Царь Фёдор и машины Эдема
Шрифт:
Я без ошибок шел со своим ООО по путаным переходам, отсекам и длинным коридорам, составляющим внутренности большого космического корабля – не потому что такой ясновидец, а оттого что Сискин очнулся, оценил ситуацию, и, перейдя обратно на нашу сторону, снабдил нас планом вражеского БДК. И закончил я бой на вражеском мостике, где встретился с капитаном фрибутеров – почти что сферическим биомехом в берилловом панцире с сочленениями из гибких алмазов. Был там и дон Педро Предатель, который успел на корабле у супостатов спрятаться. Хотел, понимаешь, вонзить мне в мозг невидимую иглу молекулярной толщины, но Елисей вовремя это отследил. За миллисекунду разделил изменника на четыре ломтя, тому, естественно, кирдык пришел, да еще из того вывалился психоинтерфейс, с помощью которого им управляли фрибутеры, шпоры же оказались антеннами космической связи. Получается, что Елисей натурально четвертовал подонка дона – но только кто имеет моральное право нас упрекать? В Мелкобритании, прародине фрибутеров, этой казнью стабильно казнили до XIX века, причем не запрограммированных кукол вроде Педро, а настоящих людей, что сопровождалось вспарыванием
За дона Педро ооновцы накинули мне десяток персональных санкций, согласно которым мне запрещалось даже пользоваться туалетом в пивной. А в миллионе статей и постов, которые вышли через пять минут после того, как засранец отправился в ад, ни слова про то, что фрибутеры нас ровняли с говном. Лишь только начирикано, что я лишил жизни невинное создание, пахнущее фиалками.
А биомех-капитан просто взорвался, точнее его удаленно подорвали фрибутеры, чтобы не выдал нам ценную информацию – и было в нём взрывчатого дерьма на килограмм в тротиловом эквиваленте. Меня, сильно порванного, успели быстро накачать антифризами и заморозить – благодаря расторопности Елисея. Мимо как раз пролетал известный автоматический доктор Абу Сина 2.1 – его сняли с корабля, следующего в колонию для богатеев «Сирены Титана». Очнулся я через двадцать два дня. Мое сердце, проткнутое острыми зубами, вылетевшими из вражеского капитана, поменяли на новое, выращенное на трехмерных хитозановых подложках из перепрограммированных жировых клеток. Копыта мои, стало быть, отлетели и их поменяли на красивые искусственные ножки, которые от настоящих почти не отличить – это в плюс. Треть черепа была заменена на карбон, а левый глаз на двухканальную камеру. Часть коры головного мозга тоже была замещена на спинтронные импланты. При этом, правда, потерялась, половина воспоминаний, их заместили искусственными – такими, какие у меня по идее должны быть. Я теперь «помнил», как в детстве укрощал тигров, объезжал диких кобылиц и защищал старушек от уличных хулиганов – хотя на самом деле было наоборот. А про то, что мы с земной женулей любили поскандалить, вспомнил лишь, когда на Землю вернулся.
8. На улице Разъезжей
– И как вы на Земле снова оказались?
– А вот так. Поцарствовал я на Психее, стараясь, чтобы всё путём и львица возлежала с козлом, так что стесняться мне нечего. Отпраздновал по полной программе победу мусорщиков над фрибутерами и корпорациями, устроил тризну по павшим, где все перепились до усрачки. Елисею пожаловал титул князя Астероидического. Разделил богатства астероида по чесноку и раздал артелям. Это, кстати, ошибкой оказалось. Делили-то богатства по количеству ртов, но что делать, если в некоторых артелях поголовье едоков сильно превышает число реально работающих? Получается, одни артели будут больше вкалывать, а другие, где полно хипстеров-трикстеров и прочих тунеядцев, больше хавать? И мы станем дармоедов плодить. Пришлось такую дележку отменить и перевести богатства Психеи в общегосударственную, так сказать, собственность; выручку от продажи добытых минералов делить по ртам, а премию – по количеству работающих. Земский собор меня поддержал, но не все оказались этим довольны, некоторые крамольники шипели по подворотням, что «царь-то ненастоящий, коммуняка какой-то». Среди них преобладали наследники дона Педро, такие же кудрявые, ни одного нормального лысого мужика с вислыми усами. Я отчего на кудрявость акцент делаю – у обычного мусорщика, с шевелюрой-то после тридцатника обычно хреново, он же почти всё время вкалывает в шлеме, в скафандре, пот, жара, кислорода в обрез, витаминов мало. А этим кароньерос, получается, вкалывать не надо, они чем-то другим зарабатывают, может, родину продают или какие-то части тела предоставляют в пользование. И штаны у них в обтяжку по вестанской моде, аж мошонка торчит, под ними стринги – я лично их исподнее не проверял, но общавшиеся с ними секс-куклы правду рассказали. Приходилось эту шушеру отлавливать силами «отличников-опричников» и с помощью катапульты зашвыривать на орбиту Весты.
