Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:
– Где?..
Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:
– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.
Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:
– А
– На охоте был.
– Охотник что ли подстрелил?
– Нет, оступился…
Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:
– Возьми, начальник, лес хочу валить.
– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.
– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.
Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.
– Дед, ты где так научился лес валить?
– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.
– Так в пустыне же нет деревьев?
– Вот и у нас не будет.
Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:
– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.
Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:
– А почему суп и пельмени замороженные?
– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.
Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:
– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?
Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.
– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!
– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.
Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:
– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?
– Так сложилось уж в природе, сынок.
– Но почему, папа?
– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.
Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:
– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка.
Другой вдруг разревелся и отвечает:
– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.
– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.
На пляже.
– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?
– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.
Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:
– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?
На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.
– Сереж, а они обнимаются.
– Сереж, а они, гляди, целуются.
– Сереж, ну сделай чего-нибудь!
– Давай я тебе по морде дам!
Встречаются две соседки, одна – другой:
– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.
Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:
– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.
Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Гражданин, что-нибудь случилось?
– Да вот, потерял…
– Что вы потеряли?
– Сейчас, минуточку…
Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:
– Нашел, нашел!!!
– Что нашел?
– Берег!
Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.
Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:
– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?
– Вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:
– Дорогая, у нас же нет собаки!
– Не гавкай!
Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:
– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает: