Чукотские анекдоты
Шрифт:
х х х
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
х х х
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
х х х
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил знаменитый
– В среднем у нас с вами поровну.
х х х
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
х х х
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
х х х
Один актер рассказывает другому:
– Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
– А вон актер, - говорю ангелу.
– Да какой он актер, - возражает ангел.
х х х
Режиссер:
– Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
– Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
х х х
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
– Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
х х х
Редактор спрашивает корреспондента:
– Что вам сказал президент?
– Ничего.
– Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
х х х
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
– Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
– Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
– Ну и что тебе с этого?
– Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
х х х
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
– Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
х х х
Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
–
– На холодильнике!
х х х
Из разговора о театре в очереди за билетами:
– Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
х х х
– Кто твоя любимая актриса?
– Любимая или актриса?
х х х
– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
х х х
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
– Ты чего сидишь на картошке?
– спросили Олега?
– А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.
х х х
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
х х х
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– И что тебе больше всего понравилось, Коля?
– спрашивает жена.
– Пиво!
х х х
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
х х х
На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
х х х
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
х х х
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
х х х
– Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
– Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.