Чукотские анекдоты
Шрифт:
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
х х х
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй.
х х х
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
х х х
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси! - Ты меньше говори, давай Тбилиси! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!
х х х
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
х х х
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело?
– интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
х х х
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
х х х
Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!
х х х
Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
х х х
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин.
– Ты почему молчишь? - Хочу и молчу!
– отвечает та. - Хочэт и молчыт!
– ужаснулся грузин.
х х х
– Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.
х х х
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
х х х
В Одессе тонет человек
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А шо случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
х х х
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
– До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
– Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
– А мне говорили, только на втором.
– Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!
х х х
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
– Вы почему без шляма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шляма, ты разве упал?
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
х х х
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр.
х х х
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
– Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
х х х
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
х х х
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?
х х х
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
– Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне.
– Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...