Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
в руках. Иначе придётся прервать с ней контакты. Озвучивать в виде угрозы это не надо, но быть к этому готовым необходимо. Вторая история, пишет мужчина. «Её сестра портит отношения»: «Ситуация такова, сестра моей дамы — феминистка, которая неуважительно относится к мужчинам и использует их в своих целях. Моя женщина смотрит на семейную жизнь со мной одинаково. Полгода жили вместе. Было все более-менее нормально. Несколько месяцев назад появилась сестра, и теперь наши отношения портятся. Обиды по всяким пустякам. Сестра вечно пытается ее куда-то тянуть (по кабакам, мутным подругам и т.д.), и оторвать от меня, так как я ей [сестре] не симпатизирую из-за своих правильных взглядов на семью. А вот моя дама сильно поддается влиянию сестры. Было замечено следующее: где сестра, там и ссоры». Мой комментарий: «Полагаю, что с феминизмом поведение сестры никак не связано. Обычная зависть. Злая, одинокая дама завидует тому, что у сестры есть мужчина. Обычное явление. Делает всё возможное, чтобы и сестру превратить в такую же одинокую и озлобленную на всех мужчин, одной-то тоскливо! Что делать? Скажите своей женщине, что недовольны поведением сестры. Что она нарочно пытается развалить пару. Пусть ваша дама выбирает, будет ли она прислушиваться к сестре или всётаки останется с вами. Третья история, пишет мужчина (имена изменены). «Стало непонятным поведение родителей моей девушки. Встречаемся год. Все серьезно. Планы на будущее. Мне 30, ей 19. В отношениях все хорошо. У нее учеба в мед университете, у меня работа гос. структуре. Когда работаю 1-2 раза в неделю – встречаемся на выходных, когда я в отпуске — чаще. Она учится хорошо, 4-5. Все учит и вовремя готовится к парам. Я с ее родителями познакомился еще летом, а она с моими недавно, на мой ДР, посидели вместе в кафе. Но в последнее время не могу понять поведение ее родителей и сестры. Моя девушка мне рассказывает, что ссорится с ними, т.к. они возмущаются. Особенно ее мама. С ее слов: «Вот куда намылилась?! Учиться надо!», «По ночам гуляешь!» (я
какие-то, приколки по поводу наших встреч. Собрались они с сестрой в кино как-то. До кино еще 3 часа, и я решил заехать за своей девушкой, чтобы встретиться, погулять. Так сестра названивает ей, мол, быстрее, надо заранее приехать. Недовольная. Вообще ее отпускать не хотела, мол, поедешь со мной. Та еще стерва-истеричка. У них полная семья: папа-лидер, мама, младший брат и две сестры. Папу все боятся. Он принимает важные решения. Мама как управдом следит за детьми. Но я одного не могу понять: зачем же девушку так затюкивать? Устраивать какие-то ссоры и невроз в доме по отношению к ней? Как ни забираю гулять, так поругавшаяся с мамой или сестрой (которая мамина правая рука). И постоянно «куда ты поздно намылилась», «сиди дома» и т.д. Младший братец-любимчик, ему все можно, старшая сестра — типа мамина правая рука. А младшая (моя девушка), как мне показалось, рабочая лошадь. Все лето через день генералила в частном доме — никто не помогал, все работают, все заняты. Старшая — наглая, пробивная, братец любимчик. А моя девушка спокойная, домашняя. Они ее пытаются от всего оградить и все запретить. Не воспитать, не научить, а именно запретить все. Когда стали встречаться, то элементарные жизненные вещи объяснял и разжевывал. В людях вообще никак не разбиралась. Изначально девушка была зашуганная, завоспитанная, всего боялась. И теперь я понимаю почему. Я с ней этот год пока в отпуске был и гулял и по новой воспитывал, интерес ко всему к ней прививал, скажем так. Прогулки, лес, лазание по сопкам, беседы. Девчонка преобразилась. И внешне и внутренне. Она стала увереннее в себе, чувствуя мою поддержку. Но это не нравится, как я понимаю, ее родителям. Тк. мне кажется, что они чувствуют, что теряют власть над ней. Мы планируем переехать в мою квартиру в следующем году и жить вместе. Дом пока еще строится. Мы родителей планируем в нашу личную жизнь вообще не пускать. Ни сейчас, ни потом. Почему ее мама не радуется что у ее дочери все хорошо в личной жизни, а доканывает упреками на ровном месте?». Мои советы в подобной ситуации: 1. Девушка должна сказать родителям и сестре, что у неё с Павлом серьёзные отношения с планами на семью. Обозначить, что он — её избранник, и пусть прекращают свои злословия. 601
