Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Чем это вы кормите своих хрюшек?
– Что, тоже хотите развести?
– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.
Начальник обращается к подчиненному:
– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.
– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год,
Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:
– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.
– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.
Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:
– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.
– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.
Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:
– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:
– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:
– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.
Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:
– Кого хоронят? Один отвечает:
– Мою тещу.
– А козел зачем?
– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:
– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.
А тот ему:
– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!
В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:
– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.
Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:
– Смотрите, бутылка.
По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:
«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».
Умирает
«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:
– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:
– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…
Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
– Как же было дело? Обвиняемый:
– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.
Судья (сочувственно):
– Да, такое никто бы не выдержал.
В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:
– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.
Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:
– Этот цвет сделает тебя незаметным.
Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.
– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.
«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.
На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:
– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.
Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:
– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.
Тот отвечает:
– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.
– И что, она похудела?
– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.
Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:
– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:
– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.
На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.