Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет,
– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно достоинство…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
Мать строго спрашивает свою дочь:
– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?
– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.
Двое друзей разговаривают:
– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.
– А она?
– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.
Подруги болтают:
– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?
– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
Инспектор дорожной службы догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышала свисток!
– Так и запишем: превысила скорость звука.
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:
– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!
Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный
– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.
– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.
– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.
Говорит начальник полиции:
– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.
– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!
– Он что, многоженец?
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
Тучная пациентка спрашивает врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это тянется с утра до вечера…
Из воды вытащили утопавшую даму.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца?
– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
– Мне нечего предъявить.
– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
Режиссер говорит актрисе:
– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
Актриса:
– Можно не связывать.
Сара говорит Абраму:
– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.