Часы с кукушкой
Шрифт:
— Воды, воды! — застонал голос в колодце.
Мужчина наморщил брови.
— Почему вы торчите в колодце? — спросил он.
— Потому что я не могу из него выбраться, — глухо раздалось из колодца. — Хулиганы меня сюда сбросили.
— Хулиганы?! — воскликнул мужчина. — Энергичные меры соответствующих организаций — в специально изданном распоряжении —
— Воды, воды!.. — простонал голос гораздо слабее. — Умираю от жажды!
— Э, нет! — возмутился мужчина. — Согласно статистическим данным, не отмечено ни одного случая смерти от жажды в колодцах. Борьба с происшествиями на производстве, на дорогах, на воде — вот первоочередная задача, которая выполняется нами и дает наилучшие результаты, о чем свидетельствуют статистические данные. Благодаря повышению качества руководства и контроля на 88 процентов происшествия на производстве снизились на 23 процента, на дорогах — на 16,8 процента, на воде — на 18,3 процента. Есть основания считать, что если дело пойдет так и дальше, то вследствие отсутствия происшествий длительность жизни населения в нашем уезде увеличится на 12,7 процента. А это — уже достижение, молодой человек!
— Воды, воды!.. — чуть слышно донеслось из колодца.
— Ну и упрямы же вы! — рассердился мужчина с портфелем — Не поддаетесь убеждению, заладили свое!.. Я думаю, что в конце концов мне бы удалось вас переубедить, но, к сожалению, я спешу в город на совещание. Подумайте над тем, что я вам сказал! — крикнул он в колодец на прощание и удалился торопливым шагом.
Часы с кукушкой
В часовой магазин входит покупатель. Продавец бросается к нему. Покупатель показывает на часы, висящие на стене.
— Я хотел бы купить эти часы.
— Это часы с кукушкой.
— Ну что ж. Пожалуйста, запакуйте.
— Увы! Я не могу их вам продать.
— Почему?
— Потому что это часы с кукушкой, но без кукушки. Кукушка отломалась и где-то затерялась.
— Это неважно. Пусть будут без кукушки.
— Да, но цена скалькулирована с кукушкой.
— В таком случае я заплачу, как если бы они были с кукушкой.
— Это невозможно. Потому что кукушки нет.
— Какая разница! Я согласен заплатить за кукушку, которой нет.
— Но я не имею права брать с вас деньги за кукушку, которой нет. У нас магазин государственный.
— Хорошо. Есть
— Мы не можем покупать кукушки у частных лиц.
— Безвыходное положение!
— К сожалению.
— Идея! Купите у меня эту кукушку частным образом.
— Зачем? Мне не нужна кукушка.
— Но частным образом вы ее можете купить?
— Допустим.
— Ну так вот вы ее купите, потом вмонтируете свою частную кукушку в государственные часы, продадите мне их по цене часов с кукушкой, а я вам верну ваши деньги за кукушку.
— Ничего не выйдет. Нам не разрешается продавать часы с частными кукушками.
— Минутку, минутку!.. Я вижу там на стенке еще одни часы с кукушкой.
— Это частные часы. Клиент принес их нам, чтобы мы вмонтировали кукушку.
— Значит, у вас имеются кукушки?
— Имелись… Но все вышли.
— О черт!.. Минутку! Есть идея.
— Что еще?
— Дайте-ка сюда эти частные часы. Спасибо. Мы вынимаем кукушку из частных часов вашею клиента… вот так…
— Что вы делаете?
— Минутку!.. Откладываем ее в сторону. Ведь это государственная кукушка, не так ли? Теперь, пожалуйста, вмонтируйте мою частную кукушку в частные часы вашего клиента. Это вам разрешается?
— Вроде да, но только в нерабочее время.
— Хорошо. Вы это сделаете в нерабочее время. Пока же вмонтируйте эту государственную кукушку в ваши, государственные часы. Так, спасибо. Теперь продайте их мне по цене часов с кукушкой.
— Это можно. Пожалуйста, уплатите две тысячи триста злотых.
— Вот деньги.
— Благодарю. Часы вам запаковать?
— Да, только сперва отломайте эту проклятую кукушку. Я просто не выношу, когда часы кукуют…
Диалог
Заколдованный круг.
Когда я не могу заснуть, я вспоминаю этот диалог. Впрочем, стоит мне его вспомнить — и я не могу заснуть. Все новые вопросы и ответы лезут в голову упорно, навязчиво…
— Где вы работаете?
— Я! Пишу.
— Как это пишете? Я спрашиваю: где вы работаете?
— Пишу. Для радио. Для телевидения. Для «Шпилек».
— Понятно. А где вы работаете?
— Дома.
— Где дома?
— У себя дома.
— Каждый из нас у себя дома что-нибудь делает. Я спрашиваю: где вы работаете? В какой организации?
— Ни в какой.
— Ни в какой? Это значит, что вы нигде не работаете.
— Нет. Я работаю.
— Где?
— Дома. Впрочем, не всегда. Иногда в пансионате, в горах. Иногда обдумываю что-нибудь на пляже. На пляже мне вообще неплохо работается. В кафе тоже.
— Стало быть, я был прав. Я сразу заметил, что вы чересчур загорелый, и сразу подумал: этот, наверно, нигде не работает. И вот факт…