Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Жена, спокойно выслушав мужа:
– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
Разговор двух секретарш:
– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая,
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
Разговаривают две подружки-фотомодели:
– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
– Вопросы были очень сложные?
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
– Ал-ло… Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
– Женщина, перестаньте нахальничать задом!
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском
– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
Удивленные мужики, недоверчиво:
– И что, это с тобой было?
– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
– Женщина, ну какая разница?
– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
Выписка из показаний на суде одного бомжа:
«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»
Молодая жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?
– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?
Муж учит нерадивую жену:
– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
Жена утром будит мужа:
– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!
– Какой?
– Отвернись, я сейчас надену…
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с женой?
– Да потому что она косая.
– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?
– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.
Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:
– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.
– Да ты что? И за кого пойдешь?
– Сначала за Федю…
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?