2. Павлу тоже следует сказать родителям девушки о том, что он намеревается с их дочерью создать семью, а не просто «встречается». Иногда родители девушек подозревают мужчину в несерьёзном отношении к дочери. Нужно опровергнуть эти подозрения. 3. Семьёй жить только отдельно от родителей. Следовать правилам, изложенным в этой главе. Относительно близких родственников и особенно родителей — твоих и твоего мужчины. Тут тема очень деликатна. Грубо рвать отношения с родственниками можно только в самых крайних случаях, когда люди просто невменяемые и агрессивные в психологическом (и даже физическом) плане. Так что это средство лучше не применять, если есть способ решить проблему без радикальных ссор. Правило номер ноль для любой семьи: молодая семья должна жить отдельно от родителей. Снимайте квартиру, вертитесь, как хотите - но не ютитесь в одной квартире с родителями. Пойми: сколько бы твоему мужу ни было лет, каких бы высот он ни достиг, для твоих и его родителей вы оба навсегда останетесь детьми, которые должны их слушаться. Ну и как твой муж будет главой семьи, если прямо вот здесь и сейчас его или тем более твои родители отчитывают его, как нашкодившего первоклассника, а через час строго требуют отчёта, почему он вот в этой ситуации сделал так, а не иначе. А потом полчаса начитывают ему ценные указания, как он должен себя вести в следующий раз. И всё это на твоих глазах. Да будь он хоть супервожак, ты никак не сможешь уважать его на этом фоне. Для тебя настоящими вожаками будут твои родители. Ведь ты сама объективно видишь собственными глазами, как родители рулят мужчиной, как хотят. Даже если ты станешь убеждать себя в том, что глава — твой муж, наглядная реальность всё равно весомее для твоей психики, чем любые слова. Тобой они тоже будут рулить: и твои родители, и родители мужа, как если бы ты была их дочерью. Это в самом благоприятном, мирном случае. В более конфликтном случае тёща вступит в противоборство с твоим мужем, а свекровь — с тобой. Двадцать четыре часа, семь дней в неделю, круглый год — непрерывный конфликт. И от этого никуда не деться — ведь вы живёте под одной крышей. Долго твой муж и ты выдержете? Вряд ли. Ваша семья развалится очень быстро. Так что ройте вместе с мужем землю носом, но отделяйтесь от родителей и живите отдельно. Лучше ходите к ним в гости – так всё будет куда приятнее. 602
Впрочем, я видел случаи, когда тёща или свекровь лезли в семью, живущую отдельно. Одна свекровь раз в неделю наносила визит в квартиру молодых, проверяла все углы, все миски-вилки, все полки-паласы на предмет чистоты. Разумеется, находились недочёты, после чего шла отповедь «кому я доверила своего сына». Вот в таком случае уже следует сказать об этом мужу. С тёщей стратегия та же самая. С поправкой, что твоей маме объяснять правила приличия придётся тебе. Дабы эта глава имела законченный смысл и не требовала обращения к другим книгам, приведу небольшую инструкцию «Как взаимодействовать с родителями», адаптированную под «семейный» вариант. Оригинал опубликован в моей книге «Мужчина — душа нараспашку». Требования мужчине, которые необходимы для адекватного (а не подчинённого) взаимодействия с родителями и любыми другими родственниками. Без чего вообще нет смысла создавать семью. 