Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью

Беланкова Ольмира

Как вы догадываетесь, дальше разговор пойдет, конечно, не о велосипедах, а о детях, родителях и психологии.

Когда мы вместе с психологом пытаемся распутать вопрос, из-за чего же в моей жизни происходит пробуксовка, то в какой-то момент разговора речь заходит о детстве. Психолог как-то недвусмысленно интересуется тем, как шло мое воспитание, что происходило в первые годы жизни… Неужто он хочет сказать, что все мои проблемы из-за того, что у меня были плохие родители? Он что, хочет, как в фильмах, раскопать какую-то «детскую травму» и таким банальным и изъезженным приемом будет пытаться меня наставить на путь истинный?

Такой распространенный элемент консультации психолога, как разговор о детстве, часто связан с двумя видами искажений.

В первом случае мы радостно хватаемся за идею перебросить ответственность на других людей и действительно хотим убедить себя в том, что

в семье все было плохо, родители изверги (ну или просто допустили серьезные ошибки в воспитании), и теперь мы находимся в ловушке нашего прошлого. Не я выдумал этот велосипед, он сам пришел в мою жизнь, а значит, самому мне от него никак не избавиться. Что же делать?

Во втором случае мы воспринимаем разговор о детстве как скрытое обвинение родителей в наших печалях. И, в противоположность первому подходу, начинаем защищать родителей и их метод воспитания так, как будто бы кто-то ставил их поведение под сомнение. Велосипед был отличным подарком, родители так старались для моего блага! Поэтому отказываться от него сейчас было бы величайшей неблагодарностью.

На самом деле на консультации идет разговор о прошлом (начиная с детства, но не ограничиваясь им), потому что значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад. Чтобы лучше понять, что же это за инструмент, удобнее всего обсудить свое прошлое.

Ну а как только становится понятно, в чем он устарел, его можно поднастроить под вашу сегодняшнюю реальность.

Так вот, если родители дали вам то, что в итоге стало причиной вашей тоски и пробуксовки, это еще не значит, что они во всем виноваты и что дальнейшее разрешение волнующей вас ситуации также зависит от них. Даже если нам очень не повезло с родителями, наша роль в создании себя часто гораздо больше, чем нам кажется.

…значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад.

И, с другой стороны, даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним. Родители наверняка бы не обиделись, если бы вы пересели с трехколесного велосипеда на двухколесный, а затем и вовсе за руль автомобиля. Вас же готовили к счастливой взрослой жизни, не так ли? Так самое время ею заняться!

Задание

Давайте представим, что вы – хороший ученик. А значит, берете от учителя все самое лучшее, что он может дать. Но и этим не ограничиваетесь. Данное задание станет началом большой и кропотливой внутренней работы по сортировке «уроков», которые вы получили в своей семье. Они должны уложиться в два списка. Первый – это те, за которые вы благодарны и готовы усвоить на долгие годы. А второй список – уроки, которые, даже если давались из самых лучших побуждений, не подходят вам сегодня и не пригодятся завтра. Во второй список также смело отправляйте уроки, которые вам просто не нравятся, потому что вы отказываетесь в них верить. Наука жизни, в конце концов, достаточно сложна, чтобы всегда оставалось место открытиям, так что если вам не нравятся законы, открытые вашими родителями до вас, то оставьте их для собственных увлекательных исследований!

…даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним.

Геннадий, 36 лет

Вот что я запомнил на всю жизнь и никогда от этого не отрекусь: папа часто говорил, что рассчитывать нужно только на себя. Других можно просить, другим можно предлагать, но вот «рассчитывай только на себя», и точка. Научили меня родители помогать слабым, разнимать дерущихся, не высмеивать другого

человека, потому что ты его не знаешь, а сам также можешь неожиданно оказаться в дурацкой ситуации. Родители настроили меня, что всегда надо много работать, потому, что какой бы ты ни был хороший, в зачет идет только результат. Что для тебя самого (от своей хорошести жизнь не наладится, крыша над головой не построится), что в глазах других ты утвердишься только тогда, когда что-то докажешь, иначе не заметят.

