Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.
Муж высказывает жене:
– Я знаю, что ты мне изменяешь.
– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?
– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.
– Фу ты. А я уж испугалась…
Одна соседка спрашивает другую:
– Твоя
– Нет. А почему ты так решила?
– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.
– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?
Одна подруга спрашивает другую:
– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?
– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.
Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:
– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.
– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…
– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.
– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.
Одна подруга говорит другой:
– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!
– Ой, да уж им полвека.
– Наверное, сама вязала?
Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.
– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?
Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.
Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:
– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?
– Так это ты?!
Приятель спрашивает другого:
– Вань, а ты уже спал с моей женой?
– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.
– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.
На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:
– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:
– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.
Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:
– А
– Мне? Блондинки.
– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?
– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…
– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…
– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.
– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?
Муж:
– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?
Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.
Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.
После посещения подруги одна старушка спросила другую:
– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?
– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.
Один друг жалуется другому:
– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».
Муж жалуется друзьям:
– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.
Друзья ему советуют:
– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.
Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:
– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.
Жена, разгибаясь:
– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.
Жена ругает мужа:
– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?
– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.