Чего хочет ваш малыш?
Шрифт:
Различия между полами. Какие бы конфликты ни возникали между мамой и папой в первые недели жизни малыша, я неизменно напоминаю им: это их общее дело, хотя каждый видит ситуацию по-своему. Как я отмечала в главе 2, мужчине свойственно «решать проблемы», а женщине всего-то и хочется, что поделиться – чтобы ее выслушали, позволили выплакаться и крепко обняли. Я нередко выступаю в роли переводчика между «марсианином» и «венерианкой» (см. «Он и Она: что у них на душе?»). Самое лучшее для пары – научиться не только понимать друг друга, но и не принимать наличие у партнера другой точки зрения за личное оскорбление. Для таких партнеров их различия становятся источником силы, поскольку совместно они могут всесторонне рассмотреть любую проблему.
Если вы не рожали ребенка и не проводите целый день дома, ухаживая за новорожденным, прислушайтесь к моим советам.
Вы должны:
• взять отгул на неделю или больше; если это невозможно, заранее отложите деньги и наймите кого-нибудь, кто займется хозяйством вместо роженицы;
• слушать, не предлагая решений;
• предлагать помощь и оказывать поддержку с любовью и без комментариев;
• отстать и не настаивать, если женщина говорит, что не хочет вашей помощи;
• ходить по магазинам, мыть, чистить и стирать, не дожидаясь, когда вас об этом попросят;
• признавать, что у женщины есть все основания жаловаться: «Мне кажется, что я уже не я».
Вы не должны:
• пытаться «разобраться» с ее эмоциональными или физическими проблемами – просто потерпите;
• вести себя как чирлидер или инструктор: не надо хлопать женщину пониже спины с поощрительным «Отлично, детка!» – она же не собака;
• беспомощно оглядываться в собственной кухне: «Дорогая, а где тут у нас…»;
• стоять у нее над душой и критиковать;
• звонить из магазина с вопросом, что купить вместо копченой индейки, – решите эту проблему сами.
Слом привычного образа жизни. Главный камень преткновения для некоторых пар – научиться планировать свое существование. У таких родителей может быть куча услужливых родственников или наемные няни, но все без толку. Они просто не могут полноценно пользоваться помощью со стороны, потому что не умеют включить ее в свой повседневный график – они никогда ничего не планировали. Майкл и Дениз, оба чуть за 30, на момент рождения ребенка были женаты четыре года. Во всех отношениях преуспевающая пара! Он – менеджер высшего звена в крупной корпорации и спортсмен, играющий в теннис трижды в неделю и в футбол на выходных. Она – руководитель на киностудии, которая нередко пропадала на работе с восьми утра до девяти вечера, отрываясь от дел только ради спортзала, где неукоснительно появлялась четыре раза в неделю. Как нетрудно предположить, питались они преимущественно в ресторанах, когда вместе, а когда порознь.
• Отводите время для совместных занятий – прогулки, ужина при свечах, похода в кафе-мороженое.
• Планируйте отпуск без ребенка, даже если какое-то время не сможете его себе позволить.
• Оставляйте своей второй половинке записки-сюрпризы.
• Дарите друг другу неожиданные подарки.
• Отправляйте своему работающему партнеру письма о том, как вы его/ее обожаете и цените.
• Всегда проявляйте друг к другу доброту и уважение.
Впервые мы с ними встретились, когда Дениз была на девятом месяце. Услышав описание их типичной недели, я сказала обоим будущим родителям: «Давайте сразу же проясним вот что. Кое от чего придется отказаться, но не от всего. Чтобы вы и после рождения ребенка могли жить так, как хотите, вам нужно все спланировать».
