Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.
У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:
– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.
– Ну конечно,
Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.
– И что?
– А у той совсем нет материнских чувств.
– Почему?
– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.
В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:
– Вам широкую или узкую?
– А есть какая-то разница?
– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.
Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:
– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.
И отпустил.
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:
– Отправь мою тещу на луну.
– А другие два желания?
– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.
Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:
– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
– Отправь мою тещу в Антарктиду.
– А какие будут оставшиеся два желания?
– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.
Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:
– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:
– Для любимой тещи мне ничего не жаль.
Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:
– Тону! Тону!
Увидел ее зять (муж старшей
Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».
Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:
– Тону! Тону!
Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».
В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:
– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?
– Для своей тещи.
– У нее сегодня, наверное, юбилей?
– Нет, похороны.
Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:
– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.
– Но зачем 12? Хватило бы и одной.
– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:
– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:
– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.
Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:
– Что это вы делаете?
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.
Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:
– Ты чего, Петька, такой грустный?
– Да женился я.
– Ну и что? Жена, что ли, плохая?
– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.
– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…