Что делать, если ребенок не слушается
Шрифт:
• Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я – высказывания». Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я-высказывание», это производит на ребенка совершенно иное воздействие. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…», и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, не способные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает
• Регулирование прав и обязанностей детей. Наказание может быть основано на ограничении прав ребенка (например, временное запрещение компьютерных игр), добавлении обязанностей («Ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире») и даже – ограничении обязанностей («Сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол»). Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Наказания такого рода могут привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком, иначе ребенок лишь испытает обиду и раздражение от невозможности заняться любимым делом и просто разозлится на родителя. Даже если ребенок попросит прощения, это не всегда означает, что он обдумал свой проступок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание в ответ на его благонамеренное поведение. И в дальнейшем у ребенка может проявиться тенденция скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.
• Игнорирование. Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время не замечают, не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают зрительного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться их потерять. Игнорирование не должно продолжаться долго. Этот метод вовсе не подходит, если ребенок совершает опасные для себя либо окружающих действия или ломает предметы. А вот капризного трехлетку, который, плача, лежит в коридоре, потому что не желает раздеваться после прогулки, вполне можно оставить, пока он не успокоится. Порой моменты игнорирования поведения ребенка дают взрослому необходимый тайм-аут: он разрешает себе пока ничего не предпринимать. И это лучше, чем если бы он дошел до «точки кипения» и сорвался бы на физическое воздействие. Конечно, чем реже вы применяете игнорирование, тем все-таки лучше.
…И чего лучше не делать
Есть наказания, которые считаются традиционными и до сих пор широко применимы, но они основываются на унижении и подавлении ребенка, и поэтому их лучше всего избегать…
• Физическое наказание простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья ремнем «досиня». В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи, подзатыльники, пощечины. Эти способы наказания позволяют создать видимость смирения ребенка и готовности к послушанию. Однако их связь с болевыми ощущениями приводит к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловных рефлексов, проявляющихся в чувстве страха. Изредка в особенно сложных ситуациях физические воздействия могут быть эффективны – когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала, что позволило ей сформироваться без асоциальных отклонений). Но если такие способы применяются часто или походя – для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение в отношении родителей.
• Позорящие наказания , возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50–60 лет назад активно применялись.
• Навешивание
«Проси прощения!»
Часто после того, как ребенок вел себя неправильно, взрослый требует: «Проси прощения!» Верно ли это? В общем-то, да, потому что конфликтная ситуация должна окончиться примирением взрослого и ребенка. Но этап «проси прощения» зачастую можно и вовсе опустить, сразу перейдя к обсуждению того, что произошло. Главное, чтобы ребенок обдумал свое поведение.
И мы уже говорили, что просящий прощения ребенок не всегда искренен. Порой он просто хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не как было обещано, через неделю); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось, и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают. Вот и звучит формальное «прости».
Родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно искренне, но еще более важно после этого «прости» спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?»
Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если такое резюме сделаете вы.
Кроме того, от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.
Часто в подобном разговоре родителю самому приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, был резок, применил силу или перешел на крик. Умение родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка.
К сожалению, многие родители стесняются сказать ребенку «Извини, я был не прав», думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что родители тоже иногда совершают ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность.
Вырастая, такой человек проявляет гораздо большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!
Метод кнута и пряника: про пряник не забудьте!
Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод «кнута и пряника». «Кнут» – это различного рода наказания, а «пряник» – это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная «обратная связь». Но, к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывают. И их тоже ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?» По личным наблюдениям, около 40 % детей 5–6 лет не могут припомнить такой ситуации, а еще примерно 40 % детей на припоминание похвал требуется время и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20 % говорят, что их хвалят часто. Первые 40 % отличаются неуверенностью в себе и нередко либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот те 20 % детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.
Отсюда следует самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю, что хорошей пропорцией будет 30 % порицания и наказаний и 70 % позитивной «обратной связи». Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о «подкупе» («Если ты всю неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку»). Ребенку – дошкольнику, школьнику и подростку – необходима и достаточна словесная похвала или одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы этот положительный образ поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на лучшие проявления в поведении ребенка, то наказания придется применять достаточно редко. И сознательных, верных поступков ребенка становится гораздо больше!