1. Мужчина должен быть финансово независим. Или, на худой конец, ваших совместных доходов должно хватать на независимую от родителей жизнь. Это значит, что вы имеете возможность содержать себя, не влезая в долги и не прося денег на стороне; 2. У мужчины есть своё жильё или вы имеете возможность снимать его; 3. Ты и твой мужчина должны быть психологически независимы от родителей. Это значит, что твой муж умеет принимать решения и нести за них ответственность сам, а не ждать указания сверху. А для тебя глава — не родители, а муж. К нему, а не к родителям, ты идёшь за советом и помощью. С ним, а не с родителями, вы вдвоём разрешаете конфликты. Эти обязательные ваши качества играют ключевую роль в алгоритме взаимодействия с родственниками или роднёй жены и мужа. 1. Родители вменяемые и способны вести диалог. Когда вы с мужем начинаете жить вместе, вы поселяетесь отдельно от родственников. С родителями общаетесь в таком режиме, чтобы не надоедать ни вам, ни им. При этом ни ты, ни муж не грузите их своими проблемами и следите, чтобы родители не совали свой нос в ваши дела и тем более не пытались установить в вашей семье собственные порядки. Понятно, что родители волнуются за своего сына (дочь). Особенно если в семье была принята гиперопека или если ро603
дители властные и хотят взять в свои руки и вашу семью. Поэтому нормальным диалогом будет такой: — Маша, у вас всё нормально с Сергеем? — Да, мам, у нас всё хорошо. Всё. Этого вполне достаточно, чтобы нормальные родители были спокойны. Более глубокое вмешательство в дела вашей семьи нужно мягко, вежливо останавливать. Нормальные родители обычно понимают, что нарушили границу и больше этот разговор не продолжают. Визиты в гости — дело хорошее, но помни, что и твои родители, и родители мужа – гости в вашем доме, а не хозяева и не инспекторы. Они не имеют права указывать вам, как вам жить. Максимум, они могут дать совет. Но не более того. Ни в коем случае не настаивать на его выполнении. (Здесь я, конечно, не веду речь о каких-то серьёзных проблемах. Если кто-то из супругов влез в крупные долги и его разыскивают бандиты или он страдает алкоголизмом и необходимо лечение, то тут ситуация совсем другая. Но повторю ещё раз — крайности мы здесь не рассматриваем). Нередко родители ревнуют своих сыновей-дочерей к супруге/супругу. В этом случае тоже необходима беседа. Они должны понять, что не хозяева вам и вы в любом случае рано или поздно покинете их гнездо и будете вить своё. В то же время, если родители адекватные, не следует и избегать их. Нет беды в том, что ты будешь спрашивать у матери, как печь пироги, а муж у своего отца — как ремонтировать автомобиль. Это не является «прогибом» или «слабостью», так как представляет собой передачу опыта. Ещё немного о возможных подводных камнях. Они могут быть, а могут не встретиться. Но знать о них следует. Бывает, что родители тяжело больны. За ними нужен уход. Но бывает, что они не так-то сильно болеют, но очень не хотят отпускать от себя сына или дочь. Это обычная манипуляция. Здесь очень важно разделять реальные проблемы родителей от вымышленных. О тяжёлой болезни можно справиться у врача (действительно ли она тяжела и требует ухода за больным, а также какой уход нужен в этом случае). Финансовые трудности у пенсионеров бывают часто, особенно у больных, которым приходится много денег тратить на лекарства. Но тут от тебя будет достаточно удалённой финансовой помощи. Однако бывают такие ситуации, когда люди просто не умеют контролировать 604
расходы и склонны транжирить деньги. Дай им миллион — потратят миллион. Тут уж не попадись на удочку. Сыновнюю и дочернюю любовь можно проявлять периодическими (не очень частыми) визитами. Главное, чтобы любые контакты с родителями не были тем каналом, по которому транслируется агрессивное родительское доминирование или манипуляции. Если это так, то лучше маме-папе всё объяснить и свести контакты к
станцироваться от всех тех, кто может ей эти данные сообщить. Если родственник(ца) вдруг приехал(а), дать ему(ей) денег на гостиницу, но ни в коем случае не вносить в свой новый дом старую войну с опытным психологическим противником. Это очень сложно. Будет одолевать чувство вины, сыновняя-дочерняя любовь (всё дурное забудется, а хорошее станет рвать душу). Всякие родственники, бывшие соседи, общие знакомые будут то и дело виноватить тебя. Забросила, мол, мать-отца-то. Неблагодарная дочь. Но надо быть твёрдой. Иначе агрессивный доминирующий родич окончательно разрушит и твою психику, и твою семью. Он стремится к тому, чтобы у тебя не было никаких эмоционально-информационных каналов, кроме этого патологического канала с ним. Будьте с мужем тверды. Важное дополнение к этой главе. Иногда взгляд со стороны может выявить серьёзную негативную черту в твоём избраннике. Но это должно быть не просто злословие, праздное мнение, а нечто, подкреплённое доказательствами или хотя бы весомой аргументацией. 