– И там им кирдык, как вы любите выражаться?
– Да что вы. Там полно крытых блошиных рынков летает, их подбирали братья по разуму. Ладно, чего я всё про них. Лучше про выполнение планов. Устроил я засаду на флот фрибутеров, подловив его около Сильвии. Есть такой рыхлый астероид, где можно спрятать и несколько сотен спецназеров, и несколько десятков корабликов с абордажными бурами. Захватили у них тогда пять фрегатов и крейсер – и у нас своя флотилия нарисовалась. К нам уже так просто не подойдешь и не влупишь. На отдаленных астероидах организовал станицы космоказаков, чтобы рубежи охраняли, а кислород и воду сами себе добывали. Сбор налогов организовал – появились радары дальнего обнаружения, пограничная стража, психбольница для невменяшек, фольклорные коллективы, спортивные кружки, даже балетная труппа. Наладил производство массы нужных ништяков на 4d-принтерах, и тайный импорт того, что сами произвести не можем – тут пригодились разные увертки и хитрости, от контрабанды до гоп-стопа на больших космических дорогах.
– Теперь понятно, почему ведущие корпорации записали вас во враги человечества.
– Ага, обобрал бедненьких, по миру пустил... Я даже учредил звание почетного контрабандиста с присвоением графского титула. Был у меня там один граф Секре де Контрабандье, который для пользы дела умел искривлять световые лучи и становиться невидимым. Между делом, Психею в астероид Малининский переименовал, чтобы ничто не напоминало о темном прошлом небесного тела – народ, само собой, быстро сократил название до Малины. Столицу, выстроенную на месте канувшего в лету Фрейддауна, назвал Матроскино. За месяц её построили,
– Всё-таки я не понимаю, Ваше величество, почему вы не обошлись просто созданием новой пиратской группировки, зачем понадобилось организовывать царство-государство с балетом и бронзовым памятником?
– Ради идеи, товарищ Колокольцева. Ведь мы боремся против темного божества. Его можно называть по разному – Мамона или, может, das Kapital. Оно очень древнее, истребило уже сотни племен и народностей, которые мешали ему; само без души, но заменяет душу своим адептам. У него нет своего тела, но оно, по-своему, живое: растет, потребляет и выделяет. ЮСС – это как матка у него, а рой всёсгрызающих фрибутеров и мертвяков – его солдаты и рабочие. Их жадность – энергия для него, а взамен оно дает им счастье в виде богатства, вседозволенности и превосходства. Если мы всего лишь очередная бандитская группировка, то мы и для противника, и для себя – просто сборище завистливых дикарей. Какая уж тут идея, нечего нам тогда противопоставить Мамоне. Поэтому и понадобилось создать приличное государство с правилами хорошего поведения и балетом.
– Но бессмертное божество нельзя победить простым смертным, даже царям вроде вас с хроноконденсатом в жилах.
