Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:
– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.
– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?
– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.
Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.
– Ну
Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.
– Ты за что сидишь?
Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.
– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?
– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.
– Это как? – вытаращился грабитель.
– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.
– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.
– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!
Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:
– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.
– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.
Подходит к заключенному надзиратель и говорит:
– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:
– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!
Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:
– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.
– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?
– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.
– Вот клево! Надо попробовать тоже!
Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:
– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.
Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.
– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?
Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, –
– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:
– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!
Разбирательство в суде:
– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.
– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?
Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:
– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!
Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:
– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.
– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?
Встречаются как-то два друга, один и говорит:
– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.
– А что случилось-то?
– Тещу покусал.
– И что, усыплять решил?
– Ты что! Везу зубы наточить собачке!
За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:
– А может, и вам, мама, мозги выколотить?
Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:
– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?
– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.
Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.
– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?
– Нет, только одна женщина.
– А где же ты был так долго?
– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!
Беседуют в деревне соседи:
– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?
– Ну да, у меня это наследственное.
– Как так?
– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.