Черная цитадель
Шрифт:
Об именах. Нор, это кошмар. К полным именам тут относятся с жутким пиететом. Не выговорить чье-то имя о пятнадцати слогах – дикое, невозможное оскорбление. Здесь это самое ужасное – выговорить все эти Шликшмакльпуцли и Койцмойквальчиуквиукоатли. Поэтому в переписке я буду называть их кратко. Над. экон. трафф.
Об ужасном. Нор, тут есть такой реликт прошлого (причем реликт человеческого прошлого), как Доска. На нее вешают Приказы, Выговоры и Поощрения. Что самое странное для меня, Выговоры и Поощрения не сопровождаются какими-либо финансовыми бонусами или штрафами. Просто бумажка с «ай-яй-яй,
О моей работе. Моя работа мне прельстива и любовна. Киевский филиал, в моем подчинении 4 сотрудника – 3 демона и Валера. Демоны на работе насуплены и сердиты, после работы пьют водку и сплетничают. С клиентами работают агрессивно и напористо (еще бы, при таких планах продаж). При этом они бесконечно ноют и жалуются на низкую зарплату, на высокие планы, на отношение к себе со стороны руководства, на плохое обеспечение и оснащение офиса, на маленькие проценты и мигающие лампы. То бишь на все, кроме Валеры. Вроде бы, если так уж плохо, уволься да найди работу лучше. Так нет же. Днем они работают и боятся потерять работу, вечером они жалуются и грозятся поменять работу. Сами себя пугают и сами себя успокаивают. Утютюшеньки.
И, наконец, о Валере. Это удивительно. Когда я узнал о том, что здесь работает терранин, я представлял себе некое чудовище, своей циничностью и нахрапистостью превосходящее демонов. Ну какой еще человек может попасть в фирму Низа? Ан нет. Валера это… слушай, Нор, я не могу объяснить, кто это. Я не знаю, каким сквозняком его сюда прикатило. Я могу лишь описывать его поступки и цитировать его слова, чтобы ты примерно понял. Это то ли феерический дурак и недотепа, то ли замаскировавшийся гениальный тролль и пройдоха.
Когда я его увидел в первый раз, он в офисе остригал кончики листьев пальмы. Поймав мой удивленный взгляд, он на неповторимом суржике и с невозмутимым видом пояснил, что пальма «острыми концами ворует его мужскую энергию».
А теперь – про Медузу, про Медузу. Сплетен мне свежих.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
Энни,
Интересненько там в этой вашей «Ацтеко».
Слушай, я понимаю, что нет идеальных компаний и идеальных конкурентов. Но все же – ты можешь мне пояснить, за счет чего «Ацтеко» отвоевывает рынки у «Цитадели»? Я пока понять не могу. Я думал, там команда профессионалов. Но, судя по твоим словам, там что-то непонятное, да еще и с Доской.
Медуза… Энни, Медуза отличилась так, что все до сих пор подрагивают от хихиканья. У нас устроили ротацию персонала, и Медузу поставили на твое место. Более нерасторопного полевого агента у меня еще не было. Но речь не об этом. То бишь, об этом тоже, но позже.
Была в командировке на Терре. В Харькове. Вернулась приунывшая. Немногословная. Глаза в сторону отводит. Поплакалась сотруднице отдела логистики. Разумеется, попросила никому не говорить. Та, из логистики, дав обещание, конечно же, рассказала еще кому-то. По большому секрету. А этот кто-то тихонечко нашептал еще кому-то. Короче, после непродолжительного, но всеобщего «шушушу» вся Цитадель в курсе и гаденько хихикает. Ну как это обычно бывает
Эта дура до конца процесс трансформации не освоила. Ну азы ведь, ну простейшие начала. Не смогла. Не захотела. Поторопилась, перескочила через пару пунктов, решила, что все умеет. Одновременно с этим решила стать красивой. Очень красивой. По земным меркам. Вся. Везде. Дура. Вездедура.
Как наши дуры становятся красивыми по земным меркам? Наши дуры, которые хотят стать красивыми по земным меркам, покупают кучу земных женских журналов и следуют всем советам, которые в оных журналах содержатся. Вот и Медуза тоже. Решила сделать стрижку. Интимную.
Поставь себя на место земного мастера. Приходит фифа, щебечет мило, хочет «там чтобы красивенько». А там змеи. Шипят. Из салона Медуза летела, теряя на ходу зубы, туфли и надежду стать красивой.
И мне с такими тут работать после того, как ты подло бросил меня.
Норберт Тод
З.Ы. Энни, ты там, кажется, говорил, что у «Ацтеко» тоже есть маркетологи?
from: [email protected]
Нор,
феноменально. Медузу на мое место – феноменально.
По поводу «Ацтеко». За счет чего компания отвоевывает рынки? Скорее всего, за счет агрессии продажников. Их напора. Просто они ведут себя так, будто их эон держали в подвале на сыром мясе. Ничего суперреволюционного в организации работы я пока не заметил – банальная потогонка. Боле того, уверен, что лаж и проблем тут не меньше, чем в «Цитадели». «Ацтеко» явно заражена тем же вирусом, что и «Цитадель» – вирусом человека, некоторые признаки этого я уже вижу.
А про маркетолога… у директоров как-то был приступ модернизации, и они решили, что им тоже нужен маркетолог. Такие пароксизмы новаторства у директоров иногда бывают. Внезапно решается, что вот именно сейчас самое время что-то внедрить, ввести, дооснастить и оборудовать. При этом директора, по– моему, не осознают, что внедряемым, вводимым, дооснащаемым и оборудуемым все остальные компании пользуются уже лет эдак пять-десять. А то и пятнадцать-двадцать. Именно таким образом у «Ацтеко» появились факс-модемы, кулер и маркетолог.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
Кулер в киевском филиале или в головном офисе? И что, ваш маркетолог тоже купается в бюджетах?
Норберт Тод
from: [email protected]
Норри,
Я понимаю твой вопрос. Я гордо отвечаю на него. Да, именно в головном офисе. Кулер для воды. В Аду. Да. Кулер в Аду. Он энергии потребляет как генератор черных дыр.
А маркетолог… ему дают настолько мизерные бюджеты, такие объедки, что их хватает только на нищебродские подарки самым важным клиентам. К этому, собственно, тут и сводится весь маркетинг – редкие стыдливые подарки. Типа ручек, которые перестают писать через месяц.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
Энни,
А ты расскажи вашему маркетологу про бюджеты, которые выделяют отделу маркетинга «Цитадели». Хе.