– То-то и оно, однако объективные трудности не освобождают от обязанности бороться и иногда побеждать, а иногда проигрывать. Самое важное для человечества я, как мне кажется, совершил – машинное сознание не досталось мертвякам, остались они просто злыми куклами. И ЮСС с фрибутерами не смогли создать Великую солнечно-системную демократию, не получилось у них ликвидировать мусорщиков и колонизировать Землю. Но где-то через пару лет весьма успешного, на мой взгляд, царствования вылетел я на утлом кораблике из Матроскино на Диону, без охраны – ради экономии средств. Там вдруг стало заседать правление Союза мусорщиков и информашка поступила, нехорошая такая, что мусорные олигархи хотят меня подсидеть. И слышатся уже повизгивания: «Долой самодержавие» – опять приспешники того дохлого Педро постарались. Конечно, кудреватым говорунам не нравилось, что я «сам держу власть» и никто за бугром не держит меня на крючке, и не купишь меня, как их. Остальным, впрочем, тоже чего-то не нравилось. Мусорным олигархам, что я не даю шахты на Малине прихватизировать, программистам и банкирам, что заставляю переходить на местный хостинг и процессинг, торгашам, что необходимые штуки-дрюки тачаем на своих 4d-принтерах, не отправляясь на поклон к басурманам.
– Что-то вы неосторожно поступили, Фёдор Иванович. Где ж было присущее каждой царствующей особе чутье?
– Не, я из тех царей и королей, которые считают, что риск – благородное дело, типа Саши Македонского, который создал государство от Нила до Инда в том возрасте, когда другие только по дискотекам шляются и травку курят. Можно было по заседанию того самого правления пальнуть ракетой и всем бюрократам хана, но я поехал вразумлять и такое прочее. Думал, кого уговорю, кому на яички наступлю. А по возвращению должен был пышную свадьбу с гражданкой Хочулия сыграть, обеспечив ей почетное наименование царицы Тамары – умельцы уже стачали из вторсырья свадебную карету и собрали тройку квази-лошадок. Однако на полпути наш кораблик был атакован вражеским рейдером. Бах-тарарах, стрельба, погоня, полкорабля в труху – и попался, который кусался. Думаю, что мусорные олигархи или дружки Педро слили информацию о моем перелете фрибутерам. Только вот фрибутеры меня не узнали; решили, наверное, что царь Фёдор сгорел к чертовой матери при обстреле, а я невесть кто, может придворный шут. Мои фотки, сделанные на Вселенском соборе, гуляли по сетевым СМИ и в онлайн-энциклопедии Педивикия иллюстрировали статью о царе Фёдоре Ужасном – там вражеская нейросеть пририсовала мне безумное выражение лица и дьявольскую ухмылку. Но после того как берилловый капитан взорвал меня, моя внешность претерпела очередные серьезные изменения. Я, если и появлялся перед телекамерами и прессой, то в маске, напоминающей мультяшного Братца Кролика. А по образцу ДНК, который попал в базу данных фрибутеров, когда меня повязали на «Безнадежном», можно было определить лишь, что я некто по кличке Механик. Так что вместо электрического стула мне предложили пожизненно поработать на благо крупного капитала.
Сунули в клетку, так что и не разогнуться, как черному парню на работорговом паруснике два века назад. И отправили рабом на плантацию в марсианском Вавилоне. Городишко есть такой скверный, заселенный, в основном, мертвяками с соответствующим гнусным характером, притом принадлежат они со всеми потрохами корпорации ЮСС. Я уже говорил, что у этой демократической общественности – нафаршированные дешевой хренью мозги? Поразительно, что франки с фаршем вместо мозгов считают себя передовой частью человечества, а мусорщиков – орками, рабами и так далее. У них даже мифология имеется – дескать, все знаменитые люди были франкенштейнами, только боялись в этом признаться. К примеру, Микельанджело собрали из художника Микеля и скульптора Анджело. Впрочем, мертвяки на плантации были охранниками, а выше уже фрибутеры стояли.
Меня поставили вместе с рукосуями на обработку всякого добра, высосанного хоботами с Земли, а также дерьма, вытекающего из Вавилона с его миллионным мертвяцким населением. Рукосуи – это биомехи такие, если вы не в курсе; они не прикарманят, потому что тупые, поэтому им доверено выискивать что поценнее, кубитные процессоры, терабайтные накопители, микроэлектромеханические устройства, объекты-трансформанты, золото, редкоземельные металлы и так далее. Они даром что слепые, тонкими пальчиками, усеянными пупырышками рецепторов, ощупывают всё на манер енота, а квантовым крючковатым носом обнюхивают, улавливая колебания молекул ценных веществ. Их вообще ничего от работы не отвлекает, даже порножурналы.