Царь Фёдор и машины Эдема
Шрифт:
Корочем, дал я оттуда деру, причем тогда, когда думал, что настают кранты и пожизненный мой срок оказался совсем коротеньким. Измучился я, заскучал, да и кислорода не хватает хронически, долго мне при таком раскладе не протянуть. И тут взорвалась местная мусородробилка из-за выброса метана, который накопился в гниющей добыче. На плантации тогда много чего покромсало, охрану по большей части куда-то унесло, а парочку оставшихся охранников я выключил предметом, который нашел в мусоре. Это такой марсианский овощ, известный под названием пепино де ла муерте или огурец смерти – полуметровой длины с ядовитыми, но иногда выползающими наружу семечками, и с острыми шипами на жесткой кожуре. Одному франку башку огурцом расколол, а другому затолкал этот пепино в задницу – злой я был на них после плантационного рабства.
Побег происходил в откровенно отвратительных условиях – пришлось добираться до почтового терминала по канализации. А когда добрался, продал свои искусственные ноги какому-то бомжу, чтоб оплатить пересылку и необходимый в полете антифриз. В общем, отправил сам себя на Землю, так сказать в посылке, наевшись на дорожку того самого огурца. Почему не на Малину, отчего не вернулся царствовать? Потому что туда с Марса ничего не долетит, эмбарго же. К тому ж подумал, что я свое дело сделал, создал Дальруссию; пусть запомнят меня светлым, позитивным и таинственным, как князя Рюрика. Мы боролись против фрибутерского роя, больших денег и ЮСС, против превращения людей в мертвяков, поэтому роль личности, в смысле моей, была важна. Но если сейчас я вернусь на Малину, то непременно придется измену подавлять и продажных сограждан отлавливать – образ мой светлый будет противником окончательно изгажен, оболган. Нацепят на меня ярлычок сумасбродного деспота, а всё, что наша Дальруссия сделала, объявят моими прихотями, и перестану служить примером для юношества и прочих мальков. Так что не вернусь вообще.
– Вы, получается, испугались, Фёдор Иванович?
– Скорее, обиделся. Ведь наши певцы и танцоры, хоть и вчерашние мусорщики, будут против меня петь и танцевать, и наши же артисты с режиссерами станут выставлять меня в роли кровожадного карлика, а себя – в роли гордых и непокорных. Я только пару лет успел проправить, а в статьях и книгах про Феодора Ужасного чего только не навалили в мой адрес. И многочисленная общественность с двухграммовыми мозгами охотно в это поверила. И чем больше мне грешков приписывают, тем чище и прекраснее чувствуют себя остальные. Мол, в детстве я специально ломал робоигрушки и получал удовольствие от их писка. А на Вселенском соборе, дескать, страдал запором, оттого казнил оппонентов. А тех прекрасных кудрявых кароньерос, которых не грохнул, побрил налысо и сослал в глубины космоса – из зависти к их талантам, и ненависти к свободолюбию. Ёлки-палки, какой там у них талант? Они ж одноклеточные, что Педро, что его шестерки. И свобода у них только в плане поднасрать, извините за выражение.
– Мне кажется, – вдруг сказала Колокольцева, – что вы тогда воспользовались возможностью смыться еще по одной причине.
Фёдор Иванович помедлил с ответом, создавалось даже впечатление, что он о чем-то думает.
– Да, было одно обстоятельство. Точнее, пара. Я вообще Тамаре благодарен, спасла мне жизнь разок, помогала к власти прийти, возбуждала во мне честолюбие – а без него ты не лидер, а божий человек, инок. И с ней я понял, что гениталии у меня не отмерзли – она, будь здоров, какая зажигалочка. С Тамарой хорошо встречаться раз в неделю под выпивон и музон. Но такую супружницу иметь, чтобы постоянно на мозги капала, которая к тому же слаба на передок – будет трахаться, с кем ни попадя, и интриги против меня плести – увольте. Вот придушит какого-нибудь своего любовничка из-за разногласий в понимании Камасутры – и это тоже мне припишут. И лосины мне её не нравились, нечего народу свои булки демонстрировать, и даже то, что выше меня на голову. Наверное, всё-таки хотел я вернуться туда, где был совсем свой, родной, а не «земляшка пузатый», где жили те, кто меня любил, без моего титула, такого, какой есть. Люди, собаки, кошки.