К их чести, Майкл и Дениз поразмыслили и составили списки своих потребностей и желаний. От чего они могли бы отказаться на первые несколько месяцев своего родительства? Что совершенно необходимо для их душевного здоровья? Дениз решила сократить продолжительность своего рабочего дня, хотя отвела себе только месяц на восстановление после родов. Майкл пообещал тоже выговорить себе возможность проводить дома на несколько часов больше. Сначала они немного переоценили свои силы – некоторым парам трудно дается подобное самоограничение. Но когда Дениз поняла, насколько сильно сказались роды на ее состоянии в целом,
Конкуренция. Это была, бесспорно, одна из самых конфликтных пар в моей обширной практике. Джорджу и Филис было по 40 с хвостиком, когда они удочерили месячную Мэй Ли. Они отчаянно состязались друг с другом в том, кто скормит ей больше молочной смеси и быстрее укачает. Когда Джордж менял Мэй Ли подгузник, Филис комментировала: «Слишком низко! Дай лучше я!» Когда Филис купала дочку, Джордж маячил за спиной с поучениями: «Держи ее голову над водой. Осторожно, ей мыло в глазки попадет!» Оба читали книги по уходу за новорожденными и обменивались обширными цитатами, не столько в интересах своей малышки, сколько ради удовольствия заявить: «Вот видишь! Правда на моей стороне».
Джордж и Филис обратились ко мне, потому что Мэй Ли почти все время плакала. Родители были убеждены, что у дочурки колики, но не могли сойтись в вопросе об их причине. Когда один пробовал какое-то средство, другой критиковал. Чтобы оздоровить ситуацию, я прежде всего объяснила, в чем мне видится причина возникшей проблемы. Колики конечно ни при чем. Мэй Ли плачет, потому что никто не слушает, что она пытается сказать. Родители так заняты выяснением собственных отношений, что им фактически не до нее! Я предложила перевести Мэй Ли на ПАСС-режим и посоветовала Джорджу и Филис притормозить и обратить, наконец, внимание на дочку (см. главу 3). Пожалуй, особенно важной мерой именно для этой пары было мое решение распределить между ними обязанности по уходу за малышкой. «Теперь у каждого из вас свое поле деятельности, – сказала я. – Пусть каждый делает свое дело и не лезет в дела другого с контролем и критикой».
Независимо от вызвавшей их причины, если трудности в отношениях внутри пары сохраняются надолго, это негативно сказывается на всех сторонах совместной жизни. Партнеры могут ссориться из-за распределения домашних дел или отказываться сотрудничать и согласовывать друг с другом свои решения. И почти наверняка их сексуальная жизнь, и так прервавшаяся на несколько недель (или месяцев), совсем зачахнет.
Секс и внезапная головная боль
Секс – одна из сфер, в которой особенно ярко проявляются различия между полами. Это вопрос номер один в повседневной жизни любого новоявленного отца и последний – для большинства молодых матерей. Первый вопрос, который мужчина задает женщине, вернувшейся с послеродового гинекологического осмотра: «Что он сказал – нам уже можно?»
От одного этого вопроса женщина закипает. Вместо того чтобы спросить, как она себя чувствует, или осыпать ее цветами, супруг интересуется мнением постороннего человека об их интимной жизни. Можно подумать, ее это привлечет! Если до сих пор она не склонна была заниматься сексом, то после этого вопроса утвердится в своем нежелании.
Женщина делает глубокий вдох и говорит: «Еще нет». Подразумевается, врач сказал, что она еще не готова, но на самом деле это ее собственный отказ. Некоторые женщины используют сон новорожденного в родительской постели как оправдание своего отказа от половой жизни. Другие выводят древнее как мир «у меня болит голова» на новый уровень: «Я совсем вымоталась», «У меня все болит», «Мне даже подумать страшно, что ты увидишь мое тело в таком состоянии!» Все это, кстати говоря, вполне возможно и справедливо, но женщины, избегающие секса, прикрываются этими причинами, как щитом.
Отчаявшиеся отцы взывают ко мне и на занятиях, и во время визитов к ним в дом: «Что делать, Трейси? Боюсь, у нас никогда больше не будет секса». Некоторые даже просят: «Трейси, скажите ей!» Я пытаюсь объяснить, что «шесть недель» не какое-то магическое число. Женщины не просто так проходят первый гинекологический осмотр именно в это время – примерно столько нужно на восстановление после эпизиотомии или кесарева сечения, – но из этого еще не следует, что любая женщина обязательно полностью поправится через шесть недель или что ваша жена эмоционально готова к сексу.