Частица хаоса
Шрифт:
Тряпка нашлась за дверкой под давно нечищенной ванной, как и запыленный пластмассовый тазик. Собрав вытекшую, уже попахивающую воду, освободив сетку фильтра от слежавшейся скользкой парги, гружу машину. Хоть стиральный порошок имеется, с что-то напоминающим названием из одной буквы «Е».
Постельное белье, одежду, пару серых от грязи полотенец из ванной и кучу светлых носков – туда. Стартуем… отлично!
Теперь за посуду.
Разумеется, прежде чем расставлять многочисленные тарелки и чашки, пришлось навести порядок в посудном шкафчике. Пластиковый поддон в нем
Две кастрюли, сковородки и сотейник пришлось оставить просто замоченными – пригорело знатно. А вот одну кастрюльку из нержавейки уже можно поставить на порядком загаженную плиту.
Что у нас в холодильнике?
Обозрев скоропортящееся и явно полежавшее содержимое солидного агрегата, понял: придется опять тащиться на мусорник. Жрать это – значит, выбрать особо извращенный способ самоубийства.
И целых две полки заняты упаковками пива. Не просрочено? Удивительно, но нет. Придется кому-то дарить. Я этот веселящий продукт ненавижу. С отвращением взглянув на безразмерное свисающее пузо, уточняю: «Теперь ты тоже, хрюндель».
Чем порадует морозильная камера?
При виде содержимого утроба жалостливо (и довольно нагло) заурчала. Это же сколько тут мяса и не менее мясных полуфабрикатов?! Даже затрудняюсь предположить, куда их девать. Выбрасывать достаточно дорогие продукты рука не поднимается, но и поедать – крест на диете.
Подумав, выбираю на бульон упаковку куриных грудок. Отделив три штуки, отправляю в кастрюльку. Соль, лавровый лист есть? Ну, и замечательно. Довести до кипения, оставить на малом огне и отправиться в ближайший гипермаркет за зеленью на салаты. По дороге выбросить бывшее содержимое полок. А пока вода закипает, не фиг прохлаждаться. Быстро мыть холодильник!
Наверное, каждый проезжавший по улице таксист считал свои долгом притормозить у тротуара, по которому переваливал жирные ляжки тяжело дышащий, залитый потом толстяк с пакетами из гипермаркета.
Каждый третий с профессиональной вежливостью уточнял:
– Желаете проехать, сэр?
Но я их всех жестоко обламывал. Наверное, истинный Максим уже давно бы сдался и лежал на мягкой кроватке, жалобно оплакивая свою горькую участь. Но не я. И не только потому что такой упертый. Просто тело – не мое. Как и чем чувствуется, сказать невозможно, но определяется безошибочно. И выжать из него я могу гораздо больше, чем тот, кто обрел физическую оболочку естественным путем, при рождении. Главное, соблюдать меру, а то сломаю еще ненароком.
После подъема пешком на четвертый этаж боль в ногах стала уже критической. Ладно, отдохни, не хватало только, чтобы тебя судорога хватанула. Жаль, помассировать перетруженные мышцы толком не получается – брюхо мешает.
Целых пятнадцать минут спокойно пролежал на спине, задрав ноги на спинку кровати. Вот еще одна задача добавилась – узнать состояние своего счета. В магазине, согласно чеку, с меня взяли около трехсот Южно-Российских марок, а сколько осталось? Подсказку в памяти не нахожу.
К слову: почему марок?
Потому что Юг бывшей Российской Империи контролируется немецкими миротворцами.
В
А рубли, интересно, есть?
Есть, но они называются «социальными» и начисляются только бедным слоям населения. Все приличные люди используют единую карту.
Подсох пот, успокоилось тяжело бьющееся сердце. Окидываю взором большую, за двадцать пять квадратов комнату. Да, вижу, и здесь еще работы немерено. Даже не заглядывая в стенные шкафы и кладовую…
Кладовую?
Небольшое помещение встретило темнотой и ставшим уже привычным застарелым запахом нестиранных полежавших носков. Лампочку Максик поменял, но проблема с отсутствием освещения оказалась не в ней, а желание вызвать мастера задавили жаба пополам с пофигизмом.
Уик-энд точно надо посвятить поездке на рынок за инструментом.
Так, что мы имеем здесь? Вделанные в стену никелированные трубы с висящей на плечиках одеждой, квадратную пластиковую корзину для грязного белья, битком набитую им самым, в глубине сложенная у стены неисправная домашняя техника. А исправная есть?
Утюг – это уже хорошо. А то, что новый пылесос плохо сосет, полагаю, поддается лечению.
Все, хватит добавлять задачи в план действий – тут и за неделю не управиться. Пора обедать!
Как строгий, но справедливый командир, я наделил тушу тарелкой ароматного куриного бульона с одной куриной грудкой и большим блюдом салата из трех сортов капусты. С маслом! Оливковым, целых три столовые ложки. Зеленый чай без сахара и две десертных сочных и сладких груши – помни мою доброту, сало. Пришлось тщательно контролировать неспешность процесса питания и соблюдение правил культурного приема пищи – желание выжрать все «за два укуса» и перейти к чему-нибудь мясистенькому из морозилки присутствовало неимоверное.
В строгом соответствии с военным распорядком дня на послеобеденный отдых назначил полчаса. Спать? Нет уж, рядовой, больница кончилась. Вперед, разгребать авгиевы конюшни!
Неисправность пылесоса крылась в забитом мусором мешке и застрявшей в гибком гофрированном шланге крышке от пивной бутылки. Раскрыв молнию и аккуратно вытряхивая содержимое мешка в ведро, обращаю внимание на лежащий под креслом, переливающийся разными цветами небольшой пластиковый жетон. Ага, тот самый социальный рубль – прямоугольный, размером с игральную карту и весь в голограммах. Десять рублей. Как они у Максима-то оказались?
Обращаемся к памяти… вот в чем дело! Оказывается, Максику весьма по вкусу пришлась вредная, но сочная, жирная и аппетитная еда уличного продавца пирогов. Торговца, обслуживающего именно социальные низы. Оплата дешевой жрачки с единой карты является дискредитирующим корпоративного работника делом, да и соответствующий терминал у лоточника отсутствует, поэтому поросенок повадился покупать мясо и сдавать его торговцу, получая те самые рубли. Рубли, соответственно, менялись на пирожки. А что, мясо на марки дешевле? Оказывается, да, и заметно. Так, кажется, я знаю, как разгрузить морозилку. Весы в доме есть?