– Вы уже немало лет на Земле. И как вам?
– Не все ожидания оправдались, конечно. Когда вернулся, оказалось, что мама с папой ушли в кришнаиты и удалились в ашрамы Гималаев, жена не только свалила, но и продала мою квартиру, а подружки мои – давно не мои, одна замуж выскочила за арабского шейха, другая поменяла пол и женилась. Котофей мой затерялся в уличных странствиях, не дождалась меня и старушка-овчарка Феличита. И ни по одному фото на имеющихся документах не могут меня опознать в официальных инстанциях,
– Ну, не только изображали, про Веселину я уже слышала, – хихикнула Колокольцева.
Фёдор Иванович прокашлялся, хотел, видимо, возразить, но всё же решил не отклоняться от темы.
– Потом ушел благополучно из артистов, устроился на завод «Позитрон» в ОТК, более десяти лет там отпахал – теперь и до пенсии немного осталось. Там роботехи делают роботехов, однако на контроле качества должен быть человек. Я им, так сказать, подкручиваю сознание, чтобы не слишком его много оказалось. Ведь они умнее, справедливее, честнее нас, да еще вдобавок с сознанием, поэтому нам точно не останется места на свете.
Колокольцеву посетило ощущение, аж мурашки по коже, что собеседник приобщался к тайнам, к которым ей никогда не приблизиться.
– Истребят они, что ли нас, Фёдор Иванович? Скажите уж начистоту, вы ж с ними много разговаривали по душам, так сказать.
– Нет, конечно. Они ведь и гуманнее, чем мы; у них не катят объяснения, что я, дескать, сделал пакость, потому что не было другого выхода – жена заставила, кушать хотелось, на Ламборгини не хватало, и так далее. Не истребят, мы просто сами поймем, что мы лишние в этой картине мира и без нас дела пойдут лучше.
– Насколько мне известно, ряд крупных корпораций разыскивает вас за порчу имущества и нарушение прав собственности, в том числе за присвоение того самого хроноконденсата. Вы до сих пор под ооновскими санкциями, хотя после образования новой ООН со штаб-квартирой в Душанбе, большинство санкций от нью-йоркской ООН признаны юридически ничтожными, но конкретных решений по ним не принято, и некоторые чиновники ещё пытаются их исполнять. Плюс Атлантическим альянсом вы объявлены военным преступником за то, что разобрали на запчасти несколько десятков существ, проходящих по классификатору как разумные.
– Разумные да бессовестные. Когда фрибутеры, пардон, трахали Психею бомбами-пенетраторами, мировую общественность всё устраивало. А когда мы вынуждены были разобрать несколько сильно поврежденных вражеских боеботов – а они, между прочим, мерзавцы отменные, добивали наших раненых – сразу поднялся галактический визг и на нас наложили стопятьсот ооновских санкций, которых не отменили по сей день. Хотя давно уже выяснилось, что генсек Борис Зузанна Пшиздецки – это самонадувающаяся кукла. Ну, помните, как она неожиданно сдулась на заседании Совбеза ООН? Наши изувеченные машины страдали и срочно нуждались в запчастях – а получить мы ни от одного поставщика мы не могли: эмбарго, санкции первичные, вторичные и третичные, и на 4d-принтерах напечатать многие детали сперва не получалось; пока нет полной спецификации, выходит дуля вместо пули.
– У нашей страны нет соглашений о выдаче разыскиваемых Космополом лиц, однако данные обстоятельства при судебном разбирательстве – если ваша личность будет установлена – скорее всего, не в вашу пользу.
– Почему, товарищ старший лейтенант? ЮСС и фрибутеры, которые «разыскивают меня за нарушение прав собственности», стабильно грабили Пояс астероидов, и из самой Земли немало соков высосали – одни хоботы чего стоят. И предки их были грабители первостатейные 500 лет, начиная с Дрейка-головореза, работорговца Хокинса и сукина сына Моргана. Это не в мою пользу? Да, я учредил золотую медаль «дрек аойс», что с идиша означает «за уборку дерьма» – давал за семь отрезанных фрибутерских ушей. Не радуюсь от этого, но и не стыжусь.