А вот с чем бы я с удовольствием распрощался, так это с вечным бурчанием о том, что любовь больше десяти лет не живет, что брак – это дружба и испытание терпения, в том числе для детей. И в дружбу папа тоже не верит – то прямо, то косвенно пытается меня «научить», с кем дружить выгоднее, да как надо эту «дружбу» выстраивать, чтобы пригодилась. Мне кажется, это оттого, что они жили совсем в другое время. Они же поженились, когда им только по двадцать исполнилось, тогда так принято было. Вот и получается, что я, с учетом моего сегодняшнего возраста, следуя логике отца, уже должен был разлюбить жену и жить с ней только ради детей. Но теперь-то все по-другому, мне-то не надо бежать в загс, чтобы гормоны успокоить. Я вообще могу не жениться, если захочу. Только вот иногда кажется, что как раз потому и выбираю долго, что навнушали всякого. Ведь что важно – они же не только говорят, главное, они сами в это верят. Это же касается «друзей» папы: я сейчас ясно вижу, что у него их никогда не было. Поэтому он и не понимает, что такое дружба, зачем она вообще. Может, это девяностые так всех ощетинили? Но мы-то живем в другое время, к счастью. В общем, надо, наверное, думать не о том, какой пример мне подали родители, чему научили, а какой пример я бы хотел подавать своим будущим детям.

Глава 6

Страх пробовать снова

В совершенствовании себя нас может останавливать еще одна важная вещь – ощущение, что в детстве мы уже вроде бы как все попробовали и многое из этого «не зашло»… Утраченные иллюзии висят на нас тяжким грузом, и будущее при этом не вселяет особых надежд. Это логически мы понимаем, что впереди еще очень много времени. Но опыт-то наш подсказывает, что «целая жизнь» позади!

С детства в специальном ящичке (может быть, в воображаемом, а может, в совершенно реальном) вы собираете грамоты, медальки, призы… Вот был конкурс рисунка в садике, а вот олимпиада по математике, а вот отличная оценка за доклад. Время идет, понемножку папка с грамотами толстеет, ящичек тяжелеет. Вы не особенно серьезно относитесь к этим маленьким победам, но все-таки они греют душу.

А где-то рядом, но часто вне поля нашего зрения (потому что туда лишний раз заглядывать желания никакого нет), растет другая воображаемая папка, собираются другие артефакты. Вот вы пришли на первое занятие в танцевальный кружок и там расплакались, потому что не получилось, и больше туда не вернулись. Вот ваше детское стихотворение прочла тетя Валя и рассмеялась. Вот вы попробовали собирать и сдавать бутылки, чтобы накопить на игрушечную железную дорогу, но требуемая сумма оказалась неподъемной, а работа – слишком тяжелой.

Если влияние первой папки с грамотами еще может быть неоднозначным (некоторые после победы во втором классе предпочитают почивать на лаврах и уже не бередить былую славу новыми попытками, а некоторые черпают вдохновение в своих ранних признаниях), то со второй все обстоит намного проще:

Танцы? Спасибо, я уже пробовал, не мое.

Стихотворения? Это же просто смешно.

Открыть бизнес? На еду хватает, и то слава богу, не в то время живем, чтобы бизнесы открывать.

Паблики и философские цитатники пестрят призывами попробовать, дерзнуть пойти за своей мечтой. Но выто уже как раз попробовали. Так что все. Вопрос на этом можно закрыть.

Наши внутренние изменения практически не заметны для нас самих. Развитие наше проистекает так плавно, а главное, мы так субъективны в оценке самих себя, что для нас может быть шоком осознать, что:

За годы жизни мы сильно изменились. Мы стали умнее, сильнее, взрослее, опытнее. Мы как никогда хорошо управляем эмоциями, совершенно на новом уровне трудоспособны. Мы отлично распоряжаемся доступными нам ресурсами и свободно можем искать новые. Наши отношения с другим мнением куда более тонкие и продуктивные. Мы выросли! С момента нашего раннего детства мы действительно выросли, и даже за те две только что прошедшие недели мы стали на две недели опытнее, мудрее и сильнее.