16.16. Что женщина имеет право получать от мужчины в семье Мы подробно разобрали поведение женщины с мужем и её обязанности в семье. Теперь нужно перечислить, что ты имеешь право ждать от мужа в ответ на свои старания. 1. Верность. Если ты верна мужчине, то имеешь полное право ждать от мужа того же. И он будет предателем, если изменит верной жене. 2. Разумное управление семьёй. Если ты вверяешь себя мужу, выполняешь его указания и соглашаешься с его решениями, то имеешь полное право ожидать, что у мужчины есть царь в голове и управлять он будет разумно, а не куда кривая выведет. 3. Разумное управление семейным бюджетом. Если общие деньги под управлением мужа, стало быть в финансовом плане все домочадцы зависят от решения мужчины. Поэтому он не имеет права быть транжирой (даже если его к этому подталкивает сама женщина, прося купить ненужную дорогую вещь). Не должен вкладываться в сомнительные дела (финансовые пирамиды, странный бизнес друзей ит.п.), а также в то, чего не понимает (от разновидностей бизнеса до 606
фондового рынка). Об игромании, алкоголизме с пропиванием семейных денег я вообще не говорю. 4. Трудолюбие. Если ты стараешься во благо семьи, то и муж не должен отлынивать от своих дел. Это не значит, что он должен выполнять твои обязанности жены - как раз это было бы лишним. Но свои дела он обязан выполнять на 5+. Мужчина имеет полное право отдыхать, но отдых и развлечения не должны быть основным его времяпрепровождением. Каждый член семьи должен быть занят трудом. Любое безделье без уважительной причины не одобряется. 5. Невмешательство родственников мужа в дела семьи. Все мы знаем о стереотипных токсичных тёщах. Но кроме тёщ существуют ещё и свекрови, которые тоже нередко норовят «вложить сыночке ума», даже если «сыночка» сам с седой головой. Или начинают присыпаться к снохе, что тоже не дело. Глава жене — муж, а не его мама. И обязанность мужчины — объяснить маме, где граница её голоса. 6. Домашнее семейное уединение. Как тебе не следует устраивать дома проходной двор для подружек, так и мужчина не должен превращать дом в спорт-бар. Конечно, гости это неплохо, но «мой дом — моя крепость». Лучше встречаться с друзьями на нейтральной территории. 7. Защищённость. Если ты не провоцируешь уличных гопников и не приваживаешь бывших, то и мужчина обязан сделать так, чтобы домочадцам ничего не угрожало. Не ввязываться в сомнительные аферы, не брать в долг у кого попало, не создавать проблем собственным агрессивным поведением. 8. Воспитание детей. Как я писал много раз, уход за детьми — дело женщины, а воспитание — дело мужчины. Тем более если он настоял на рождении не одного («для себя»), а двоих, троих и так далее. Именно мужчина обязан сформировать мировоззрение у детей. Именно он обязан контролировать направление их развития и обучения. Уныло наблюдать, как на родительских собраниях в школе сидят одни мамы. Что они там делают? Почему там они, а не отцы? Если мужчина вечером сидит играет в танчики, а жену отправил на собрание, то он неправ. Ему бы надо не только на собрание сходить, но и учебники прочитать и разобраться, что вкладывают в голову его детям. А кто на детские почемучные вопросы отвечать должен? Мама? Очень плохо, что мама, потому что интеллектуальным авторитетом в семье должен быть как раз папа. Кто должен помочь подобрать до607
