Черная цитадель
Шрифт:
Первое – я зол. Второе – я зол. Третье – демонессы «Цитадели» открыли для себя теле-магазины.
Первое. Как ты, наверное, слышал, у нас тут кризис. Платят плохо, нерегулярно. На все возмущения ответ один: «Ну что ж поделаешь. Кризис. Везде трудно». И тут я узнаю, что тридцать миллионов эргов годовых бонусов были выплачены брокерам и менеджерам финансового отдела. Я позавчера это узнал, и на меня нашло как тогда, в Вене. Случился полный и окончательный амок. Я влетел в финансовый отдел. А дальше не помню. Рассказывать никто не хочет. Боятся. Что я натворил, можно лишь догадываться.
Второе. Нас принудительно застраховали. Всех. Идея, может быть и хороша. В теории. Меня смутили три момента.
Момент «А». Оплачиваются услуги дантистов, пять тысяч эргов в год. Это мило. Если забыть про один несущественный момент – во всей «Цитадели» зубы (суммарно тридцать семь штук) есть только у пяти демонов, включая меня.
Момент «Б». Компания взяла на себя лишь 50 % затрат. Путем сложнейших расчетов (используя тензорную алгебру, функциональный анализ и коммутативные операции), я смог вычислить ту долю, которую выплачиваю я. А это тоже 50 %. Вопрос – а на фига мне такая незапланированная радость почти за мой счет?
Момент «Вашумать». Как я узнал, совладельцами страховой компании являются финансовый директор и коммерческий директор «Цитадели». А компанией-посредником (или ты думал, что контракты заключаются напрямую?), получающей 15 % на каждой сделке, владеют технический директор и исполнительный директор. Совпадение, не иначе.
Третье. Как я уже упомянул, демонессы открыли для себя терранские теле-магазины. В «Цитадель» нескончаемым потоком хлынул хлам. Какие-то массажеры угрожающе-пошлого вида. Бьющиеся током электроодеяла. Своенравные электросовки.
Но первое место, хит номер один – слизь улитки.
Все демонессы мажутся этими подозрительными соплями. И пламенно, железно, бетонно уверяют друг друга, что стали лучше выглядеть. Что все так увлажняется, предохраняется и регенерируется. Что средство просто чудодейственное и надо заказать еще.
Я вот сижу и думаю. Энни, а мы, демоны, точно-точно древние и могущественные создания, возникшие практически на заре Мироздания? Может быть, все же терране древнее, а?
Я специально подсчитал. 54 % демонесс покрыты хитином. 29 % – чешуей. 11 % – перьями. 3 % – какой-то вообще неведомой фигней. Главбух вообще непонятно из чего – я даже поджигал ее пару раз, чтобы посмотреть, что будет. А люди уболтали их всех купить средство по уходу за кожей, кожей!
И те купили. И мажутся, мажутся, мажутся!
Кви-про-кво, Энрикисса. Твоя очередь.
Норберт Тод.
from: [email protected]
Норри,
Я в Низу был, на склад хотел зайти. Принтер для филиала забрать.
Сознание я там потерял, прямо на складе. Башкой стеллаж сломал.
Давным-давно какой-то сумасшедший психолог-теоретик из «Ацтеко» придумал новую стратегию. «Тактику мелкого фола». В чем суть? Создание мелких, но постоянных неудобств терранам. На бытовом уровне. Якобы таким образом их можно было погрузить в нервное состояние, постоянную мини-истерику, перманентное
Забегали лохматые изобретатели, закричали серьезные инженеры, загромыхали инструментами суровые рабочие. И в час «икс» было объявлено – «Пожиратель материи» готов. Сам понимаешь, без пафосного названия никак. Перерезается черная ленточка, торжественно нажимается Большая Кнопка, агрегат заработал. Что он делал?
Изымал один из парных тканевых предметов. Изменял пространственные координаты портативных устройств для извлечения огня. Наделял постельные принадлежности хищным характером. Проще говоря, воровал носки, прятал зажигалки и делал так, что пододеяльники «съедают» мелкое белье при стирке в стиральной машинке.
Результат? Людям вся эта тактика мелкого фола как-то побоку. Просто стало больше поводов для шуток, вот и все.
А знаешь еще что? Эти гении были настолько уверены в успехе проекта и его будущей непрерывности, что даже не предусмотрели опцию выключения этого агрегата.
Ладно, в чьем-то доме зажигалки будто специально прячутся от хозяев. Ладно, пододеяльник вбирает в себя всякую мелочь при стирке. Ладно, тележки у супермаркетов таинственным образом разбредаются по всей округе (побочный эффект от работы машины).
Но помилуйте! Два триллиона непарных носков на складе! И каждый день прибывают новые и новые носки. Естественно, я грохнулся в обморок. Этот запах можно щупать.
Энрико Мортале
Глава 3.06
– Энрико, к вам пришли.
– Кто?
– Они мне не представились.
– Валера, так спрашивай сам. У нас какие-то встречи назначены?
– Не.
– А что они хотят?
– Они не хотят. Они требуют закрыть проект «Латекс».
– Так скажи им «пока» и закрой дверь. Требуют они. Да пошли они…
– Не пока, не пока! Вы ж не видели, на каких авто они приехали. Очень серьезные дядьки. Ситуация поганая аж до крика.
– Сколько их?
– Да двое. Один в очках, другой Саша.
– Блин, ну ты… ладно, приглашай.
– Сейчас позову. Вот ихняя визитная картоночка, кстати. Гляньте.
Энрико глянул. Брови удивленно поползли вверх.
– Ну-ка, ну-ка. Интересно, что они мне скажут. Зови их. Кофе не предлагай.
– Так кофе все равно нема.
– Как нет? Вчера ж банку купили.
– Да я того… мне сказали, что кофе – хорошее удобрение для пальмы, так я вчера…
– Валера, твою дивизию! Убью и сожру!
– То вы шутите. Я ж костлявый.
– Уйди с глаз моих, наказание. Исчезни.
frоm: [email protected]
Энни,
Это прекрасно, прекрасно!
Вы там в «Ацтеко» такие выдумщики. Только один вопрос – а почему вы не избавились от этого запаса не совсем парных «тканевых предметов»? Возьмите да уничтожьте. Да разберите агрегат.