а человек, в общем-то, совсем не твой (или не совсем твой), то надо отбросить прошлое, двигаться вперёд и накапливать новые приятные моменты с другим, уже твоим человеком. Начнём вот с чего. Я не зря выделил слово длительные отношения. Необходимо различать расставание после длительных отношений и расставание в самом начале отношений из-за серьёзного прокола одного из партнёров. Разрыв длительных отношений происходит обычно, когда спадает первичный гормональный угар, который по ошибке именуют «любовью». Во время этого угара каждый из партнёров идеализирует друг друга. Это период, когда каждая сторона тщательно скрывает 629