Час «Ч», или Ультиматум верноподданного динозавра
Шрифт:
Смерть одного против гибели миллионов: пропорция убедительная. Но эта успокоительная арифметика слабо согревала Весёлого Роджера. Платонов представлялся подполковнику осколком, отколовшимся от эпической эры героев и по случайности закатившимся в глухую нашу эпоху. Этот последний герой превратил в ринг весь земной шарик, бросил вызов его королям и президентам, патриархам и олигархам, боссам, крёстным отцам. Восставший титан, свихнувшийся крестоносец, в одиночку объявивший поход против всемирной подлости.
Так в чем же дело, товарищ подполковник? Подари ему жизнь. А тем, другим, соври: виноват, господа-товарищи, –
Только тут – не тот случай. Потому что друг твой нечаянный таких дров наломает – половине человечества на погребальный костер хватит.
Прости, Георгий Борисыч, но подарить тебя жизнь я не могу. Я тебя уничтожу, и вряд ли после этого старый пират Роджер кому-нибудь покажется весёлым.
Впрочем, к чёрту лирику! Провести ликвидацию опасного террориста, и – к единственному спасительному для русского человека средству: исцелять рану душевную влагой забвения. День за днем – пока не развиднеется.
А пока что болотистый город Питер заливал его дождем, и это внешнее ненастье сливалось с тоскливой непогодой, что царила в душе товарища подполковника.
Непонятные звонки, между тем, продолжали отвлекать Роджера от дел насущных. По телефону от него требовали произнести слово на похоронах митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Антония, прочитать свою новую поэзу на «Пятницах» у Полонского, вступить в общество «Ясли», находящееся под покровительством великой княгини Ксении Александровны. Помимо названного, он получил вызов на дуэль и два приглашения – в синематограф «Люкс» и на открытие гостиницы «Англетер». Последней каплей стало обвинение подполковника Ледогорова в «подлой измене» и обещание «испоганить кислотой всю смазливую харю ему и евонной полюбовнице». Выслушав про смазливую харю, подполковник озверел окончательно и обратился в ремонтную службу: «Ну, сделайте же что-нибудь с этой хреновиной!».
Следующим утром на пороге гостиничного номера материализовался монтер связи – немолодой, трезвый и вполне пристойного вида. Минут пятнадцать возился, щёлкал кнопками на своих тестерах. После чего пожал виновато плечами:
– Что за ерундистика? И аппарат, и линия – в порядке. Скорей всего, причина неполадок – в ином.
– Да? И в чем же? – иронично усмехнулся Роджер.
– Видимо, мы имеем дело с эффектом «кротовой норы».
– Какой норы?
– Кротовой.
Связист поправил очки на интеллигентном носу:
– Существует такой феномен в квантовой физике. Его описал ещё Эйнштейн, когда создавал общую теорию относительности. У «кротовой норы» отсутствуют сингулярность и горизонт событий. Она образуется в результате очень сильного сжатия обычного барионного вещества, к которому добавлена так называемая экзотическая материя (у нее давление – отрицательное). Сравнительно недавно астрономы открыли «темную энергию», так вот она и есть – та самая экзотическая материя…
– Послушайте, а попроще нельзя? – возмутился Весёлый Роджер. – Я ещё – не Нобелевский лауреат!
Телефонист, как и положено русскому интеллигенту, испытал острый комплекс вины:
– Да, попроще, разумеется! Ну, как вам объяснить? Пространства
Увлёкшись, странноватый связист глянул на Роджера осиянным взором. Но, наткнувшись на скептическую усмешку, поник:
– А в вашем случае мы, кажется, столкнулись с феноменом, который время от времени через посредство телефонной линии устраивает вам спонтанные вбросы из не столь далекого прошлого.
– И часто оно будет мне вбросы устраивать? – пробурчал Роджер.
– Трудно сказать. Не исключено, что в какой-то момент эта аномалия вообще прекратится. Дело в том, что экзотическая материя не гарантирует стабильного режима – и вы собственным гравитационным полем можете «кротовую нору» как бы захлопнуть. Впрочем, данный вопрос ещё только исследуется…
– Однако, для телефонного мастера вы неплохо разбираетесь в квантовой физике! – заметил подполковник.
Мастер смутился:
– Видите ли… Вообще-то, я – старший научный сотрудник, работаю в одном академическом институте, но… Вы же знаете, на какой голодный паёк посажена наша Академия! Вот и приходится подрабатывать в свободное время…
Прощаясь с академическим ремонтником, Весёлый Роджер сунул ему пару зелёных купюр. И, наблюдая мучительные колебания специалиста по «норам», настоял:
– Берите-берите! Я – не государство: на науке не экономлю.
Подполковник медитировал. Перед собой на стол посадил Билли Бонса и сосредоточенно уставился в одинокий его глаз. За спиной у Роджера горело настенное бра, и, ловя его луч, разбойное Биллино око полыхало дьявольским огнем, звало к безумствам плоти и духа.
Но Роджер не поддавался на мелкие провокации: он сосредоточенно погружался в прострацию. И когда окончательно в нее впал, то привиделась ему странная картина. Будто бы сидят они вдвоем, подполковник Ледогоров и президент Российской Федерации, у ночного костерка на берегу провинциальной речки и хлебают из котелка огненную уху. Ну и водочкой (понятное дело!) не брезгуют. И разговор у них идет вполне задушевный, безо всяких там чинов-званий, и меж собой они уже на ты.
– А что, президент? – говорит президенту подполковник. – Слабо тебе и впрямь отказаться от бомбы? Взять все эти гадские боеголовки – и бросить в утилизацию? Перековать, стал быть, мечи на орала!
– Ага! Я-то перекую, а коллеги разлюбезные, всякие там забугорные президенты – что, тоже перекуют? Или дождутся такой моей благоглупости – и тут же на нас навалятся всем гуртом? И тогда мы с тобой, подполковник, от их боеголовок чем отбиваться станем? Оралом, да?
– Вот и получается: не вы, президенты, бомбой-ракетой командуете, а она вами вертит, как бобиками. А она ведь, гадина, размножается прямо на глазах! Только ты ею обзавёлся, а она уж требует: удвой число боеголовок, да увеличь дальность, да мощность умножь! Так вы, отцы наций, и переводите казну народную, тратите на людоедскую нежить. Жену родную так не холите, как дуру эту тупорылую!