полнительный материал к урокам? Снова папа, потому что смотри выше. Папа это разум семьи, и если он перекладывает это дело на маму, то он проваливает самое важное семейное дело. 9. Уважительного отношения к реальным нуждам женщины. Ты можешь заболеть, устать или перенервничать на работе, захотеть побыть одной, заняться своим хобби или просто побездельничать. Долг мужчины — уважительно отнестись к твоим потребностям. Ведь ты, как и сам мужчина, стараешься ради семьи. 10. Уважительное отношение к личности жены. Если ты выполняешь свои обязанности, то имеешь полное право на похвалу, поддержку, приятие тебя как специалиста, умельца в вопросах твоей компетенции. Ты имеешь право, чтобы муж уважал тебя как человека, не хамил тебе, не оскорблял, не несмехался, не унижал и тем более не занимался рукоприкладством. Чтобы твоими навыками и их результатами не пренебрегал и не обесценивал их. И тем более непозволительно унижать тебя в присутствии других людей. Даже если нужно сделать замечание, это следует делать наедине. 11. Признание заслуг перед семьёй. Если ты старательно трудишься ради семьи, то ты имеешь право на признание твоих заслуг и уважение за это. Отличившихся бойцов или работников награждают — то же самое справедливо и для семьи. Нельзя оставлять заслуги без вознаграждения, как морального, так и материального. Так повелось ещё с тех древних пор, когда слова «правитель» и «кольцедаритель» были взаимозаменяемыми синонимами. Кто не в курсе – читаем поэму «Беовульф». 12. Проявление благорасположения к жене. Совместно проводить хотя бы часть свободного времени, общаться, заниматься общими делами, гулять, совместно отдыхать, посещать родственников и так далее. Но и, конечно же, интимная жизнь. 13. Понятное видение будущего. Если у тебя возникнут какието вопросы по перспективам семьи и семейных дел, то мужчине следует терпеливо и понятно объяснить тебе свои планы, а также ответить на твои вопросы относительно них. Что у него на уме, какие есть для этого причины, какие препятствия. Когда команда корабля знает, куда плывёт, ей гораздо спокойнее плывётся. А ещё спокойнее с осознанием того, что всё находится под неусыпным капитанским контролем. Что трюм не течёт, запасов провизии хватает, а сам корабль не потерялся в океане, утратив курс. 608
14. Право быть выслушанной. В семье глава мужчина, и его слово решающее. Но прежде чем вынести своё решение, ему следует выслушать тебя, если ты хочешь что-то сказать. Слово женщины совещательное, и его необходимо принять во внимание. Соглашаться с ним, частично соглашаться или совсем не соглашаться — это уже дело другое, но выслушать твоё мнение и разобраться в нём мужчина обязан. 15. Право поделиться проблемой и получить от мужчины 06думанный совет. У всех нас бывают ситуации, когда мы не знаем, как поступить. Женщин эта проблема не обошла стороной. Проблемы на работе, отношения с родственниками и знакомыми, взгляд со стороны на какие-то бытовые вопросы и т.п. Поэтому если у тебя есть какое-то затруднение, ты можешь обратиться к мужу, рассказать ему суть ситуации и получить обдуманный и понятный ответ. Мужчине не следует отмахиваться от проблем жены, даже если они кажутся ему незначительными. 16.17. Забота мужчины о женщине (и не только). В чём она заключается? Из-за непонимания мужской сути, а также содержания патриархальной семьи, существует проблема понимания мужской заботы о женщине. Самый примитивный взгляд — перенос женского сюсюканья на мужчину. Мол, если сюсюкает, значит заботится. Если не сюсюкает, значит не заботится и не любит. Особенно модно стало говорить о мужской заботе с появлением всяких эзотерических течений различного толка. Причём под «заботой» обычно понимается банальное спонсирование женщины. Мужчина якобы обязан содержать женщину, оплачивать все её желания, ни в чём не ограничивать и ничего не требовать в качестве взаимных обязанностей. А то якобы какая-то там энергия куда-то не поступает. И мужчина будто бы от этого слабеет, глупеет, стареет. А когда «люблю, куплю, поедем» – то все энергии текут куда надо. Это даже не режим содержанки, а какой-то странный безлимитный банкомат. Так что этот вариант мы тоже не рассматриваем: он к здоровой семье отношения не имеет. Также нужно понимать, что забота, ласка женская и мужская — разные. В матриархальном, женоцентрическом обществе нежность и 609